架空の月

モモさんから「ＯＤやめられる？」と聞かれて。正直に言って自信がないなぁ。
朝に、１日分の薬をまとめてもらって、１度に飲んだのは数知れず。

そう言えば僕は今朝、自傷行為をしようとしてました、ボケた頭で。

僕はいつも右腕に腕時計をしていますが（寝るときも）、その腕時計で隠れる部分をアムカしようとしてました。いつもあるはずのＯＬＦＡのカッターナイフがなくて鋏でごしごしこすっていました。鋏だから切れることも無く白く筋ができたくらいだったけど。タバコの火を押し付けてみたらどうなるんだろうと思ったけれど、そこまでの勇気も無く。熱いだけで気持ちよくはならんだろうと思っていました。

やっぱりＯＤかなぁ。飲酒はきつく止められているので。

僕は、今日、逃げました。卑怯者で臆病者です。

朝から言い合いをして。たかがデパス１粒の為に。
会社を休んでまでこだわる必要があったのか？
今はもう元気。少し眠れたから。興奮と焦りと焦燥感はなくなった。
今この瞬間であれば僕は仕事できる、働けるのに。
全く無意味な１日を過ごしていく。悔しい。情けない。
デパスが飲めないといわれると余計に執着してしまう。

飲むか飲まないか、そのギリギリの時まで判断つかないけど、
お酒を買おうか、とも思っている。

何かをぶち壊したい。今の自分をぶち壊したい。

今朝、もう一度、デパスをくれ、と頼んだ。
結論は昨夜ついたはず、デパスはやらん、と嫁の答え。
一気に劇鬱になり、「今、飲みたいから１粒欲しい」と頼むと「デパスはやらんけど、今日は会社を休め」と言われた。

余計にしんどい。

僕としては、お守り代わりにせめて１錠だけでも持っていたい。
しんどい時、苦しい時、発作的に何かあった時に直ぐに飲みたい。

それに対し嫁さんは、そんなにしんどいんやったら会社を早退して来ればいい。
朝の通勤途中にしんどかったら引き返せばいい。
だいいち何がしんどいんかがわからない。

僕だっていつ、なんどき苦しい思いをするのかわからない。

今日の診察の後の作業療法室に行った時のその場に馴染めない、みんな楽しそうに各自思い思いの作業をしている、その時の疎外感が苦しかった。結局、今日の作業療法はキャンセルした。居場所が見つけられなかった。

そんな時にデパスがあればいいなと思ったのに。

嫁さんは１錠が２錠になり、３錠になり、って言うけれど、今持ってる頓服の数は全部でたったの４錠しかないのに。

もうデパスの事で話をするのが疲れた。

薬をたくさん飲んで（１日１０粒以上の事？）そんなに頑張れとは誰も言っていない、と言うけれど。

薬でちりょうしてるのに、それを否定するな！

頑張る意欲を削がせるような事を言うな！デパスじゃなくてもいいんだ。

情けないよ、自分が。どうしてこんなに高飛車に言われなきゃいけんの？

只今午前２時４０分頃です。昨夜布団に入ったのは２２時頃。
たぶんまた眠るでしょう、今は頭は冴えてるけど。

寝る前に嫁さんとデパスについて話し合いました。僕はお守りとして責めて１粒でもいいから持っていたいと考えていて（実際昨日飲んだし）もう一粒持っていないと考えて、そうは言ったんですけど、そんな状態になるなら早退でもすればいいとの事。会社を休めばいいとの事。

