2007-09-28(Fri)
病院に行って来ました。
ＯＤした事はもう過去の事であって反省してるのならもうしないように、との事。休職を薦められたがなんとか来週頑張ってみようと思う事を告げた。来週の僕の状態をみて改めて休職、もしくは入院を考えるとの事。僕も嫁さんも経済的な理由だけではなく僕自身を苛めてしまうので入院はしたくないとの意見。
僕と嫁さん、別々に個別診察（もちろん嫁さんは「診察」ではないが）
僕の今の生活状況、特に姑との確執などを聞かれ、先生は是非とも別居を勧めるとの事。先生から直接嫁さんに言うてやろうか？と言われたが固辞した。姑との事は僕と先生の間だけでのやり取りにしてくれと頼んだ。
酒を禁じられている状態でよく自制していると少し褒められたが、そのやり場のない憤りをＯＤに向けるのはやめなさいと言われる。
ここ数日、ほとんど携帯から記事アップでしたので、頂いたコメントにお礼も出来ずすいませんでした。
つららくるみさんへ
夢が見れてないのは問題なんでしょうか？先生からも言われました…。
かもみーるさんへ
はい、外のＯＤは危険ですね。なんであんな事しちゃったんだろう？自分でもよくわかってなかったみたいです。
yoshinoさんへ
リアルタイムにお返事できなくてごめんなさい。
とりあえず今は落ち着いています。
鍵コメさんへ
心配お掛けしました。ＯＤをした、という事が廻りに知れるのに僕の意識が戻ってから、と言う事でしたので胃洗浄はしませんでした。
鍵コメさんへ
僕は一時の「苦手な関わり合い」を拡大解釈してしまって、それが僕の全てのように思っていました。その時はそれが全てだったんですけど…。すいませんでした。
rutoさんへ
ご心配お掛けしてごめんなさい。いつもあなたには教えてもらってばかりです。ありがとうございます。
鍵コメさんへ
気の効いた言葉じゃなくても声をかけて下さったことだけでも感謝、感謝です。
鍵コメさんへ
こちらこそいつも助けていただいています。ちょい鬱どころかドカーンと落ちましたがなんとか這い上がります。
つららくるみさんへ、ロビンさんへ
少し甘えの度が過ぎたようです。僕は支えられてばかりです。
ありがとうございます。
るきさんへ
コメントに困るような事しちゃってごめんなさい。もうしません。
くうさんへ
コメントありがとうございます。
もっと建設的な事で協力を仰ぐような迷惑のかけ方なら良いと思うんですが…。これじゃただの傍迷惑ですよね…。迷惑を掛けるばかりじゃなくて手助けにもなりたいのですが、先は長そうです。
鍵コメさんへ
ありがとうございます。こちらこそ友達でいてください。
名無しのスナフキンさんへ
えーっと、ちょっとそれは今は僕には過激すぎるので…。すいません。
鍵コメさんへ
確かに切られた、資格がないって言うのは僕の予防線やったんかもしれません。その時はなにしろ「一事が万事」やったもんで、友人の事を考えたら自動思考でそうなっちゃうんです。自動思考っちゅうのは説明が難しいんですけど、僕の先生が教えてくれたんですけども、何か出来事があったときに僕は勝手に負のイメージでどんどん落ち込んでいく？みたいな…。何か全然違うな。とにかく僕の悪癖です。いまからゆっくり治していきたいです。
鍵コメさんへ
すいませんでした。仲間でいるのに資格なんかいらないですね。思ってる事をとりあえず「先生にまで」言ってきました。先生がそれを嫁さんに言おうとするので慌てました。
masshiroさんへ
心配かけてすいませんでした。月曜日に会社に行けたら、安心で返せると思います。がんばります。
鍵コメさんへ
はい、もうしません。ごめんなさい。お腹立ちはすべてもっともな意見だと思います。ごめんなさい。
2007-09-27(Thu)
明日、嫁さんとふたりで病院に行く事になりました。
まるで食欲がありません。どうしたいか尋ねられても、何に対しても意欲がさっぱりありません。
家族の一員としての資格がありません。父親としての資格がありません。夫としての資格がありません。もはや連絡も途絶え、息子として、兄貴としての資格もないのでしょう。
