2008-01-31(Thu)
前回の診察と同様、４人居る診察室…。空気が重たい。
先生から「最近どうですか？」と聞かれて、嫁さんが居る前で
「ＯＤしました。酒飲みました。」と言う訳にもいかず「…順調です。」と答えるのが精一杯。
僕としては先生に緊急避難の為にデパスやレキソタンといったお守りをもらうか、先生のいつもの強気なアドバイスを頂きたかった。
診察室を出る瞬間、（１時間半もかけてやってきてたったこれだけの診察か…）とガックリ。もっと色々話したかったのに。
その分、作業療法の先生に薬を飲んだ事、飲酒についてお話をした。愚痴を言っただけで疲れ切ってしまい３０分くらいで終わりにしてもらった。
何かあった時の対処方法を見つける為の大切な時間だったのに、それすらもできなかった。
明日の為に大事な１日、と思っていたが、どうでもいいような１日になってしまった。
2008-01-30(Wed)
もっと強くありたい！
少しでも勇気が欲しい！
少しでも動きたい！
不安を消し去りたい！
強くなりたい！ダレカタスケテ
2008-01-30(Wed)
めちゃめちゃ鬱っ気。パソコンは電源落とした。寒い自室のカーペットに横たわって携帯をポチポチしてる。出来れば寝逃げしたい。だけど異常なほどのソワソワ感。本も読めない。
復職出来ない。
2008-01-29(Tue)
昼間は調子はよかったんですが夜になるにつれて、身体が重く、考える事もネガティブになってきてパソコンを立ち上げる元気もありません。ホンマにどうしたんだろう？明日、コメ返しします。
ごめんなさい。おやすみなさい。
2008-01-29(Tue)
昨夜は３時過ぎまで眠れなかった。
朝の６時に目が覚めて、睡眠時間は３時間弱かぁ…。
まずいよなぁ、もっともＯＤして昼間寝てるんだけど。
嫁さん曰く、
「僕が積極的に家族の輪の中に
入っていかないとダメ。」との事らしい。
難しいなぁ。最初から出来上がってる家族の中に入っていくのは。
嫁、姑の確執、ってこんなもんなのだろうか？
そりゃ同居するまでは４人の家族って意識はあったけども。
まぁ、なんにせよ積極的に話しかけよう。
拒否られてる感もしないではないが。
2008-01-28(Mon)
今朝の話を嫁さんとふたりで話し合った。
あまり気にせんでええよ、と嫁さん。
今は耐えられそうにない、と僕。
明日からはもう洗濯物とか、もう手伝わなくても良いから。
僕はどこまでも煮え切れない、曖昧な答えしかなかった。
今の状態では２世帯とか引越しとかできない、経済的なゆとりもない。
今の生活を嫌でも続けていくしかないのだ。
離婚も出来ない。娘たちを中卒で働かせるつもりか？と怒られた。
「しっかりしーな！
ババァの小言に
いちいち凹むな！」とにかく踏ん張るしかないみたい。
追記
自殺願望か、希死念慮か？
僕が死んだら保険金が入る。
僕が死んでも家族は変わらない。
2008-01-28(Mon)
１日分の薬をまとめて飲んでワインで流し込んで…。
時間があまりない。
煮干を見つけて小袋にいれた。
子猫に会いに行った。
途中のファミマでワンカップ入りの芋焼酎を２つとソフトさきいかを買った。
猫は探したけれどいなかった。
焼酎を１本開けて飲み始めた。ワインなんかより全然美味しかった。
ソフトさきいかも久しぶり。薬が廻っていた。
サイクリングコースから少し公園の中に入ったところで酒盛りをして眠った。
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何時に帰ってきたのかわからない。
焼酎を１本まるごと飲みきったのかわからない。
ソフトさきいかがどこへ行ったのかわからない。
煮干は小袋からだしてばら撒いておいた。
自転車でごろりんと転んだのは久しぶりの経験だった。
壁に真正面から突っ込んで行ったのは始めただった。それも何度も。
なんど転びながら帰ってきたのかわからないけど今は自室にいる。
今から嫁さんと話をする。
