2007-08-31(Fri)
タイトルなし
１０時半
強烈な眠気。立ってまともに煙草が吸えない。
少し早いけでカフェインを飲む。２袋目。
強烈な眠気。立ってまともに煙草が吸えない。
少し早いけでカフェインを飲む。２袋目。
架空の月
うつ病、境界性人格障害、入院４回、オーバードーズを好むバカヤロウが泣き言を書きなぐるブログです。
2007-08-30(Thu)
規則性
どうやら９０分起きに目が覚めるようです。昨夜は１２時ちょうどに眠りました。一度目が覚めたのですが、腕時計は外すようにしましたので、何時に起きたのか分からず。そして午前３時。昼寝をしても９０分で目が覚めるんですよね。なにかあるのかな？
このまま午前４時半まで起きていて洗濯機を回しもう一度布団に入ります。次に起きるのは朝の６時。うーん理想的。
どうでもいいけど腹が減ったな。
このまま午前４時半まで起きていて洗濯機を回しもう一度布団に入ります。次に起きるのは朝の６時。うーん理想的。
どうでもいいけど腹が減ったな。
2007-08-29(Wed)
メモ
明日の外来で言葉では巧く伝えられそうにないのでメモを書いた。先生にはメモを渡して読んでもらう事にした。伝える事の難しさを実感した。頓服の事、眠れ無い事、それでも仕事中に寝てしまう事。どれだけ先生に伝わるのか分からないけれど。それでも今の僕が出来る事をした。
軽蔑されるかもしれないし、入院を勧められるかもしれない。それでもすがるところは先生しか居なかった。
軽蔑されるかもしれないし、入院を勧められるかもしれない。それでもすがるところは先生しか居なかった。
2007-08-29(Wed)
何のために
今日は頑張ったんだろう。
語弊があるな。
どうして頑張っても最後までガンバレなかったか。
今日も早退。デパスやレキソタンを受け付けない胃になってしまったのか？胃液しかでてこない。
精神的にも肉体的にも病んでる。早く楽になりたいなぁ。
語弊があるな。
どうして頑張っても最後までガンバレなかったか。
今日も早退。デパスやレキソタンを受け付けない胃になってしまったのか？胃液しかでてこない。
精神的にも肉体的にも病んでる。早く楽になりたいなぁ。
2007-08-29(Wed)
ちょっと疲れ気味
一昨日の朝と同じ。眠れても午前３時に目が醒める。明日の外来では全てを言おう。そうしないとこれ以上はもう苦しい。
夜に眠りたい。
昼間は集中力を維持したい。
ＯＤはしたくない。
みんなが何を思っているのかが、気になってしょうがない。
生き難い、辛いとさえ思えりこと
でんさゃの中でしんどい
夜に眠りたい。
昼間は集中力を維持したい。
ＯＤはしたくない。
みんなが何を思っているのかが、気になってしょうがない。
生き難い、辛いとさえ思えりこと
でんさゃの中でしんどい
2007-08-28(Tue)
恥ずかしかった。
僅か数分、寝てしまった。隣のデスクの女性がコーヒーを持ってきてくれた。
息を吹き返す事が出来たと思ったが、また知らず知らずの内に意識が混濁してた。
自分でもあまりに酷いと思い、しんどいのと恥ずかしさから早退してしまった。
なぜ欠伸すらなくストンと寝入ってしまうんだろう？夜は眠れないのに。考えれば考えるだけ嫌になってくる。
雨が降りそうな空の色だな。しんどいなぁ。
息を吹き返す事が出来たと思ったが、また知らず知らずの内に意識が混濁してた。
自分でもあまりに酷いと思い、しんどいのと恥ずかしさから早退してしまった。
なぜ欠伸すらなくストンと寝入ってしまうんだろう？夜は眠れないのに。考えれば考えるだけ嫌になってくる。
雨が降りそうな空の色だな。しんどいなぁ。
2007-08-27(Mon)
虫
カフェインを飲んで、更にジプレキサ飲んだからかな？
身体中に虫が這ってるみたいな感覚。表面じゃなくて皮膚の内側。特に右腕と両足膝から下。常に動かしていないと落ち着かない。じっとする事が出来にくい。右肩からグリグリと動かす。風呂に入って眠剤飲んだら治まるかな？
変なクスリ飲むんじゃなかった。
身体中に虫が這ってるみたいな感覚。表面じゃなくて皮膚の内側。特に右腕と両足膝から下。常に動かしていないと落ち着かない。じっとする事が出来にくい。右肩からグリグリと動かす。風呂に入って眠剤飲んだら治まるかな？
変なクスリ飲むんじゃなかった。
2007-08-27(Mon)
カフェイン
昨日は早めに寝て充分眠ろうとしたのですが、どうやら失敗しました。何時に寝たのかさっぱり覚えていません。たぶん１１時〜１２時の間。
今朝、目覚めたのが午前４時。それから断続的に覚醒、睡眠を繰り返し（パソコンの前で）電車の中でも眠り、駅から会社までの歩く地下街で、寝ぼけてて側壁に何度もぶつかりながら（ぶつかった相手が壁なのに「すいません」と謝る）薬局へ。
即効性のあるカフェイン飲料と眠気防止薬の飴ちゃんを買いました。
お昼休憩になるまでダルダルだったけれど、ようやくカフェインの効果が現れてきたみたい。医薬品なんだから病院で頓服で出してくれへんのかな？