何言ってやがる。

前回ＯＤしたのは、会社に行くのが辛くて、「今日は休みたい」と言ったにもかかわらず、「大丈夫やから、杞憂だから」と半ば無理やりに出社させられたからじゃんか！

先生から貰った俺の頓服がしんどい時に飲めない。
会社で嫌な思いを、しんどい思いをしてると言う勘違い。家に居るときでさえ、デパスが飲みたくなるのに。

なにも自分を杓子にしやがって！デパスごときでごちゃごちゃ言いやがって。なんで自分の頓服を自分で飲むことができない？うるさい！ひとりにしてくれ！

うつむいて歩いている。歩みは遅く後ろからくる人の邪魔になっている。不安になっている。
今日１日を無事に過ごせますように。

自分の日記ならば手帳にでも書ける。
だけど僕はブログが好き。漢字なんか書けなくてもいいんだもん。

僕のブログを見て気分を害する人たちがいるのならば、
このまま下書きでもいいや、って思ってしまう。
ランキングにもさほど拘っていなかったのだから（ホントに？）

しょうがないなぁ。

何を見ているのか判らない。
何を聞いているのか判らない。
自分の行動に自信が持てない。
頭の中が白い霧で覆われていく。
動けない。
デパス飲みたい。

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このままブログやってていいのかな？
なんか悲しんでる人がいるんじゃないかな？
皆で楽しくって事が出来ない、それは当然だろう。
個性や性格も違うのだから。
だけど僕は楽しくやりたかった。
それができなかった。

ほつれだす糸。
憶えてるんじゃない、忘れられないんだ。
今頃どうしているかなんて僕が気にしても
何かが変わるわけじゃなし。
詮無いことなんだ。

何かを手放したくなかったら、持ちきれないなにかを手放さなきゃいけないのか。もう、うんざりだ。こんなクソみたいなブログを続けていてなにかいいことあるのかな？イカンイカン、また負のループに入ってるぞ、おれ。しっかりしろ。くすりにまけるな。心を鬼にして大事な何かをてばなさないように。しっかりと。しっかりしろ。まだねむれない。やることがある。虚大宇宙に覚醒せよざんねんだけど、りんくははずしあしや、ごめんなさい。へんじがない。つらい

トフラニール４錠
ソラナックス２錠
リーマス２錠
デパケンＲ２錠
デパス２錠
ロンフルマン２錠
ロヒプノール２錠
ベゲタミンＢ１錠

軽いＯＤ。もう後は寝るだけ。

イライラしていたから。セルシンも欲しい。
デパスはもっと欲しい。
アルコールも欲しい。

昔、僕の認知の甘さ、無責任な行動の為にある女性を苦しめてしまった。ふたりでいっぱい泣いた。ふたりきりでどこか知らない土地で暮らそうかとも思った。その全ての考えは、でもやはり荒唐無稽なアイデアで、より現実的な方法でもって事の始末をその女性に押し付けてしまった。
今ではふたりとも違う場所で違う生活を営んでいる。何も無かったかのように。けれどあの寒い寒い冬の日、僕達はひとつのちいさな命を絶った。それしか道はなかったんだとお互いがお互いに言い聞かせながら、でも傷そのものは相手の女性の方により深く刻まれてしまった。そう望んだのではないのに。愛していたのに。小さな命でさえも愛していたのに。全てを手に入れたくて全てを失った。傷だけを残した。今を生きる事が供養になるとも思えないが、勝手に死んでしまっては許されない立場にもなってしまった。

今を生きてください。それしかないのです。小さな命を憶えている事だけが許された使命なのだと思います。

あれだけ眠前飲んでてこれっぽっちしか眠れないなんて異常だな。

今日１日大丈夫かな？

嫁さんに言ってデパスを１錠貰って行こう。

仕事に慣れはじめてみたら、今、描いてる図面がとてつもなく退屈なものに思えてきた。
僕の傲慢、驕りなんだろう。
リハビリ期間中なんだから、主だった仕事など任せられるはずもない。
いつ休むかわからないんだから。信用などどこを探してもないのだから。