2008-01-28(Mon)
またも今朝の洗濯物。
僕はきちんとしていたつもり。
だったが、隣室の姑さんと義姉の会話はそうではなかった。
「言われたら、言われただけの事しかできん、しよらん」
僕が食後の食器洗いにしろ、家事を手伝おうとすると必ず排除してきたのは誰だ！洗濯物の干し方ひとつでさえ、いちいち文句をつけ挙句にベランダへ立つことすら許さずに、この家庭から排除しようとしているのはいったい誰なんだ！
もうたまらなかった。
仕事に出かけた嫁さんに「もう耐えられないから離婚してください｣とメールをした。返事はない。
今日１日分の薬全てをコップ半分のワインで流し込んだ。
嫌われたって、もういいんだ。
ブログもどうなったって構わない。
誰からも相手されなくても、もういいんだ。
くそったれ！
家の掃除を終わらせたら家を出る。
2008-01-27(Sun)
長かった休職期間も残り４日と半分。
最後の日は２週間ぶりの外来。
落ち着かない気分で先生とお話しするんだろう。
ゆっくりマイペースっていったいなんなんやろう？
どんなペースで生きていても時間は皆に平等だし。
部屋で鬱々としながら呼吸をするのか、
外に出て軽く散歩するのか。
１日の内の１／３を職場で、仕事に集中できるかどうか？
もうただ、それだけにのみ心配。
集中力を保ちさえすれば復職は叶うと思う。
今までやってきた仕事、描いてきた図面、
忘れてるはずがないじゃないか。
１ヶ月遅れて、僕は新しい年を迎える。
今日も明日も明後日も何かをして生きてやる。
くじけそうな心になっても、くじけずに
１日を過ごしてやる。
2008-01-27(Sun)
昨夜１１時頃には布団に入っていて（たぶん）。
んで、今朝起きたのが午前３時。
寒かったからだろうか？
夢見が悪かったからだろうか？（覚えていないが）
早速身体がだるくなり始めた…。
今日１日をどうやって乗り切るか。
2008-01-26(Sat)
痛々しいまでにがんばっとるな俺。記憶がないが。たぶんその時は痛々しいとまで自分では自覚もしちょらんかったんやろうけども。とりあえず昨夜はワインを飲まずに済んだ。ホッと一息。コレを毎晩続けていけばいいんやね。３年間我慢できたんやもん、これからも我慢できるさ。
たぶん２２時３０分くらいに寝てるな…。今朝は４時半起床だから６時間きっちり！もっと眠っていてもよかったけど。
コーヒー牛乳飲んでるな…。
肥るな。
2008-01-25(Fri)
いちあん きっつい
2008-01-25(Fri)
コーヒー牛乳とお茶でがあなんする。
もうｓろううつする。
ねむい
2008-01-25(Fri)
たぶん２３時頃。
眠剤の効果でもう眠ろうかな、と思えるくらいの睡魔。
その時に何かがはじけた。
理性が緩んだ。
かと言って野性的なものでもないけど。
皆が寝ているのを見計らって
またワインを飲んでしまった。
その量は一昨日の晩の２倍。
そんなに美味しいとも思えないワインなのだが
飲みたくてどうしようもなくなった。
飲んでる最中にも緩んでいる理性のせいで
自己嫌悪。
ダメじゃん、俺。
裏切る行為をしたらアカンやん。
そう思いながら妙に甘ったるいワインを
飲み下してブログを閉鎖した。
どこまでも中途半端。
かっこ悪い。
だけど本当は
眠剤を飲む前から希死念慮に
取り付かれていた。
どこで首をくくったらいいかな、なんて
思っていた。
自身もブログも壊してしまいたいと
思っていた。
2008-01-24(Thu)
やはり嫁さんと姑は血の繋がりがあり、僕とは違う。何か言いたいけれども、上手く表現できない。気にしないで構わない、と言われても、本当に気にしないで生活をするような事にでもなれば誰かが何かが崩壊する。
2008-01-24(Thu)
洗濯物の件で姑とやりあった。
二言三言くらいだけど。もう洗濯物に関わりたくない。
昨夜寝る前に、アルコール摂取。コップに半分。直ぐ寝た。
たぶん今夜も飲むだろう。
2008-01-23(Wed)
