2008-04-30(Wed)
バカだね、
このおじさん。
架空の月
うつ病、境界性人格障害、入院４回、オーバードーズを好むバカヤロウが泣き言を書きなぐるブログです。
2008-04-29(Tue)
昨夜の話し合い（コメントレスも兼ねて）
「姑のつぶやき」に対してコメントありがとうございました。携帯から拝読させていただいてました。
夜に嫁さんが手が開いた時にゆっくりと話し始めました。
嫁さんは
「離婚はしない。子供たちの成長につれてこれからもっともっとお金がかかる。片親だけでは子供たちの面倒は見切れない。姑の言う事には気にするな。ウチ（嫁さん）が聞いていても最近目に余るものもある。ウチはアンタが頑張ってること判ってるから。昨日だって何度も会社に行こうとして努力して、それでもアカンかったから自分で制御して休んだんやから、それはそれでエエと思ってる。ウチがわかってるんやから、それでええやん。別居するならお金を貯めないと今は無理。借金も含めてあまりにもお金が少なすぎる。今は辛抱しろ。」
こんな内容の事を言われました。
「僕の為に」という部分はすっぽり抜け落ちていましたが、とりあえず姑の意見は聞かない、という事で…。
里絵さん、かえるさん、くるみさん、管理人のみさんのおふたかた、どうもありがとうございました。話し合いの中にも少しずつ皆さんの意見も織り交ぜながら話をしました。
今はまだどうしようもないかなと思っています。すいませんでした。
夜に嫁さんが手が開いた時にゆっくりと話し始めました。
嫁さんは
「離婚はしない。子供たちの成長につれてこれからもっともっとお金がかかる。片親だけでは子供たちの面倒は見切れない。姑の言う事には気にするな。ウチ（嫁さん）が聞いていても最近目に余るものもある。ウチはアンタが頑張ってること判ってるから。昨日だって何度も会社に行こうとして努力して、それでもアカンかったから自分で制御して休んだんやから、それはそれでエエと思ってる。ウチがわかってるんやから、それでええやん。別居するならお金を貯めないと今は無理。借金も含めてあまりにもお金が少なすぎる。今は辛抱しろ。」
こんな内容の事を言われました。
「僕の為に」という部分はすっぽり抜け落ちていましたが、とりあえず姑の意見は聞かない、という事で…。
里絵さん、かえるさん、くるみさん、管理人のみさんのおふたかた、どうもありがとうございました。話し合いの中にも少しずつ皆さんの意見も織り交ぜながら話をしました。
今はまだどうしようもないかなと思っています。すいませんでした。
2008-04-28(Mon)
会社休んだから、
パソコン禁止。読書も禁止。
テレビは元々見ないから。
ラジオも禁止かな〜？
ついでにトイレと風呂も禁止かもしれん。確認しなきゃ。
夕飯は自主規制。誰とも一緒に居たくない。
テレビは元々見ないから。
ラジオも禁止かな〜？
ついでにトイレと風呂も禁止かもしれん。確認しなきゃ。
夕飯は自主規制。誰とも一緒に居たくない。
2008-04-28(Mon)
また今日も会社を休んだ。
２時間前までは普通に元気にしてたけど。怒られるだろうなぁ。同僚にも見捨てられるんだろうな。なんで元気なのに頭が痛くなるんだろう。飛び石連休なんだから今日頑張れば明日は休みやのに。ばかだね、俺は。何年も前からずっとばかなまんまだね。自分で自分のケツも拭けないのかね。死んでも直らないのかねー。たぶん、だから死なないだけなのかもしれないね。
2008-04-27(Sun)
鬱
生まれてくる時期を間違えた。
産まれてくる場所も違った。
普通に生きる事が出来なかった。
間違いだらけの人生を、これからどう生きていけばいいのかわからない。
何もかも間違えている。
教えてくれ、今の僕では考えられない。
もう考えたくもないんだ。
何のため？自分のため？誰か他の人のため？
考える時間はいくらでもあるのに、いくら考えても出口が見えない。
産まれてくる場所も違った。
普通に生きる事が出来なかった。
間違いだらけの人生を、これからどう生きていけばいいのかわからない。
何もかも間違えている。
教えてくれ、今の僕では考えられない。
もう考えたくもないんだ。
何のため？自分のため？誰か他の人のため？
考える時間はいくらでもあるのに、いくら考えても出口が見えない。
2008-04-24(Thu)
アイデンティティー