だからひとつずつ、最初から、信用というものを積み重ねないといけない。
焦ってもしょうがないし、退屈な仕事でも与えられた限りは懸命にやらなければならない。

んで、そんな風に思うとしんどくなる。
どうしたら自分の心は前向きに転がり始めるんだろう。
もっと気楽にやったらいいのか。手を抜けばいいのか。

集中すべし！

お昼ご飯の時に、たぶん僕が姑に対して過敏に反応しまったんだろう、苦しくなった。
今も咳をする事すら我慢して自室にこもっている。
嫁さんのお昼休憩に合わして、デパスが欲しい、どこにある？とメールした。
「どうしたん？」と返事があった。
苦しくなった事、不安感を伝えたが、それきり返事はなかった。
たぶん僕は今日はデパスは飲めないんだろう。
そして、この次に同じ事があったとしても、「この前我慢出来たやん」と言われて、薬は飲めないんだろう。

仕事をしていては、帰る時間ばかり気になる。

家に居ては落ち着かず、仕事に行けばよかったと思う。

どちらが本当の自分なのだろう？

おそらく両方共が今の自分なんだろう。



場面場面から逃げ出したがっている。
決して強要されているわけではないのに、
やる事成す事考える事全部中途半端。

やろうと思えばできるはずなんだ。

なんでもいいから手を動かそう。

このブログは僕が管理しているブログだから責任はもちろん負いますが、それ以上に僕の思うこと、したいことに過敏に反応する事はやめてください。
ここは基本的に鬱な心の吐出し場です。
そんな糞記事にコメントがもらえれば嬉しいし、そのコメント自体はその人の特性や個性だから尊重したいと思います。

以前、裏庭にて、「僕はみんなが大好き」と書いたけれど、その気持ちは今も変わっていません。
つららくるみさん、かえるさん、モモさん、colorfulさん、なぎさん、yoshinoさん、みみずくさん、工作員さん、わほぷけさん、ガチャさん、といめさん、イルカさん、らしんばんさん、るきさん、理絵さん、みーさん、rutoさん、和流さん、さとこさん、masshiroさん、かもみーるさん、だいずさん、Muumipeikkoさん…。

何度も言いますが、ここのブログの記事は糞です。害があるかもしれません。
好きな人には読んで欲しくない記事も多少含まれてます。


すいません、何が言いたかったのか、また判らなくなりました。ごめんなさい。
お昼休みが終わります。

腹がズボンに収まらないよぉ。

平穏無事な１週間になってくれよ。

何事もつつがなく、できるだけ平坦に

極端な上下を少なくして。

頼むで、俺。

昨夜布団に入ったのが１２時前。
今朝布団から這い出したのが２時半。

もっとも自室でタバコを吸ってパソ立ち上げてから椅子でうたた寝をしたらしい。
首が痛い。

眠剤を変えて初日でこれかい！
てか、昨夜はジプレキサを飲んでなかった…。
アレは頓服でもなんでもないのに。

はっきり言えばよかった。「ジプレキサちょうだい」って。

薬に関して俺が（嫁も）ナーバスになってる。

もう１度布団で寝よう。

だんだんと鬱々してきた。
普通にがんばろう、と思う気持ちが萎えてきた。
身体が重たく感じられる。
簡単な仕事が簡単じゃなくなってきた。
弱気になってる。
早くここから逃げ出したい。
だけど家には帰りたくない。

いわく、薬に頼ってはいけないと。
薬を飲んだせいで今までどうなってきたか。
なぜ、隠してもらってきたのか。


薬がないとどうしようもない時がある。
そのために薬全部を嫁さんが管理しているではないか。（デパスも同じ）
隠してはいない（隠したのは、なぜデパスを欲しくなった、その状況）