ずっと前から思っていた。
俺自身が重荷になってるんじゃないか？
家庭でも職場でも友人関係でも。
本当は誰も何も言わないから
俺が甘えていただけなんじゃないか。
自分でも気付かないふりをして。
周りの人間を振り回す…
境界性人格障害俺が負担なんだろう。
居なくなったら、もともと存在していなかったら。
護るべき人間が護られていてはなんにもならない。
これ以上他人を巻き込んで
悲しい思いをさせて
寂しい思いをさせて
泣かせるような事があったら
どうしよう。
2008-01-23(Wed)
一言も発せられない。
次女だって何かしゃべってご飯を食べてるのに。
俺ひとりだけ食卓から浮いている。
ご飯はよく食べる。食欲がないなんて事じゃない。
むしろ過食気味だし。
だけど何人かで、いやはっきり言って
家族でご飯を食べていて、とても耐えられない。
みんなだってわかってるはずだ。
俺が居たら場を重たくさせる事を。
誰かとご飯を食べる事ができない。
同居してる家族とご飯を一緒に食べる事がとても辛い。
食卓から逃げてきた。
2008-01-23(Wed)
お前に言われたくはないんだわ。
2008-01-23(Wed)
きょうピースと、視線も還元ー！
*このエントリは、
ブログペットの「
ホープさん」が書きました。
2008-01-22(Tue)
完全に依存症だわ。自分でどう思うもんな。なんでこんなにデパスが飲みたいんやろう？レキソタンを欲しがるんやろう？外へ出て散歩して軽く発散させて気分を落ち着けさせればええんやろうけど、寒くてだるくて何もしたくない感じがする。今は本も読めないから家の自分の部屋で何もする事がない。朝からずっとデパスやレキソタンの事を考えてる。飲んだら眠れるのになぁ、とか、飲んだら楽になれるのになぁ、とか。タバコだけでは追いつけん。
天気が悪いからだろう。たぶん、きっと。そう思わな理由がわからん。
2008-01-21(Mon)
今はもう大きくなって持ち上げる事すら出来ないが、昔々オマエが幼い頃に父ちゃんはオマエを片手で投げた事があるんだ。どうしてだったかわからない。理由は忘れてしまった。ただ投げた事だけ、そしてオマエが怯えた目で父ちゃんを見て、泣く事すら一瞬できなくて、そんな風景だけを覚えているんだ。投げ飛ばした先にはオマエの身体よりも一回りおおきな亀の形のクッションがあったんだ。怪我にはならないようにと父ちゃんは自分なりにセーブしたんだと思う。その時にクッションがなかったら、なんて聞かないでくれ。そんなのわからなかったと思うよ。
あの時のお詫びをしなきゃいけないだろうか？
父ちゃんは意気地がないから何も言わないと思う。これからもずっと。
理由はなんだったか覚えていない。
思い出したくもない。
2008-01-19(Sat)
パソコンで舞台劇のシナリオを書いてます。お陰でパソコン使えません。
夜はひーちゃんがＹｏｕＴｕｂｅ見るらしいから、ネットジャンキーの僕はタバコの本数が増えてしまって困ります。
2008-01-19(Sat)
て言うか、この４ヶ月近く触った記憶がない。見たことはあったけど。
バンプのコンサート、３月に大阪であるのだが、おひとり様５０００円！カエデとふたりで行こうと思ったら１万円かぁ。果てしなくハードルが高いな。
我が家は１週間で灯油を約４０リットル消費します。各々の部屋にストーブなりファンヒーターがあるからなんですが、地球温暖化や京都議定書なんかまるで無視です。だって寒いんやもん。
今日、ガソリンスタンドで灯油を買ってきましたが今まで、１リットル１０５円だったのが１０３円に安くなってました。ヨカッタ。もちろん僕には還元されません。
2008-01-19(Sat)
うそだけど。