会社に迷惑をかけてしまいました。社員としてはこれ以上ない迷惑をかけてしまった。今はまたリスタートする意欲がありません。
ブログ仲間の方達に多大な心配をかけてしまいました。ごめんなさい。今の僕には皆さんのブログを訪問する元気がありません。ごめんなさい。皆さんの仲間である資格がありません。
僕はどうやら友人に切られてしまったようです。彼は彼なりに立ち上がっていました。がんばってな。
今、僕はＯＤした事をこれ以上ないくらい悔いています。火曜日の朝に通勤途中引き返した事をこれ以上ないくらい悔いています。全て「いまさら」なのですが。
なにもかも悔やんでいます。
ごめんなさい。
2007-09-27(Thu)
いろんな所に迷惑をかけました。
思えば、人の役にたった事はあまりなくて、迷惑をかける事の方が多かった。
どう生きていけばいいのか、わからない。
2007-09-26(Wed)
今度こそ迷いがなかった。
2007-09-26(Wed)
デパス１�咤仮�
舌の上で舐めて溶かす。
会社に行くのが怖い。
怖くて仕方がない。
休みたかったけれど、喝を入れられ家には居られなくなった。
ＯＤ用の薬を全て持ち出してきた。
働かざる者の行く末はない。
2007-09-25(Tue)
どうしたい？なにしたい？
と、問われたら
「本をたくさん抱えて、ハーモニカを数本持って、どこかに消えたい」
「いま すぐに。」
2007-09-25(Tue)
動けない
欠勤
おればかさいてー
いみがない
2007-09-25(Tue)
出勤途中にまたパニックになった
2007-09-24(Mon)
ブログっていろんな意味で便利なインターネットツールだと思う。遣い方は人それぞれあるんだろうし、ただの日記でも構わない。だけど僕には他の人と違う意味でのツール、「生存確認」「精神状態のバロメータを計る」事も兼ねていて。
そしてそれは僕だけでなく、僕のように、心の病気を患っていらっしゃるブログ仲間さんの「生存確認」も含まれていた。それは僕が勝手に安心したいから、というエゴなんだけど。
連絡が途絶えていた友人のブログが久しぶりに更新されていた。
９月２４日１９時３５分。
ブログの新しい記事のタイトルは「バイバイ」だった。
彼のブログはその記事を最後に終了するとの事だった。
僕とほぼ時期を同じくして始まったブログだった。
僕とどれくらいネット依存が違うのかわからないが、彼の気持ちを書き綴るブログ。それをやめてしまうのは彼なりにどれだけ悩んだだろう。
電話を掛けたりメールを送ったり、何のことはない、追い詰めたのは僕だったのかもしれない。待てばよかった。それだけのキャパは持ってるはずなのに、待ちきれなかった。
今度、会う時があるならば、なんて言おう？なんて言えばいいのかやっぱりわからない。
今度こそ待とう。
2007-09-24(Mon)
ホントは仲がいいんだよね？参加しています。押してもらえると励みになります。
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ホープさん、お客様に粗相はしちゃいけないよ。
2007-09-24(Mon)
僕自身が落ち込んではいけないと何度も何度も思っていた。だけどちょっとだけしんどかったので
デパスを飲んだ。１錠はジュースで流し込んで。もう１錠は舌の上で舐め溶かした。僕が薬を飲んで彼が楽になるかと言えば、決してそうではないのだ。
しょせんは病棟で知り合った仲なのだから、お互いのプライベートの核となる所まで話をしていなかったのだろう。分かり合えると思っていたものは、同じ病気を患っている、という下敷きがあったからこそなのかも知れない。
今までの僕の交友関係だけじゃなくて、むしろ病気を患っている仲間（？）達と話をしてきたつもりだった。それまでの僕の交友関係など同僚、もしくは仕事上でのお付き合いがある人たちばかりだった。なかばリタイアしかかっている僕が仲良く付き合える人間達ではないのだ。