もういやだ。

家庭での生活よりも職場復帰を最優先にしろと言う。
洗濯物もこれからいっさい関わらなくていいと言う。


いま、デパスが欲しい。

いつの間にかカーペットで寝てた。酷く寒かった。
けれど起きれなかった。

ようやく起きれてストーブを炊いた。

窓も空いてて寒かったんだな。

今日が外来でよかった。

睡眠導入剤を４日分まとめて飲んだ。
どうせ胸焼けは治まらない。
吐き気もかわらない。

ならばこのまま寝てやる。

よこになっていたらかってになみだがでてくる くそ しにたくなる

ほんもよめない

しんどい

くるしい

がまん

少し鬱になる。
自分の言葉や行動が誰かを傷つける。
その可能性。
無責任な自己中心的な思考。
無軌道性。リビドー。
関わる事で苦しませてしまう。

何がいったい順調だというのか？
リピート、リピート。
境界性人格障害。忘れていた。
ボーダーだった。意識せねば。

誰かと関わる時、それはその誰かを傷つけている時、殺している時。
自覚せよ。
忘れるな。

俺は向こう側の人間なんだ。

●１月後半頃、飲酒、ＯＤ。２月に入ってからはない。
●胸焼け、嘔吐感。ナンバーワンを飲まないでいる。（今週）
　ナンバーワンが無くても寝付けるようになった。
●早期覚醒が多い。４時〜５時くらい。
　就寝は２３時頃にしている。
●頓服を飲みたくなる衝動。主に義母とのやり取りで。
　デパスかレキソタンを処方して欲しい。
●子供と話はしている。嫁とは少ない。
●出勤途中でしんどくなる事がある。
　とりあえず今のところは順調。

きょうは抜粋した？
それでうさうさはご飯を復活しなかったよ。

*このエントリは、ブログペットの「ホープさん」が書きました。

上顎の内側に腫れが出来てて痛かった。
左半分で噛むと痛い。
数年ぶりに歯医者に行った。

膿みが溜まっているとの事。
麻酔して歯茎を切開して膿みを出してもらう。

抗生物質と化膿止めの薬をもらい２日間食後に飲み続ける。

眠剤と相性がいいのか悪いのか眠くてたまらん。
過食タイムの始まりだ。

晩ご飯も終わりかけ、ふっと一息ついたころ。
どんな話でこの流れになったのか記憶がないが。
ひーちゃんが嫁さんに言った（おそらく冗談なのだが）

「母ちゃん、専業主婦の時は
楽そうやったなぁ。」

この一言で嫁さんが小爆発。ひーちゃんに向かって、

「そう思うんなら、何から何まで
全部ひとりでやってみい！」

そりゃそうですわね。俺かて家事が楽やとは思ったことないもん。




だけど、嫁さんが怒った事の後を引き継ぎ、
今度は姑が怒り出した。

「男が何もせんで、楽をしとるんじゃ！
（後ナントカカントカ、ずっと続く）」

そんな話になりだしたら僕もどうにもならないので自室に退散。


そりゃ言いたい気持ちもわかるけど、そこまで言わなくても…。だいたい、僕も今じゃこんな調子だけど数年前までは１日１４時間働いていたんだし、休みの日があれば家事も手伝っていたんだから。
家事を手伝うと言っているのにそれを拒否し続けているのはアンタでしょ？僕だって出来る事を少しずつやっているんだし、男がどうのこうの言わないでほしいなぁ。それはつまり俺に対してのアテツケにしか聞こえないもん。


確かに今は甘えちゃいるけど、いつか復活するから。


ひーちゃん、シバキマンゴロウ。

ここ数日間、明らかに胃の調子が悪い。
いや、胃なのか十二指腸なのか食道なのか、そんなのは僕は素人だからわからないのだけど。

吐く。

文字通りの意味でなんだけど。
しょっちゅう胃液が込み上げてくる。
食道が沁みるように痛い。

十二指腸潰瘍持ちだった僕は数年前に抗生物質連続１週間投与でピロリ菌を退治して長年の胃の痛みから解放された。それからは何があっても（オーバードーズしても）胃は大丈夫だったんだけど。