アイデンティティー
本記事は「裏庭 ＬＯＳＴ＿ＧＡＲＤＥＮ」からの続きです。
家庭内でのアイデンティティーの確立の為に、病院から帰って早速嫁さんに相談した。
何か自分に家事で手伝える事はないかと尋ねた。
逆に「アンタはいったい何が出来るんや？」と言われた。始めから否定的だった。
風呂掃除（ひーちゃんの仕事）、食器洗い（カエデの仕事）くらいしか思いつかない。洗濯機をまわす事は最近難しい。朝、起きるのが遅くなってきたからだ。早期覚醒が減ってきたから。
そもそも人に喜ばれる為に家事をするのかときつく詰問され、「手伝う」ということ時点で責任を持とうとしていないと叱られた。
どうして怒られるのか判らなくて、その時点で話し合いは僕のほうから打ち切った。何も考えられなくなったから。家庭内ではもう同一性はいらないと考えた。ここには僕の居場所はない、これからもきっとない。
毎朝の玄関掃除に決まった。
本記事は「裏庭 ＬＯＳＴ＿ＧＡＲＤＥＮ」からの続きです。
家庭内でのアイデンティティーの確立の為に、病院から帰って早速嫁さんに相談した。
何か自分に家事で手伝える事はないかと尋ねた。
逆に「アンタはいったい何が出来るんや？」と言われた。始めから否定的だった。
風呂掃除（ひーちゃんの仕事）、食器洗い（カエデの仕事）くらいしか思いつかない。洗濯機をまわす事は最近難しい。朝、起きるのが遅くなってきたからだ。早期覚醒が減ってきたから。
そもそも人に喜ばれる為に家事をするのかときつく詰問され、「手伝う」ということ時点で責任を持とうとしていないと叱られた。
どうして怒られるのか判らなくて、その時点で話し合いは僕のほうから打ち切った。何も考えられなくなったから。家庭内ではもう同一性はいらないと考えた。ここには僕の居場所はない、これからもきっとない。
毎朝の玄関掃除に決まった。
2008-04-19(Sat)
チクタクチクタク
今年の２月から再復職してもうじき３ヶ月になろうとしている。約半年の期間を考えてリハビリ出社にさせてもらっている。
本来ならば順調に勤務日数や勤務時間も増え、仕事のボリュームも少しずつ増やしていかなければならない時期だと思っていた。
だけど、４月だけ考えても勤務日数や勤務時間は思うように伸びなかった。欠勤もあるし早退もある。いくら図面の納期を遅くに廻してもらっていてもなかなかはかどらない。苛立ちが多い気がする。そして不安も、自分に対する不満も。順調に働けていないのだ。
このままでは僕自身、また精神的に破綻する可能性があると思う。また体力的にも怪しくなってきた。以前から続く、集中力の無さ。そして決定的な３年間のブランク。技術は進歩しているのに僕の知識は３年前のまま。焦り。十二指腸潰瘍は完治した筈なのに胃や胸のむかつきが酷い。
２度と入院しない為にも今、この自分の現状を誰かに相談した方が良いのだろうか？主治医に？それとも社長に？
これ以上追い詰められる前に自分で手を打たないといけない。
本来ならば順調に勤務日数や勤務時間も増え、仕事のボリュームも少しずつ増やしていかなければならない時期だと思っていた。
だけど、４月だけ考えても勤務日数や勤務時間は思うように伸びなかった。欠勤もあるし早退もある。いくら図面の納期を遅くに廻してもらっていてもなかなかはかどらない。苛立ちが多い気がする。そして不安も、自分に対する不満も。順調に働けていないのだ。
このままでは僕自身、また精神的に破綻する可能性があると思う。また体力的にも怪しくなってきた。以前から続く、集中力の無さ。そして決定的な３年間のブランク。技術は進歩しているのに僕の知識は３年前のまま。焦り。十二指腸潰瘍は完治した筈なのに胃や胸のむかつきが酷い。
２度と入院しない為にも今、この自分の現状を誰かに相談した方が良いのだろうか？主治医に？それとも社長に？
これ以上追い詰められる前に自分で手を打たないといけない。
2008-04-19(Sat)
家に居たくない
息が詰まる。早起きしてもろくな事かない。土日くらい洗濯物の面倒は見れるのに。
朝の挨拶だってかなり嫌そうな…。もう自分の好きなようにやってくれ。僕には無理だし嫌々やりたくないんだ。
朝の挨拶だってかなり嫌そうな…。もう自分の好きなようにやってくれ。僕には無理だし嫌々やりたくないんだ。
2008-04-17(Thu)
今日も自己嫌悪。
