架空の月

いいんだ、このままで。

どーせ変わりはしないんだ。

これからも、ずっと。

俺だけ仲間外れにしやがって！わすれないからな！無愛想な挨拶ばかり！挨拶ができないヤツはこっちから願い下げだ！

なぜ、朝っぱらからしんどいかと言うと、キチンと眠れてないからだ。

今頃になって睡魔が襲ってくる。先生からまたカフェイン処方してもらおう。

おれ きょう しにたい

最後まで役立たずのセロクエルを５錠のむ。
11:10

デパス１４粒。
２週間分。

11:05

午前３時に目が覚めてしまう。
何かをきにしているのかな？

ベゲタミン飲んでいるんだから朝寝坊くらいまで寝てたっていいはずなのに。

まぁ、今からまた眠るけれど。

今日も暑い武庫川。

傍観者になる事にしました。

言いたいことがあったらここに書け！コノヤロウ！
ほんで、できれば「管理人のみ」じゃなくて「スナフキン」の方がありがたい。文体を変えて。

俺もどこまで言えばいいのかわからないんだよ！


こうなりゃ徹底的にやればいいじゃん。

いざとなったら架空の月は潰せばいいんだし。

デパスをたくさん飲みたくなるようなコメントがあるといいな。


元を手繰れば、僕のブログの「管理人のみ」と「スナフキン」のどっちがいいのか？なんてちっぽけなことが発端でしょう？けれど実はその前から火種はあったのかと思います。

この記事をスルーしてもよし、反応してもよしなんですが、いつまでもこのままじゃ僕もしんどいです。詫びる所があるならばきちんとお詫びしたいと思います。

僕と他人との付き合いのなかで、出来るだけ、と言うか、まったくゼロに等しい数値で「傷つけたくない」と思う。傷つけるくらいならば、傷つけられた方がよほどましだと思う。誰かを傷つける事で、自分も気に病んでしまう、自己保身の為である。

これから先の先の見えない未来において、僕はまた何度となく人たちを傷つけるのだろう。そしてそのたびに自己嫌悪に苦しむのだろう。

それが嫌なら…、自己嫌悪に陥りたくないのであれば、正直に、出来るだけ正直に人と接し、相手の言葉に耳を傾け…。

僕にできるのか？

ナイフの切っ先を常に誰かに向ける事で「防衛」の事しか考えていないのに？

人と上手に付き合っていく自信がない。このままじゃ僕は何も出来ない。ひとりで山奥深くに潜って人との干渉を避けた半生になるかも知れない。

「高校生くらいの頃、父ちゃん、同人誌買って読んでたよ。」と言った。

ひーちゃんは、勉強机からわざわざ布団にまで行って倒れ込み、「マジかよ〜。」と叫んだ。

今と昔じゃ違うのかなぁ〜？

なんかがっかりした。
こんなもんやってんな。
長い時間をかけて終わりにしていったんやな。
何を大事にするんか自分で決められへんかった事に腹が立つ。

僕は１分１秒ずつアルコール依存に戻りつつある。
一昨日は缶に入ったカクテル、今はビールを飲んでいる。出勤前の公園で。
バレる、とか、バレないとかの問題じゃない。
後でデパスを飲んで、何もかもぶっ飛ばす布石なんだ。

眠剤を飲んだわけでもなく、キレが悪いわけでもなく、ただ単に何もすり気力がなかった。
ここ何日間で一番酷い落ち込み。
お昼ご飯の時にまた感情を害する事をされた。
容赦なしだった。
セロクエルは３錠でも過剰摂取なハズなんだけど効いた感じがしなかった。
デパスを１０錠くらい飲もうかとも考えたが、嫁さんの嗅覚はするどくバレる危険性が高いからやめた。
本を読んでは眠り読んでは眠りを繰り返していた。