だからこそ今までと違う交友関係を作りたかった。
でもそれは、僕の浅はかな計算の上になりたっている。僕の汚らしい計算での関係など皆が嫌がるのかもしれないね。たぶんきっとそうだろう。
デパスを１錠追加。
それでも友人でいたかった。
なんでも話し合えるなんておこがましい、話し合えなくても、馬鹿な会話でもできる友人になりたかったよ。愚痴でも良いから聞かせろや。
デパス追加。僕の事がうっとうしいのかな？それならそれで、何か言いたかった事あるやろ？「信じてるもの」があるんやろ？絶対に信じてるんだろ？だったら今は信じられないものでも裏切っているものでもなんでも利用して今の自分に正直になることだって出来ると思うんだ。少ない可能性のひとつでも。
みんなが心配してるよ。それら全てが重荷になるのなら「信じてるもの」にだけ進んでもいいと思うよ。
2007-09-24(Mon)
ちょっと疲れたきぶんがする。
無意味なのかも知れん、
2007-09-23(Sun)
昨日はメールも来たし電話も通じた友人。
今日はメールを送っても電話を掛けても通じない。
彼もしんどいのだから、あまり電話を鳴らしたりメール攻撃しても悪い。
たった１日連絡が取れないだけやんか。そう自分に言い聞かす。
大丈夫、大丈夫。
何がどう大丈夫なのか自分でも分からんのだから始末に悪い。
彼には彼の家族がいる。その方たちに任せていれば大丈夫なんだ。僕には何も出来ないんだから、しゃしゃり出るのは、余計に彼を追い詰める。
くそ、何も出来ん。
2007-09-23(Sun)
今夜のウチの夕食は、家族みんなで外食です。
みんなで串かつ屋に行ってます。
僕ひとり留守番しています。
体調が悪かったのと、
午前中に嫁さんが娘達に言ってた言葉と。
「お金がないから…」
申し訳なくて。
言い方変えれば、
僕が拗ねたから。みっともない父親だな。
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2007-09-22(Sat)
今日はひーちゃんの運動会でした。僕ひとりだけ、朝早くから小学校に行ってシートを拡げて場所取り。始まるまでの２時間弱、シートの上で眠っていました。
今日は９月か？と疑いたくなるほどの暑さ。僕がなんだか軽い日射病にでもなったんじゃないかな？少し今、熱っぽいです。
ひーちゃんの徒競走は４人中４位。足が遅いのは僕譲りか？本気で走っているようには見えないくらい飄々としてます。
晩ご飯の時に、その徒競走が話題に出て、また義母の？発言…。
「今は４位でええの！ 大人になってから挫折して立ち直れんよりよっぽどマシ！」いや、徒競走だろ？関係ないだろ？
友人に電話連絡が出来た。
３日間眠っていないとの事。病院へ診察に行く気力などどこにもないらしい。何をしても気持ちが晴れることはない。もう死にたいけど死ぬ元気もない…。
俺、自分自身がうつ病なのに、こんな時になんて言えばいいのかわからなかった。明日も電話しようと思うけれど、その時も声を聞いて生存確認するだけ…。
それって俺のエゴだよね？俺が安心したいだけだよね？
友人の身になって…なんて思ったりもするけど、どんな風に親身になればいいのかわからなかった。結局なにもできなかった。電話する事すら迷惑じゃないのか？
今日はしんどいです。
早々に寝ます。
おやすみなさい。
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2007-09-22(Sat)
ひーちゃん、小学生最後の運動会。
2007-09-22(Sat)
きのうピースと、栄養ドリンク行動したいです。
それで
ウマソーはパスー！
でも、
まちこは風呂へ閉塞しないです。
*このエントリは、
ブログペットの「
ホープさん」が書きました。
2007-09-21(Fri)
この記事は心の病気について書いた事です。
同じ病を持った人はフラッシュバックの危険性があるかもしれません。
心の病を患っていない方も不快感をもたれる可能性もあります。
以下は追記にします。
more...