昨日はどうしてこんな事、ブログに書いちゃったんだろう。どうしてお酒なんか飲んだんだろう（自傷行為なんだろうか？）
どれもこれも人を困惑させたり怒らせたり哀しませたり。
雨の街を歩いていると寂しくて泣きたくなる。今までそんな事はなかったのに。自分自身、知らない間にテンパってたんだろうか。
どんな顔して家に帰ればいいなかわかんねえ。こんな僕にも少しくらいの自尊心なんかあったんだなぁ。
どれもこれも人を困惑させたり怒らせたり哀しませたり。
雨の街を歩いていると寂しくて泣きたくなる。今までそんな事はなかったのに。自分自身、知らない間にテンパってたんだろうか。
どんな顔して家に帰ればいいなかわかんねえ。こんな僕にも少しくらいの自尊心なんかあったんだなぁ。
2008-04-17(Thu)
タイトルなし
缶ビール飲んだのがバレて嫁さんに横っ面を思い切りビンタされた。今はもう家にいる誰とも顔を合わしたくない。なぜかパソコンも禁止。連帯責任だと言っていた。ご飯ももう食べたいとは思わない。家中みんなの敵になった気分がする。薬のストックすらない。何もかも失った。
2008-04-17(Thu)
墜ちていく。
堕落、とも言う。
眠剤を飲んでも眠れない。今夜も飲んではいけないものを飲んでしまった。
泣いています。
外は雨降り。まとまった量が降るらしい。長野はまだ雪だろうか？
家を出たい。車を売ったのは失敗だった。どこにも行けやしない。もっとも眠剤飲んだ後の運転はダメだけど。
先生が言ってた。
会社勤めをしてる人間が飲む薬の量じゃないんだって。多すぎるんだって。だったら入院中に減薬してくれてても、良かったんじゃないのか？
何のために３ヶ月も入っていたんだ!!
どうして今夜は眠れない？
眠剤を飲んでも眠れない。今夜も飲んではいけないものを飲んでしまった。
泣いています。
外は雨降り。まとまった量が降るらしい。長野はまだ雪だろうか？
家を出たい。車を売ったのは失敗だった。どこにも行けやしない。もっとも眠剤飲んだ後の運転はダメだけど。
先生が言ってた。
会社勤めをしてる人間が飲む薬の量じゃないんだって。多すぎるんだって。だったら入院中に減薬してくれてても、良かったんじゃないのか？
何のために３ヶ月も入っていたんだ!!
どうして今夜は眠れない？
2008-04-16(Wed)
氷のカケラ
僕の発したコトバは、
冷たい氷のカケラ。
あなたの頬や腕や
耳や乳房を傷つける。
柔らかな肌を
淀みのない瞳を
真っ赤な血で濡らしてしまう。
僕に関わってはいけない。僕には温もりがない。そして温もりを必要としてはいけないのだ。
僕の皮膚は氷の皮膚。
冷たい氷のカケラ。
あなたの頬や腕や
耳や乳房を傷つける。
柔らかな肌を
淀みのない瞳を
真っ赤な血で濡らしてしまう。
僕に関わってはいけない。僕には温もりがない。そして温もりを必要としてはいけないのだ。
僕の皮膚は氷の皮膚。
2008-04-16(Wed)
いやいや、笑い事じゃなくて…
『猫まっしぐら』じゃなくてよかった。
待て待て、冗談じゃないぞ。
４月に入ってから何度アルコールを口にしていることか。
幸い酔っ払って何かしでかした事は今までにないけれど、このままのペースだと元のアル中に戻るんじゃないか？
ブレーキをかけなきゃ。
2008-04-15(Tue)
心配かけてすいません。昨日、今日はボロンチョの日でした。
今朝、駅でデパスを飲んで、何もかも嫌になって其の侭電車に飛び込んでやろうかとも思いました。理性がまだ残っていましたが、会社に付く頃には理性とかやる気とか無くなって不安で押しつぶされそうになりました。いつ飲んだのか憶えてないけど残りの薬を全部飲んで、喫煙室で泣いていたようです。
上司に、「もう今日は良いから家に帰れ。」と言われ、とりあえずお弁当だけは食べて帰りました。残していると早退した事がばれますから。梅田の街をふらふらしながら缶ビールと缶チューハイを買って飲みました。薬との作用もあってかとてもしんどくなりましたが、梅田のタワーレコードで暇を潰しました。
コメント返せなくてごめんなさい。
ありがとうございます。
上司に、「もう今日は良いから家に帰れ。」と言われ、とりあえずお弁当だけは食べて帰りました。残していると早退した事がばれますから。梅田の街をふらふらしながら缶ビールと缶チューハイを買って飲みました。薬との作用もあってかとてもしんどくなりましたが、梅田のタワーレコードで暇を潰しました。