だいたい今更禁煙したって肺はもとどうりにはならんのじゃし、それ以前に気が狂うてしまう。百害あって一利無し、とはよく言ったものだ。確かに９９くらいは害だらけ。だけど残りの一利で精神を安定させられている。周りの人の迷惑にならんように孤独にタバコを吸っている。これだけでも充分努力はしてるんやで。１本１５円也を燃やして煙にしてしまってこんなにも非効率なものは他に探したってない。自分の身体に毒を少しずつ溜め込んでいきながらも更には半分以上を税金として収めてもいる。こんな自分をいとおしいとまで思う。
あー、タバコ吸いたい。
なんでこんな駄文を書いているかというとタバコを切らしてしまっているから。じゃあ買えば？買って吸えばいいじゃん、と言われそうなものだが、なにせ３００円。今の僕の財布には３００円が入っていない。今日がお小遣い日。嫁さんが起きて僕にお小遣い３０００円くれるまで自動販売機の周りをうろうろしてみても、いくら熱い視線を投げかけてみてもピースは手に入らない。
病院にいるより、自宅休養中のほうがタバコの本数が増えた。なぜならライターを自分で管理しているから。自室で（のみ）タバコを吸えるから。１週間で７箱じゃ収まらん。タバコ我慢するからワンカップ大関飲ましてくれ、とも言えず。さっきから貧乏揺すりばかりしている。緩やかな自殺と言われても良いからタバコを吸わせてくれ。３００円くれ。早く起きてきてちょうだい。
2008-01-18(Fri)
だめだなぁ俺。人としての対処というか気持ちがわかんない。慮る事ができてない。おもしろ半分にした事がだれかを傷つける事に気が付いてなかった。こんなんだから日頃から人との接触が上手くいかないんだろうな。ごめんなさい。歳だけ重ねて学ぶ事をしていなかった。人を嫌な気分にさせてしまう事ばかりしているような気がする。いろんな方に迷惑かけて友人にも迷惑をかけた。すいません。これからも同じ間違いを繰り返していくような気がする。どうか僕から距離をおいてくれ。傷つけあうことのないように。
2008-01-18(Fri)
グローブとボールとハモニカ。
２週間後には復帰。それまでに出来る事だけしようと思う。
2008-01-18(Fri)
ねずみ取り
2008-01-17(Thu)
２月１日金曜日に職場復帰が決定した。
2008-01-16(Wed)
すでにホームレスとは言えないのではないか？僕の部屋より落ち着けそうなたたずまい。
１月１７日、追記
阪神淡路大震災から今日で１３年目。
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2008-01-16(Wed)
昨夜午後１０時半頃、倒れこむようにして布団に入りました。たっくさん夢を見て目覚めたのは午前２時。
おかしいな、眠剤はちゃんとあってるハズなのに。
誰もが眠っていて、誰にも邪魔されない時間です。
少し雨がぱらついてるみたい。
本当はきっちり眠っていないとだめなんですけどねぇ。
あまり深く考え無いようにしよう。
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2008-01-15(Tue)
写真ブログ。
今日の尼崎は暖かく、風も昨日ほど冷たくありません。
妹からメールがありました。電話で話が出来ないくらい弱っていました。仕事も当然休んでいました。子供３人抱えて、ひとりで頑張るにはもう限界に近いみたいでした。せめて病気じゃなければ…。
「そばにいて、支えて。」
どう返事したらいいのかわかりません。
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2008-01-15(Tue)
娘達はそれぞれ学校へ登校し、嫁さんも仕事に行った。
さっそく義母にイチャモンつけられた。昨日はなかったのに。
たぶん、この家で唯一血の繫がりの無い（？本当は義父もいるが）俺の存在を疎ましく思っているのだろうと思う。事実僕も逃げ出したいと思っている。
今ここでオーバードーズを繰り返して再入院する事になったら、僕は終には会社から放逐されるだろう。どこにも居場所がないように思えてきた。
またオーバードーズをしたいと思い、必死で思いとどまっている。