ネットでも家庭内でも居場所が無かった。
セロクエル３錠飲む。at13:15

悪いほうに悪いほうに思考が揺らいでいく。

眠るのがしんどい。

とても大切なブログ友達をふたり失った。

僕がちゃらんぽらんだからだ。

たぶんもう終わり。

今朝も３時半起き。早期覚醒。
それでも増やしてもらったロヒプノールのおかげか、３０分ほどいつもより寝れた…。

早期覚醒。

おめめぱっちりで眠気がもうない。

雨が強くなってきた。

梅雨は明けたのに。

昼間、発泡酒を飲んだ。

１缶だけだけど。飲んだ。



頻繁に飲んでるわけじゃない。

だけどひとりの時間がある時に。

昼間飲むようになった。



前はいつ飲んだんだっけ？

この前は２週間前の木曜日、通院の日。

朝早くから宝塚のプラットホームで飲んだ。



このままじゃまた負けてしまいそうだ。

先生に助けてもらおう、ひとりじゃ無理だ。

ジプレキサを止めて貰って、アルコール拒否の薬を貰おうか。

アル中になる前にそんな薬、処方してもらえるんかな？



また明日、宝塚の駅のプラットホームにひとり、立つ。

こんなに朝早くから頓服飲むなんて思わなかった。

仕方ないよね。身から出た錆だし。

期待されている事に気がつかなくて相手に徒労感を与えてしまう。

挙句の果てには希死念慮まで…。

俺がすべてから身を引いた方がいいんじゃないか？

扇風機の風に当たり過ぎたせいか、目覚めがよくなかった。明け方何度か目が覚めてすっきりしなかった。朝ご飯を食べて少しだけ、と思って横になったら完全に寝入ってしまい、気がつくと始業時間を大きく過ぎていた。慌てて会社に電話して「欠勤」の旨を届け出た。

自己嫌悪のうつになる。息を潜めて自室に立てこもる。

さっき嫁さんが風呂入ってる隙に財布から５００円玉１枚パチッた。

こんな記事書くの、初めてじゃない気がする。

詳しく書きませんが、そういう事です。

セロクエル１粒。噛み砕くと苦い薬だと知った。
姑にやいのやいの言われて凹んだ。
「お母さんは一生懸命働いてクタクタになって帰ってくるのに、ガミガミ…」

今日の夕飯はパスした。

ピースの「頓服を飲む。」のまねしてかいてみるね

セロクエル1錠11：25

*このエントリは、ブログペットの「ホープさん」が書きました。

セロクエル１錠
１１：２５

冷蔵庫からガリガリ君を拝借して食べたのだが、初めから溶けかかっていたのか？ぼとぼとと落ちる。ティッシュで拭くのだが間に合わず机の上、キーボードにマウス、パジャマに至るまで紫色の染みが。（ガリガリ君巨峰味だったため）
さて、僕は根がビビリなんだが、ブログ訪問しているうちにゴキブリの話題が２箇所もあった。
今、机の奥の方に黒いＵＳＢケーブルの端っこがあるのだが、どうにもゴキブリに見えてしょうがない。

靴下のズレ。

守ってないからバシバシに怒られた。

セロクエルをまた２錠追加した。合計４錠。
たぶん効かないのでデパスも用意。

今日はボーナス日だった。
明細にはやはり、生の僕の仕事をしていない現実が数字になって現れていた。


また希死念慮に取り付かれる。
事故で死ねば保険金が入る。

どこかの交差点でひき逃げしてくれんかな。

働いている意味を見失いかけてる。

１１時１０分

セロクエル２粒。

転勤していった昔の上司が来ている。
もう、僕と喋ろうともしない。完全無視。

どちらの言い分もわかる。
それぞれの立ち位置で。

もちろん本人じゃないから気持ちまで理解しているわけではないけど。
感情が重なったわけではないけど。

どうしても　どうしても
どうやっても駄目なのなら仕方がないです。

僕は僕の八方美人を貫くだけ。
どちらか片一方に傾く事が出来ないやじろべえ。

せめてそこに悪意があるのなら答えは簡単なのに。

今まで、休憩と言えばタバコ、タバコと言えば喫煙所と決まっておりました。

禁煙してから、どこでどう休憩すればわかりません。

とりあえず隣のビルのロビーの椅子に座ってマッタリとしています。

出来ることが少ない。

出来ないことが多すぎる。

誰にも会いたくない。

僕は 本当は 怠け病なんじゃないか。

久しぶりのきしねんりょ。
俺が死んだら保険金が入って来て。

お金の心配はせんｄｄッで済む。
いままでもなんどもおもったけど。今の家庭から削れるもんろ言ったらおれの存在。

デパスが廻ってきた。

昨日も今日も会社を休んだ。午前中の目眩のため。今日の方が情けなさが大きい為にデパスを１０粒飲んで寝逃げすることにした。
なんで今日、休んだんだろ？やっぱり昨日休んだのが尾を引いてる。