コメント返せなくてごめんなさい。
ありがとうございます。
2008-04-14(Mon)
好くない考えばかり思う。
軽い鬱から徐々に重たい方へと移行している。また傷つけてしまった。仕事も端っから上手く出来ないのは目に見えてる。久しぶりの朝からの落ち込み。しんどいんじゃなくて脳も身体も僕の意識に従ってくれないだけ。もっとも、僕の意識などとても怪しいもんだけど。こんな時にこそデパスがあるんじゃないか。何をしてるんだ俺は。
2008-04-13(Sun)
ぶっちゃけ言ってしまうと、
今日は以前お付き合いしていた女性のお誕生日だったんです。
いろいろ考えてはいたんだけど、去年の今日で繫がりは切れていたんです。
残りは思い出として残そうと。
だけど阿呆の僕は彼女の携帯のメアドにお誕生日おめでとうのメールを送っちまったんです。
何年ぶりに。
もう彼女の携帯のメアドは変わっていてメールのエラーが返って来ました。
もともと電話番号なんて知らないから、もう僕の携帯から彼女のアドレスなど消してもいいんです。
だけど消せなかった。
そんな自分が嫌だったんです。
未練たらしくて。
いろいろ考えてはいたんだけど、去年の今日で繫がりは切れていたんです。
残りは思い出として残そうと。
だけど阿呆の僕は彼女の携帯のメアドにお誕生日おめでとうのメールを送っちまったんです。
何年ぶりに。
もう彼女の携帯のメアドは変わっていてメールのエラーが返って来ました。
もともと電話番号なんて知らないから、もう僕の携帯から彼女のアドレスなど消してもいいんです。
だけど消せなかった。
そんな自分が嫌だったんです。
未練たらしくて。
2008-04-09(Wed)
またしても…。
BUMP OF CHICKENのチケット取れなかった…orz
なんか、ものすごい凹みまくり。今度こそって願っていたのに。
こんな時の諦めの悪さとか、未練たらしい自分が、また嫌いで自己嫌悪になる。なんで俺、くじ運こんなに悪いんだろう。精神がボロクソなんやろ。これまでの人生とこれからの人生、どっちもクソやん。
なんもしたくなくなった。だって何かしても、絶対上手くいかないって自信がある。もう俺、最低。父親として何の役にもたたん。娘に申し訳ない。バカな期待だけさせてしまったよ。
やっぱり俺にはライブなんてのには、一生、縁がないんやな。日陰の泥道だけ歩いてたらええねん。いや、そもそも歩こうなんて大層な事、考えてるからあかんねん。泥道で跳ねるカマドウマやねん。人とちゃうねん。
あかんしんどいデパス飲みたいたくさん一気に飲みたいマジックマッシュルーム欲しいねん覚せい剤欲しいねん注射したいねんケムリにしてお腹いっぱい吸い込みたいねん
やっぱり俺ヤモリになりたいわ。カマドウマよりそっちの方がなんとなく可愛らしいもんな。ヤモリになって雨の日なんかに家の窓に外から貼り付くねん。中から見たら赤いお腹で可愛らしいやろな。
脱線しとるな。
いかに俺はダメ人間か、っちゅう話やったっけ。
最後の詰めが甘いねん。いや最初のネゴから緩いねん。だからいつも中途半端で終わらんうちに終わんねんな。もういいやなんでも。
あーそーですよ。俺なんか上手く割れなかった割り箸みたいなもんなんですよ。意味なんかどこにもないですけどね。夢くらい見てもいいじゃないですか。娘と一緒にBUMP OF CHICKENのライブ見たって、それくらいさ。どーせ、今度、娘の手を握る機会は結婚式くらいですよ。雨が降ってもう何がなんだかもう悔しくって。
なんか、ものすごい凹みまくり。今度こそって願っていたのに。
こんな時の諦めの悪さとか、未練たらしい自分が、また嫌いで自己嫌悪になる。なんで俺、くじ運こんなに悪いんだろう。精神がボロクソなんやろ。これまでの人生とこれからの人生、どっちもクソやん。
なんもしたくなくなった。だって何かしても、絶対上手くいかないって自信がある。もう俺、最低。父親として何の役にもたたん。娘に申し訳ない。バカな期待だけさせてしまったよ。
やっぱり俺にはライブなんてのには、一生、縁がないんやな。日陰の泥道だけ歩いてたらええねん。いや、そもそも歩こうなんて大層な事、考えてるからあかんねん。泥道で跳ねるカマドウマやねん。人とちゃうねん。
