架空の月

先日の診察で「入眠までに時間がかかる。」と言ったらロヒプノールが追加された。

どんどん薬が増えていくなぁ。

だけどおかげで眠れるようになった。

一昨日のテレビの映画「ローレライ」のラストを思い出せないくらいに。

いつ寝たんだろう？



今朝、朝食時にまたしても姑の言葉で苦しくなりデパスを強烈に飲みたくなった。しんどくて自室で３０分程寝転んでいたと思う。何があったのか、何を言われたのか思い出せない。
俺はくるくるぱーになった。

とある、好きだったブログとお別れをした。

ずーっと読み続けるだろうと自分でも思っていたんだけど。

やっぱり僕ひとりだけが可愛いんだろう。

だけどさ最終的に自分がよくならないと困る。

無理を強いて人のブログを読む事はない。

そのブログのＵＲＬをＰＣのお気に入りから、そして携帯からも消した。



もう読む事はないだろうな。

残念だけど僕のいっぱいいっぱいだった。

こんな事でくじけるな、俺！

起点になってたんかもしれないけど

正直かなり寂しいけど

ブログし始めた頃はひとりやったやん。

今はひとりやないやん。






なるようになるさ。

被害妄想癖は昔からあった。今に始まった事ではない。だけど１日１日を過ごす度にどんどん膨らんでいく。聞こえてくる小言、その全てが僕に宛てたものではないんだろう。だけど退院して１週間を待たずして体が重たく感じられるようになった。充分な睡眠も取れなくなった。常に臆病な自分がいて、そんな自分に嫌悪して。それを毎朝トレースするうちにもう疲れちゃったんじゃないか？ちょっとしんどい。

昨日、一昨日、しめしあわせたように、妹から親父からメールが届いた。「最近どうしてる〜？」そんな感じ。
３ヶ月入院していた事、当然休職している事、家の雰囲気、いろいろ書いてメールを返した。

が…。

それに対しての返事がない。

メールなんてそんなもんだからね、コミュニケーションツールとしてそんなもんだし。

だけどやっぱり寂しい思いがした。「見捨てられ感」ってこういうのかな？

洗い上がった洗濯物を洗濯機から引っ張りだしてカゴに移し換える時に、ネットに入ったパンツとブラジャーはそのまま洗濯ネットから出さないようにと怒られた。
どうでもいいです、もうそんな事。家族のパンツやブラジャーでオカシナ考えはいたしません。
お姑さんからでした。

今夜は眠れるといいな。

眠剤を飲んで効き目があらわれるまでネット巡回して、さあ寝ようと布団に入ったのに。

その時は確かに眠かったと思う。欠伸もたくさん。だけど部屋を暗くして目をつむったらなぜか眠れない。

体勢を変えようが寝返りをしても、あれほど眠かったのに眠れなくなった。

本を読んでいるうちに眠れるようになるかな？

今日、今夜。クリスマスイブ。
ネット友達やブログでは「メリークリスマス」と言う。
だけど現実ではそんなに盛り上がってるわけじゃない。
家族や友人とパーティーをするわけじゃない。
そもそも友人などいない。

たとえばお正月。
「あけましておめでとう」と言うのだろう、ネットでは。
だけど家族で迎える元日はちょっと今の僕には
荷が重い気がする。
年賀状ですら１通もだしてないのだ。

ネットとリアルでの、この差はいったいなんだろう。

今はまだリアルでの人とのコミュニケーションは難しい。

こころが晴れるノート

カウンセリング、とは言えないまでも今後の外来の時に診察の後、作業療法士さんと面談して自分の考えてる事や生き難さを、なんでだろう？って一緒に考えてくれる事になった。入院中にも何度かノートに書きなぐって僕のストレスの素みたいなもの、考え方の癖なんかを知る事が出来た。ある程度、予習（？）みたいなものが必要で宿題がある。

今度の外来までに僕は
「自分は歪んでいる。どこか歪んでいる自分がいる。」
と言うことへの根拠、理由を箇条書きにしておかなきゃいけない。

本当は根拠、理由を挙げるんじゃなくて、「その信念が常に１００％正しいわけでは無い事を示す事実や経験」を書かなきゃいけなかったんだけど、なにひとつ思いつかなかったから。


「こころが晴れるノート」は割合薄めの本で内容もわかりやすく納得のいくような事例もあり読んでいて苦にならなかった。参考になったし、迷ったら直ぐ読めるところに置いてある。





こういうことを書いときゃアフィリエイトになるんかなぁ。

きのうピースと、休職した？

*このエントリは、ブログペットの「ホープさん」が書きました。

過去と向き合う事で自分の弱い部分も子供の部分も受け入れて根気よくつきあって言語化していくにはかなり辛いものがある。もう２度としないと思ったオーバードーズもどうしても頭の中で渦を巻く。どちらにしろ今は僕は頓服は一切持ってないから苦しくても薬を我慢しなくちゃならない。不幸中の幸いか。デパスを１錠でも飲んでしまったら乖離するかもしれないし。２ちゃんで薬物売買のスレを見てしまう。リタリンとか覚せい剤なんかの。買わないけど。明日の晩まで何事もなく外泊を済ませれば退院も近くなる。がんばらねばならない。俺ひとりだけが辛いんじゃないから。薬物よりもお酒が呑みたい。今呑んでもやっぱり依存してしまうだろうか？未来の事を考えよう。どんな未来が待ってるのかわからないし、そしてわからなくてもいーや、って思ってしまう。妹から「元気でやってる？」と短いメール。返事を返そうとは思えない。何を言えばいいのかわからない。１２月なんて大嫌いだ。自分の居場所がよりいっそうわからなくなる。置いてけぼりな感覚にとらわれる。とてもひとりぼっちな気分になる。いつからだろう、そんな風に思い始めたのは？ひとりが平気だった時期もあったはずなのに。

胸の奥のざわつきが。
頭蓋に反響する雑音が。

今はたぶん調子が悪い。
なぜ、そうなったか自分でわかるようで、理解していない。

心の声をキチンと聞かなきゃいけないけど今は聞きたくはない。
なにかこのざわついた心を静める為に何かを飲みたい。
我慢しなくちゃいけない。

まぁ当然と言えば当然なんですが、僕が月々休職している間の給与は様々な天引きもあって、マイナスになってる。小額のボーナスを貰えただけでもありがたい。今は嫁さんの収入に頼りきってる。

これからの教育費など考えたら、ただそれだけで鬱になる。

灯油の値段が跳ね上がってるだけで鬱になる。ファンヒーターをなるべく我慢してる。

「スキーマ」と言う言葉がある。自分の考え方の癖らしいのだが。

『どこか歪んでいる自分がいる』（←僕のスキーマ、らしい？）

心理療法での宿題を忘れててどうすればいいのか思い出せない、のも鬱になる…。

自分の中の絶対的な信念に対し、その信念が常に１００％正しいわけではない事を示す事実や経験をひとつひとつ洗い出さなければいけなかったんだけど。