眠剤のせいじゃないか？と思うこともあるけど。
酷くなる前に今度の外来の時に先生に相談してみよう。

阪神間は雪に弱いからなぁ。
止む気配もないです。

２月、３月と非常に落ち込む時期。そういや去年もこの時期に入院しちゃった気がする。早く過ぎ去ってくれ、心の中の嵐。俺はそんなに忍耐強くないんだ。

抑うつ状態ナリ〜
（キテレツ大百科のコロ助風）

今朝、出社する用意をぜんぶ整えて。カーペットの上で横たわった。眠くて耐えられなかった。

見事に寝過ごした。
３０分遅刻。やれやれ。

長女のアンポンタンと、次女のボケナスが僕のパソコンを使いたいと言ってケンカを始めました。

ジェントルな父ちゃんはケンカの間に入って、宿題やら家事手伝いやら風呂やらの予定を聞いた上で、公正に時間割を決めました。
じゃんけんで。

父ちゃんがネットでウロウロする時間がなくなりました。

アンポンタンはメール、ボケナスはネットのゲーム。

三者三様でくだらない事してます。

だけどオーバードーズはしていないし、アルコールも飲んでいない。決まった薬（眠剤）のみ。心配かけて、迷惑かけるくらいなら、眠剤を飲んだらそのまま眠れなくてもお布団にはいったほうがいいのかな？
たかだかお金の事くらいで（それだけじゃないけど）トチ狂ってしまった。情けない。これしきの事で折れてしまう感情が情けないです。

一番最初の自殺未遂の時にキチンと死んでいれば、こうはなっていなかった。
どうして今も生きてるんだろう？
その時に死ねていれば、今頃は僕の居ない住み易い家でみんなハッピーに暮らしていただろう。

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しんどいみたい。
デパスとレキソタンが欲しくなってる。

私達は兄妹で

お互いがお互いをとても大切に思っています。

何故なら、お互いにとってお互いが

どうしても必要だからです。

けれど、

その感情に名前を付けることがとても難しく

ただもう

目も耳も声もなくていいので

肌だけで、

私達は、

手を伸ばしあい、

名を呼ぶ以外のこともせずに、

お互いを抱くことしか出来ません。





今日読んだ本からの抜粋です。
本当はなんていう本からなのか記すべきなのですが、
それを書くと後々面倒になるので
本当に申し訳ないのですが
このままにさせてください。

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通勤電車に乗った途端にめまいと頭痛。
パニック、とまでは言わないがこの症状はいったい何だ？
何かに捕まっていないと倒れそうな感覚。
ぼーっとする。揺れる。

図書館から借りてきた小説が思いのほか面白くなくて、
ちゃっちゃと返してきました。
だけど困った、暇つぶしになる本がない…。

本当は寝かした本がいっぱいあるんだけど。

ブックオフへ行こう！

掘り出し本を幾つか見つけて買いました。
ぜんぶライトノベルなんだけど。




今買わなくても良かった本だなぁ…と軽く自己嫌悪。
どうせ今日は不調で読めないだろうし。

こんな雨なら、むしろ雪でも降ってくれたら面白いのに。

なんだか今日は眠たくてやる気のしない１日でした。

妹が「島原に帰らなければよかった」とよこしてきた。

僕は…。

笑い声が聞こえてくる。
ビールを飲んでるみたいだな。
今夜の夕食はカエデが用意したもの。
美味しかったよ。また食べたいね。

みんな楽しそうだな。

だけど、あの輪の中には入れない。
高い高い城壁。

メール投稿で。

裏庭と架空の月にて、応援してくださった皆さん。
メールで励ましてくれた方々。
ブログ仲間の皆さんへ。

今日１日乗り越える事ができました。天保山みたいに低いハードルでしたが、恰好だけでも頑張る事ができました。

ありがとうございました。

もちろん職場の同僚や上司、社長にも感謝しております。

デパスやレキソタンといった実弾がなくて空砲（トフラニール、ソラナックス）だけなんですが、なんとか１日目終了です。

マイナスからのスタートですが、これからもがんばります。ありがとうございました。

ちなみに僕の友人のＷさんも就職が決まりました。おめでとうね、Ｗさん。新春ドエロ祭り出来なくてごめんね。