あかんしんどいデパス飲みたいたくさん一気に飲みたいマジックマッシュルーム欲しいねん覚せい剤欲しいねん注射したいねんケムリにしてお腹いっぱい吸い込みたいねん
やっぱり俺ヤモリになりたいわ。カマドウマよりそっちの方がなんとなく可愛らしいもんな。ヤモリになって雨の日なんかに家の窓に外から貼り付くねん。中から見たら赤いお腹で可愛らしいやろな。
脱線しとるな。
いかに俺はダメ人間か、っちゅう話やったっけ。
最後の詰めが甘いねん。いや最初のネゴから緩いねん。だからいつも中途半端で終わらんうちに終わんねんな。もういいやなんでも。
あーそーですよ。俺なんか上手く割れなかった割り箸みたいなもんなんですよ。意味なんかどこにもないですけどね。夢くらい見てもいいじゃないですか。娘と一緒にBUMP OF CHICKENのライブ見たって、それくらいさ。どーせ、今度、娘の手を握る機会は結婚式くらいですよ。雨が降ってもう何がなんだかもう悔しくって。
2008-04-08(Tue)
覚え書き（パニックの症状）
最初はただ単に眠くなってきたのかと思った。
お昼ご飯を食べてしばらくしてからだったから。
だけどだんだん視界が狭くなってくるような感じと、同時に両手が震えてきた。
今何をしようとしているのかが判らなくなっていた。
（僕にとっては）危機的な症状だったので薬を飲んだ。
そのまま歩けたので喫煙室まで行った。
タバコを吸いながら、だけど両手の震えが治まらなくて。
視界がもっともっと狭くなった。気が付いたら涙が出ていた。
しばらくすると視界が開けて来て自分の状態がどんな風か、自分で俯瞰できるようになってきた。
「落ち着け」と自分に言い聞かせる事ができるようになった。
１時間くらいの出来事だった。
お昼ご飯を食べてしばらくしてからだったから。
だけどだんだん視界が狭くなってくるような感じと、同時に両手が震えてきた。
今何をしようとしているのかが判らなくなっていた。
（僕にとっては）危機的な症状だったので薬を飲んだ。
そのまま歩けたので喫煙室まで行った。
タバコを吸いながら、だけど両手の震えが治まらなくて。
視界がもっともっと狭くなった。気が付いたら涙が出ていた。
しばらくすると視界が開けて来て自分の状態がどんな風か、自分で俯瞰できるようになってきた。
「落ち着け」と自分に言い聞かせる事ができるようになった。
１時間くらいの出来事だった。
2008-04-08(Tue)
すいません。コメント読んでいません。
「裏庭」の昨夜の記事にコメント頂きましてありがとうございます。
だけど管理人はチキンハートでして怖くてコメントが読めていません。
今日中にあちこちに散らばってる精神力をひとつにまとめ、コメントにお返しするつもりです。
コメントくださった方々へ、そんな訳でごめんなさい。
だけど管理人はチキンハートでして怖くてコメントが読めていません。
今日中にあちこちに散らばってる精神力をひとつにまとめ、コメントにお返しするつもりです。
コメントくださった方々へ、そんな訳でごめんなさい。
2008-04-07(Mon)
報いること
確たるものは何もない
何も持っていない
どこにも居ない
なにも約束する事ができない
ずいぶんと前に悪魔と契約したから
未来のしあわせを放棄したから
何も変わらない
それはカタチのないもの
こころの中で成長する事なく種のまま
僕はここにいる
いつまでもここにいる
どこへも行けやしない
永遠に手は届かない
何も持っていない
どこにも居ない
なにも約束する事ができない
ずいぶんと前に悪魔と契約したから
未来のしあわせを放棄したから
何も変わらない
それはカタチのないもの
こころの中で成長する事なく種のまま
僕はここにいる
いつまでもここにいる
どこへも行けやしない
永遠に手は届かない
2008-04-03(Thu)
約束できるだろうか？
大量服薬しないって事を。デパスを飲まずに済むだろうか。自分を追い詰めたりしないだろうか？ストレスに負けたりしないだろうか？デパスで現実逃避しないで、自分を保てるだろうか？
2008-04-02(Wed)
今日は出勤します。
昨日はすいませんでした。レスもつけられませんでした。帰ってきてからレスします。
今日は薬も抜けてまぁそこそこ元気です。会社でがんばってきます。
ちょっとしんどいですけど。
今日は薬も抜けてまぁそこそこ元気です。会社でがんばってきます。
ちょっとしんどいですけど。