2007-09-21(Fri)
出勤途中の人混みの中で突然足が重くなる、息が苦しくなる、どうしようもなくなった。足が重たく感じた。
デパスを持ってない（忘れた）事が余計に苦しさを助長させた。
薬局で栄養ドリンクを買った。地下街から地上にあがる。暑いけど閉塞感はない。
電話をいれて、少し遅れる事を伝えた。
2007-09-20(Thu)
昨夜、深夜に記事アップしてしばらく眠れなかった。その時、ビールを飲もうと思って冷蔵庫を開けました。残念ながらビールが１缶もなく、あるのは缶チューハイ１本きり。さすがにこれでは飲んだのがばれるだろうと思って諦めた。
眠剤を飲んで効き目が出始めると、自分でも行動の良し悪しがわからなくなります。アルコール禁止だと思っていても、なんだかとても気が大きくなる時があります。
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2007-09-20(Thu)
２２時過ぎに明日に備えてパソコンの電源を切る。眠気がやはりなかったので読書。
読書といっても会社の後輩から借りた
「もやしもん」というコミックス。
教授のセルフの多さには勘弁…でしたが、農大って結構面白そうじゃん！ッてことがわかります。まぁ今更遅いんですけど。
夜になってから待っていたけど、待っていたものは来ませんでした。けれどそれでお仕舞いって事じゃない、と信じたい。こんな夜更けには少しばかりのビールでも呑みたい。寂しすぎる秋の夜更け。虫の声さへ静かになるんだな、こんな時間は。
眠れるまでまんじりとして考える事を考えよう。
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2007-09-19(Wed)
僕が今、どうしたいのか、わからなくなる。
2007-09-19(Wed)
ホジってたら血が出ました。
2007-09-19(Wed)
眠れません。眠剤飲んでから４時間以上経つのになぁ。今夜も入眠失敗だわ。
2007-09-18(Tue)
僕にはブログがあって良かったなぁと思う。言いたい事を直接本人に言えれば良いのだが、そもそも言うつもりはないのだし、かと言って日記帳に細々と書くなんて事も性格上出来ないし。
あっちで悩んで凹み、こっちでつまずいては凹み。
基本的にうつ病になる前も同じ様な事で凹んでいたのだから治る、といっても耐性が今よりも強くなるだけであって弱気な性格まで変わるわけじゃない。
家に居場所を作れず、職場でも居ずらい雰囲気。
気のせいと言ってしまえばその通りだろうが、いかんせん、僕の感じ方がその通りにならないんだ。残業をしても１９時でいっぱいいっぱい。ガス欠になっちゃう。失った信頼もこれからコツコツと取り戻さなきゃいけないんだな…。長いなぁ。
2007-09-18(Tue)
親の躾がなっていないんだそうな。娘たちの態度に関すること。怒られたらすねて、顔がぷーっと膨れて。すぐにキレテしまう。それに対して、嫁さんや義母も逆ギレ…。
嫁さんには言いたくないらしいのか、僕がひとりで洗濯物をたたんでいる時に大きな声で「親の躾が…」等と言い出す。
義母の娘（嫁、義姉）はそんなに躾正しいか？
出社する前に「デパスちょうだい」と言うと、「何がいったいきにいらんねん！」とキレられた。そんなんだから自分で薬の管理をしたいねん。
家に居たくない、帰りたくない病が再発した。
今日はデパスのおかげで何とか持ち直した。昼からも仕事できそう。
2007-09-18(Tue)
１０時１０分
デパス２錠
激しい脱力感と眩暈に襲われる。
2007-09-18(Tue)
新品のパジャマに穴明けた。バレたらシバかれる。自然と内股で歩いてしまう。
2007-09-16(Sun)
１９時２５分、眠剤に加えデパス２錠、マイスリー１錠。
柊にお風呂に入るように言われて、自室から上着とパンツの状態で風呂場に向かった。替えのパンツはリビングのタンスにあるからそこへ行くと、先にお風呂が済んだ義母と会った。なにかごにょごにょ小さな声で呟いていたが気にせずに脱衣場に入って服を脱いでいたら。
「失礼なやっちゃな〜。礼儀がない。気色悪いわ。」と今度は明らかに僕に聞こえるような声でひとりで話しながら２階へ上っていった。
