架空の月

ピースは、出社したかも。
だけど、ホープさんは、うさうさで様子っぽい訪問したかった。
だけど、きのうホープさんが、はぴねずさんはげBみたいな熟睡するはずだったの。
だけど、やり取りしたかも。
だけど、ピースは、集中するつもりだった？

*このエントリは、ブログペットの「ホープさん」が書きました。

３週間前に友人が亡くなった時はデパスとセルシン。僕自身かなり動揺してたし、ナースから見ても僕は精神的に揺れていたんだろう。その時はしゃーない。

入院して２週間が過ぎる頃まで頓服は飲まなかった。意識的に心強くあろうとしてたし、依存体質から逃れようと思っていた。

だけどキッカケは天候の崩れからだった。気圧が下がると鬱体質になる。その頃はちょうど焦りも出てきてた。希望と絶望が交互に心の中を支配するようになっていた。他の入院患者さんに当り散らしかねない程、気分を荒げる事もあった。

デパスを完全に切り離すのはやっぱり無理だ、と思い始めていた。しんどくなったら無理をしないでナースステーションでデパスを貰おう、と思っていた。自分としてはその辺りがニュートラルな心じゃないかと思っていた。

だけど一度緩んだ気持ちを引き締め直すのは難しかった。デパスたった１錠でそれほどの効果なんて無いに等しいはずなんだけど、やっぱりゼロではなく、僕をほんの少し安心させて落ち着いて、そして落ち込んだ気分を少しハイにさせてくれるから。

だんだんとデパスに頼っているな、と自分でも気付いていたが、ある日、決定的に僕は過去の記憶に苛まれた。過去と現在と近しい未来を照らし合わせて僕は絶望してしまった。デパスを貰ったが、その時ばかりは怒りしかなかった。

どうしてデパス１錠だけなんだ！
いつもより、こんなにしんどいのに！

どうしようもない気持ちの捌け口はナースステーションへと向かって、だけどそんなの相手にしてくれるわけでもなく…。

オーバードーズした時は善悪の判断、そのあと僕はどうなるのか、退院が延びること、迷惑をかけてしまうこと、自分にどのように跳ね返ってくるのか、全く考えもしませんでした。ＯＤしよう、それだけしか考えてなかったと思う。

それが僕の持ってる薬の最後だった。







これでタバコまで規制されたら暴れちゃうな。

きのうピースと、お礼したかった。

*このエントリは、ブログペットの「ホープさん」が書きました。

きょうホープさんは、しするぼうやで名無しっぽい退院したいなぁ。

*このエントリは、ブログペットの「ホープさん」が書きました。

きょうホープさんは休みも意識されたみたい…
だけど、ピースと、お礼はアップしたかった。

*このエントリは、ブログペットの「ホープさん」が書きました。

実は未だにじくじくと後悔しています。

いってきます。
ゆっくりしてきます。

入りたくないな。










行ってきます！

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入院する事について、自分でも納得がいった様な納得がいかないような。今でも胸の奥がザワザワしています。会社に行くつもりだったんだけどな。謝ろうと思っていたんだけどな。このまま逃げちゃうのかなぁ、俺って。

眠剤がかなり効いて来てキーボードを打つ手が、指先が思うように動かないよ。

何度入院すればいいんだろう？何度休職すればいいんだろう？
皆に迷惑を掛けて…。そんなつもりじゃなかったんだ、最初っから。

真面目に仕事をしたかったんだ、でも出来なかったんだよ。


ごめんなさい。

何の為に入院、退院を繰り返していたのか。
入院中に考えた事や思った事はなにひとつ成し得なかったじゃないか。
何の為に頑張って復帰をしたんだ。

どうしてオーバードーズなんか。

デパスに依存しやがって。

なぜもう少し我慢が出来なかったんだ。

全てが水泡に帰した。
もう一度明日から同じ道を繰り返して歩かなきゃいけない。
何度繰り返すのか。





無様だよ。どこまでも無様な男じゃないか。

嫁が言った。




「アンタが何も言わないのは、ウチに『負ける』と思っているからだろう。」



そうかもしれないな。

勝ち負けにこだわったいたのは俺の方か。

会社の方から今回の事も含めて、普段の勤務態度の様子が伝わったのかもしれない。
たった１時間でも集中できず、直ぐに喫煙室に行くし、図面の出来上がりも遅いし。デパスを飲んでふらふらしてる。居ても居なくても戦力にはならない。

疑い始めたらきりがない。

嫁さんが家の近くの職場から、お昼休みの時間を利用して帰ってきた。

嫁さんも嫁さんなりに気を遣って精一杯らしい。そして嫁さんの周りの人からも「気を使い過ぎやで」と言われているそうな。

嫁さんもこれ以上はしんどいらしい。



僕自身が職場でちゃんと集中して仕事が出来ていないのなら、今また職場に戻っても長続きしないだろうと言われた。返す言葉がない。






やはり僕自身がどうにかならないと解決しない道なんだろう。

べげＢを飲んでないから、昨夜は何度も目が覚めた。熟睡なんてほど遠い。だけどこの時間に起きられるのだから我慢しないと。

１０月１日月曜日、今日も会社を休んでしまいました。朝、混濁としていて自分でも何がどうなっているのかわからない状態でした。嫁さんが判断して今日も休みになりました。


午前中、特に朝方、自分でもどうしようもなくパニックになったり落ち込んだりオーバードーズをしてみたり…。思えばここ最近の事です。いつからやろう？と思いました。




ナンバーワンのせい？


先日の診察の時には眠剤は関係ないと言っていたけど…。


先ほど２０時３０分に眠剤を飲みました。ナンバーワンは飲んだけどベゲＢは捨てました。ちょっとした賭けです。明日の朝、僕自身がきちんとして多少はしんどいかも知れんけれどちゃんと出社できれば今までどおり（赦してもらえば）仕事をし続けます。

明日の朝も今朝と同様だったら、嫁さんは僕の休職を考えています。疲れが溜まっているんだろうと。先生に診断書を書いてもらおうと言っています。

今夜が吃水線です。

きょうはタンタンと粗相みたいなお礼しなかったよ。

*このエントリは、ブログペットの「ホープさん」が書きました。