今までの事が全て水の泡になるから。
だけど…。
2008-01-12(Sat)
希死念慮に襲われる
2008-01-12(Sat)
今日１日何もできなかった。意識があやふやでご飯を食べた事すら思い出せない。身体全体が異常に重い。立つ事、起き上がる事が難しい。だけど今夜の眠剤を朝に飲んでしまった。ぼんやりしながら朝が明けるのを待つだけなんやろか？こんな毎日が続くんやろか？しんどいのに眠れない苦痛をまた味わうんやろか？
何があったとしてもオーバードーズした張本人の俺が責められるんだろう？約束を破ったのはこの俺なんだ。
寝てしまいたい。
2008-01-12(Sat)
今朝はあまりにも、隣の部屋からの陰口がひどかった。義父も義母も。隣の部屋に行って「何か他にも僕に出来る事がありますか？」と出来るだけ感情を押さえて言った。
「アンタにゃ何もないわ」と言われた。
腹のなかに黒い感情がぐるぐると回って今日１日分の薬をぜんぶ飲んだ。
2008-01-11(Fri)
家の中でゴロンとできる場所、タバコが吸える場所、誰とも接する事のない場所、閉じこもっていられる場所、音楽を聴いたり読書できる場所、寒くても、隠れて息を潜めていられる場所が僕の部屋で。
それ以外は地雷原で、いつなにがあるかわからない。
次女とふたりだけで話す時だけ楽になれる。
2008-01-11(Fri)
今朝もまたくだらない事で叱られた。
くだらない事だと思っているのは俺だけかもしれないが。
洗い終わった洗濯物を籠に入れる前に一度折り畳んで「パンパンッ」て叩いて、しわ伸ばしするのだが、正座をしている僕の太ももにおいて上から叩いていたら、「汚いから空中でして」と言われた。
なんか、以前は僕だけじゃなくて姑も嫁も同じようにしてたときもあったと思ったので、つい嫁さんに愚痴ったら、「『僕のズボンは汚くありません！』って言うてやれ！」となんだかまた怒られた。
ちょっとムシャクシャした気分で掃除機をかけていたら、いつもより乱暴に扱ったためか？掃除機が壊れてしまった。蹴り飛ばしたら２，３秒間動いてまた止まる。
蹴り飛ばし続けながら掃除をするわけにもいかないので、嫁さんが帰って来た時の良いわけを今から考えとかなきゃいけない。
2008-01-10(Thu)
こんなにも泣いたのは。
声も出さず、でも肩や腕はふるえて。
瞳からあふれ出したその水滴は
ホロホロと頬をつたって
顎から一滴、一滴ゆっくりと落ちていった。
涙がこんなにも温かい物だって事を忘れていた。
嫌なことがあったからじゃなくて心を揺さぶられて泣いた。
誰にも気付かれないように。
そっと、そっと泣いた。
2008-01-09(Wed)
今朝、洗濯したシーツを２階のベランダに干していたら、いきなり「
バンッ！」て音がした。振り返ると義母が立っていた。
「なにしてんのっ！」
「いや、シーツを干してるんですけど。」
「アンタはそんな事はせんでええねん！言うてくれたら、こっちが（どっち？）するから。」
これ以上どんな努力をすれば良いんだろう。
仕事に行ってないとものすごく立場が弱い。
たぶん僕の事を陰気臭いと思ってるんだろう。
2008-01-08(Tue)
難しい言葉は大嫌い。抽象的に言われても婉曲的に言われてもなんにもわかりゃぁせんから。切れ味鋭い言葉で何度も悔しい思いをしてきた。もっと緩こうに言うてよね。
2008-01-06(Sun)
今日も河原へ行きハーモニカを吹いた。
吹いている時だけ、その瞬間だけ、一切の事を忘れられる。練習し始めてばかりで音楽になってないけど一生懸命に吹いた。
長崎にいる妹の祖父（僕の祖父でもあるけれど）が、もうあまり長くないそうだ。癌らしい。
そんな事も、妹の事も、家での事、も仕事の事からも、逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げ続けて
日向でハープを鳴らしていた。
2008-01-05(Sat)
川っぺりでハモニカプープー吹いていたら妹からメールがあった。