直ぐに言い返せばよかったのに、僕は裸やし、風呂に入りかけていたし、言うチャンスを逃した気分だった。言わないで我慢してたらいいと思っていたけど、身体が震えだし、少しどうなっているのか分からなくなった。
晩ご飯のときにブーブーおならをする方が余程失礼だ！
そんな風にすぐに言えばよかった。
悔しい。
2007-09-15(Sat)
オーバードーズしようと思って家を出る時に持ってきた薬。今はまだ飲んでいない。
家から出る事で、自転車を走らせる事で、少しだけ気分が落ち着いた。
お昼ご飯の時は敵意が満ち溢れていた。萎縮してしまって何も言えなかった。
2007-09-15(Sat)
今朝、朝ご飯の食卓に僕と美父母の３人がいた。あいにく嫁さんは先に朝ご飯を終わらせていて洗濯をしていた。
義母は昔、学校で保健の先生をしたこともあり、定年退職してからも市の保健センターからお呼びがかかり、たまに準職員として働く事もある。
今朝の食卓で義母は義父にこんな事を言っていた。
うつ病なんて頑張ってたら治る。
ただ甘えてるだけや。
この人はいったい何を言いだすのだろうと思った。
ただ、僕へのアテツケを言いたいだけなのか？
いつも何気に人生豊富を気取っていろんな事を決め付ける。やっぱり血は争えないなぁと思った。
デパスを飲んで、眠剤の効力も手伝って、午前中は自室に篭って眠った。
2007-09-15(Sat)
きょうホープさんは、批判したかった。
*このエントリは、
ブログペットの「
ホープさん」が書きました。
2007-09-13(Thu)
言わないで、自分の心の中にそっとしまっておいて後悔するよりも、思った事を言って、その上で後悔するほうがいい。
言って、「しまった！言うんじゃなかった！」と後悔するよりも、思った事をそっと密かに持ち続けて重さに耐えかねて「あの時に言っておけばよかった」と後悔する方がいい。
あるひとつの事象があり、その事を後々悔やんだりする。
だいたいの場合、悔やむ事が無いような事象はただ単に憶えてもいないような自分にとってそれほど大きな出来事じゃなかったんだろう。だけどいつまでも憶えているような個人にとって大きな出来事は、時間が経てば経つほどその「事象」を思い返す時間も多いからあれこれ悩む。
こうすればよかったんじゃないかな？
言わなきゃよかったかな？
たったひとつの出来事だけど、その事に付いてあれこれ考え悩んだりするのは無駄な事だろうか？終わった事として簡単に片付けられる事だろうか？
後悔する事はマイナスなのか？
今は後悔しても、時間が経つにつれて、それでよかったんだと思える事もあるんじゃないか？
たったひとつの事象について後悔したり納得したり、その時の自分の状態でコロコロ変わる。「後悔」から何も学ばない人間は、ダメ人間なのか？いつまでも「あ、しまった！」と思うような愛すべき人間もいるんじゃないか？
今は後悔してても、もう少し経てば納得するかもしれん。
more...
2007-09-13(Thu)
出勤途中、歩いても歩いても、先に進んでいかない感覚。そして眩暈。
2007-09-13(Thu)
マイスリー１錠。
入眠したい。
2007-09-12(Wed)
ネットやブログでの言葉（文章）のやり取りはときに思わぬ落とし穴がある。
口伝でのコミュニケーションでさえ、巧くいかないんだからしょうがないと思うようにしている。無理にでもそうしている。
僕が間違った言葉を使った事がわかると、あたりまえのように謝る。国語、特に作文の能力はかなり低いから、人を傷つけてしまうこともある。反対に、訪問した先での言葉尻を大きく考えすぎて、暗に僕を批判しているんじゃないかと勝手に落ち込んだりもする。
相手の身になって真剣に考えれば傷つける言葉など言わないのだろうけれど、それでも配慮が足らない。
すいません。
2007-09-12(Wed)
昨夜の入眠は午前３時を回っていた。
本を読んでいた。
網戸越しに聞こえてくる雨音が気になった。
冷蔵庫の中のコーヒーを飲んだ。
途中で何度かマイスリーを飲もうか迷ったけれど今日の午前中が気になって、結局飲まなかった。
４時間の睡眠。たぶんカフェインのお世話になる。
2007-09-11(Tue)
僕よりも賢そうだ。
2007-09-11(Tue)
カフェイン１袋
８時２０分
電車を待つ駅のホームにて。
脳みそ全体が薄いオブラートにくるまれているみたい。
電車に乗ると睡眠欲に支配される。
2007-09-10(Mon)
９：００カフェイン１袋。
明らかに昨夜からの眠気を引きずっている。
今日１日を全うする自信がない。
2007-09-09(Sun)
２２時に眠剤投与。未だに眠れない。
２３時にマイスリー。
僕の中では既に月曜日が始まっている。
2007-09-07(Fri)
電車で揺られながら、通勤途中の人の川の中で、とても弱気になる。９時ちょうどレキソタン２錠。
2007-09-06(Thu)
今日は朝から頭痛に悩まされています。よく考えたら通院でしたので主治医に言えば頭痛薬ももらえたかも知れません。失敗しました。家に帰ってきてネットをしているんですが頭痛の事を言うと「パソコン切れ！」と言われることは目に見えているので家族には何も言ってません。
だけどちょっと痛いかも…。
今夜はまだ早いのですがパソコンの電源を落として眠剤を飲みます。
おやすみなさい。
2007-09-04(Tue)
会社を休んだ。元気なのに。
お義母さんの大きな声での嫌味が堪える。
今朝５時頃、目が覚めて、なにをするでもなく洗濯機を回して。
携帯に友人からメールが入っていたので読んで返事を書く。
普通の朝のように普通にして朝ご飯も食べて。出かける準備までしてたのに。７時半ごろ、自室のカーペットの上に寝転がった。あっと言う間に熟睡してしまったらしい。気が付いたら９時を少し過ぎていた。
慌てて会社に電話連絡したら、なんとなくほぼ自然に欠勤と言うことになっちまった。
嫁さんが出勤前に声を掛けてくれたような気もするがあまり思い出せない。
お義母さんがいる家に居たくないけど、欠勤した以上、「身体を休める」為に家に居なきゃいけない。精神的な安寧など誰も考えない。
ＯＤする「理由」も封印しなければならなくなった。家に居るんだもの。頓服を飲む理由など何も無いはずなんだから。
カーペットに横にならなければ、今日１日はずいぶん変わっていただろうに。
2007-09-03(Mon)
自分の過去記事を読んで勝手に凹んでしまいました。
明日もきっと大丈夫です。このブログを読んだ人、何人いるのかわからないけど、ご心配おかけしました。申し訳ありません。
明日、心配してください。
今夜はもう寝るだけです。
おやすみなさい。
2007-09-03(Mon)
たぶん明日はオーバードーズします。予告でも予言でもなんでもなくて、ただ単に明日をごく普通の日常の様に過ごす為に少量の頓服を。きっとデパスを６錠、レキソタン２錠、ジプレキサ３錠。カフェインはＯＤとして扱われるんだろうか？
しっかり自分の左右の足できちんと地を踏みしめられるように。
記憶の渦に飲み込まれない様に。記憶を「思い出」のジャンルに分け入れて、必要以上に美化しない様に。
今の僕の両手が掴んでいるものは手放さない様に。
苦しいけれど、必要以上に苦しまない程度。
明後日はきっと良い日だ！
2007-09-03(Mon)
思っている事がすなわち、即言いたい事ではなくて、言いたい事は言わねばならぬ事でもない、と思う。ブログって便利だな。
お互い、特に２人で居る時、お互いに思っている事を言い合う事はものすごく羨ましくも思う。相手を信頼していると思うから。そして常に僕や相手の逃げ道がある、まぁ隙が有り過ぎるくらいの話し合いがいい。楽だもん。
しんどくなるような話し合いは嫌だ。そんなんだったら初めからしないほうが僕にとってはラクチンです。そもそも将棋みたいに相手の手の内を読んで話すなんて出来ません。耳で聞いて脳で処理して考えて言うか言わないか考えてから、もし話したかったら話す。
たぶん僕の家族や知り合いは、僕と話すのは嫌でしょう。そもそも会話にならないし、僕の方が常に低いポジションを選んでるから。だから相手はどうしても高圧的な態度しか取らざるを得ないし。
思ってる事を言わない事で、僕は僕を護っている。それが相手に伝わるから余計に歯噛みしたくなるんだろう。
2007-09-03(Mon)
１０時５０分
カフェイン１袋目投入。
昨夜は充分に眠れたと思っていたが、居眠りしてる事に気がつかんかった。