「退院してんの？」
あたりまえじゃん！
ちゃんとそうメールしたやんけ！その後直ぐに電話があった。
気力がない、と言っていた。
仕事に対して、生きる事に対して。全てにおいて。
思い切り、うつ状態だった。
薬は眠れない時にたまに飲むと言っていた。
地獄だと言う。罰があたったんだと言う。
兄ちゃんを好きになって、兄ちゃんをひとりにして田舎に帰ったから、罰があたったんだと言う。
俺と一緒に住んでいた時に、一生分の幸せを使い果たしたと言った。
もういちど一緒に暮らしたいと言った。
僕は何も言えずに聞いているだけで精一杯だった。
あまりにも無力だと芯から思った。
いつかお袋の墓参りに行くから、とだけ言えた。
2008-01-05(Sat)
なんで６時間以上眠り続けられないんだろう。これだけ眠剤を飲んでいるのに。この間貰った薬が効いていて入眠はかなり楽になった。だけど２０時４５分眠剤投与、２２時就寝、４時起床じゃなぁ…。眠剤を飲む時間を遅らせる事も出来るんだけど、生活リズムが崩れるからって嫁さんは反対だしなぁ。ベゲＢをベゲＡに替えてもらってたんじゃダメだよな。
早起きは３文の得なんて言っていたけど、暖房の灯油代とか考えたら絶対に損だしな。
復職できるのかどうか少しずつ不安になってきている。
同時に、嫁さんが年明けの初出勤、月曜日を控えその後、また義母に何か言われるんじゃないかと臆してる。よわっちいなぁ。
2008-01-04(Fri)
沖合から汽笛がきこえる。
何度も、何度も。
繰り返して。
隣の家の洗濯機の音やった。
2008-01-04(Fri)
今日はまず、午前２時ごろに目が覚めてしまった。
そのままタバコを吸いに自室でタバコに火をつけたが眠剤の力には抗えなくて、灰をこぼす。
また眠りに付いた。
次に目が覚めたのは先ほど、午前４時。
今度は眠剤は残っていなさそう。こうやってキーボードを叩けるくらい。
何が嫌なんだろう？
何に怯えているんだろう？
何に緊張していたんだろう。
2008-01-02(Wed)
越えてはいけない線がある。
言い返しちゃいけない。
越えてはならない。
憤怒は七つの大罪のひとつと聞く。
だけど、では何故こんなにも臆病で我慢して自分の意識をごまかしてこの屋敷で生活せねばならないのか？
言い返しちゃいけない。我慢しろ。そうすれば僕は仕事に戻り、いつか強くなれるから。
何故、すれ違いざまに悪口を言うんだ？そんなに俺が嫌いなら、みんなが居る食卓で言えばいい。俺に恥をかかせればいいのに。
2008-01-02(Wed)
きのうピースと、依存するはずだった。
*このエントリは、
ブログペットの「
ホープさん」が書きました。
2008-01-01(Tue)
新年早々ひどい頭痛に悩まされた。寝不足のせいなのかもしれないけど、そう言ってしまうと今夜からもっと早くに寝なさい、と言われそうなので黙っておく。
今は峠を越えたけれども、先ほどは起き上がれないくらいに痛かった。吐きそうだった。ひどい１日だった。
2008-01-01(Tue)
先ほど、歩いてそんなに近くでもない神社に初詣に参ってきました。めちゃめちゃ寒かったです。
土壇場でとことん気弱な性格のためか、お賽銭の５円玉が見つからず、ヤケになって１０円玉を３枚程投げ込んで自ら神様との距離をおきながら祈った事は「来年もよろしく」でした。後で気付きましたが既に今年の運勢は放棄してました。
なんだかいろんなブログが楽しそうな事を書いてありゆっくり拝見したいのですが、ただいま眠剤のチカラに支配されつつあります。また夜明けと共に活動開始いたします。
そう言えば、お詣りに行った帰りにお神酒を振る舞われるんですが、嫁さんに僕のぶんまで呑まれちゃいました。お神酒くらい呑ましてくれよ。
近くのお寺で除夜の鐘をついています。本当に１０８回なんですかね？ごまかしてるんじゃないのかな。
そんな訳で、今日からまた楽しくお付き合いさせてください。
あけましておめでとうございます。