本当はリタリンが欲しいのだけれど。
とにかく後半日がんばる。
今朝、目覚めたのが午前４時。それから断続的に覚醒、睡眠を繰り返し（パソコンの前で）電車の中でも眠り、駅から会社までの歩く地下街で、寝ぼけてて側壁に何度もぶつかりながら（ぶつかった相手が壁なのに「すいません」と謝る）薬局へ。
即効性のあるカフェイン飲料と眠気防止薬の飴ちゃんを買いました。
お昼休憩になるまでダルダルだったけれど、ようやくカフェインの効果が現れてきたみたい。医薬品なんだから病院で頓服で出してくれへんのかな？
本当はリタリンが欲しいのだけれど。
とにかく後半日がんばる。
2007-08-26(Sun)
８月２０日から８月２４日まで
ちょっと愚痴を書きます。そして愚痴だけにはとどまらず、うつ病での僕の心の移り変わりも書きます。あまり読んでもいい内容ではありません。腐れ中年の汚い言い訳です。
読んで、いい気分にはなれないと思います。特に心の病を患ってらっしゃる方、吐いてしまう内容ですので続き以降は遠慮願います。
いわゆる、チラシの裏というヤツです。
読んで、いい気分にはなれないと思います。特に心の病を患ってらっしゃる方、吐いてしまう内容ですので続き以降は遠慮願います。
いわゆる、チラシの裏というヤツです。
2007-08-26(Sun)
後始末
昨日、密かに家からの脱出を考え、図書館に行く道すがらレオパレスのマンスリーマンションなんかを物色。だけど普通に考えて、逆さまに考えても今の給料じゃ別居など到底できるはずもなく…。
夕方、新聞屋さんが来て新聞料金の徴収に来はったんやけど、ちょうどその時嫁さんは晩御飯の支度で忙しい時間帯。代わりに僕が出てお金を払う事に…。
その時初めて知ったのですが、嫁さんは今月の新聞料金代、牛乳屋さん、他諸々のお金の算段をちゃーんとしてて、あらかじめ封筒に入れてあるわけです。こりゃ敵わないなぁと思いました。
言ってみれば僕は会社で働き、給料を貰ってきてるサラリーマンだけど、お金の使い道などの計算（家計簿）なんて僕は全然出来ていなくて任せっきりで、文字通り家庭内のあらゆる事、食事に始まり掃除洗濯、僕の分からない事ばかり。全部任せています。義父母とのパイプ役も。子供たちの養育費も。
何も考えずに「別居」って言ってしまって後悔しています。
昨夜、ボソボソとではありますが嫁さんに謝罪して当面、僕は今の家にいる事にしました。感情（理想）と現実のギャップに気付いて無いのは僕だけでした。嫁さんを余計に苦しめてしまいました。
家庭内で何か発言する権利を自分で放棄していた様に思いました。
かと言って、発言する難しさが簡単になった訳でも無いんですが。
夕方、新聞屋さんが来て新聞料金の徴収に来はったんやけど、ちょうどその時嫁さんは晩御飯の支度で忙しい時間帯。代わりに僕が出てお金を払う事に…。
その時初めて知ったのですが、嫁さんは今月の新聞料金代、牛乳屋さん、他諸々のお金の算段をちゃーんとしてて、あらかじめ封筒に入れてあるわけです。こりゃ敵わないなぁと思いました。
言ってみれば僕は会社で働き、給料を貰ってきてるサラリーマンだけど、お金の使い道などの計算（家計簿）なんて僕は全然出来ていなくて任せっきりで、文字通り家庭内のあらゆる事、食事に始まり掃除洗濯、僕の分からない事ばかり。全部任せています。義父母とのパイプ役も。子供たちの養育費も。
何も考えずに「別居」って言ってしまって後悔しています。
昨夜、ボソボソとではありますが嫁さんに謝罪して当面、僕は今の家にいる事にしました。感情（理想）と現実のギャップに気付いて無いのは僕だけでした。嫁さんを余計に苦しめてしまいました。
家庭内で何か発言する権利を自分で放棄していた様に思いました。
かと言って、発言する難しさが簡単になった訳でも無いんですが。
2007-08-24(Fri)
時間が戻ってくれたらいいのに。
俺、なんであんな事を言っちゃったんだろう。ますます居場所が無くなった気がする。逃げ道が、隠れる所が無くなった気がする。昨日、今日でとても追い詰められた気がする。なにをやってもうまくいかない。会社からは逃げるように退社して帰宅する道すがら、うつむき加減で帰る。どこにも楽しい事、嬉しい事がなくなってしまった。けれど口は災いの元。俺が元凶だった。
自分の部屋だと言っても、タバコ部屋でもあるから、再三嫁さんもタバコを吸いに来る。一気に緊張する。
世の中の悩みの８割はお金で解決できると誰かが言っていた。あながち的外れじゃないらしい。薬が欲しい。
自分の部屋だと言っても、タバコ部屋でもあるから、再三嫁さんもタバコを吸いに来る。一気に緊張する。
世の中の悩みの８割はお金で解決できると誰かが言っていた。あながち的外れじゃないらしい。薬が欲しい。
2007-08-24(Fri)
世界
僕は自分の意見を主張しない事によって、自分の中で作り上げている世界に他人を介入させない。
口数が少なく人当たりが柔らかい（人見知り）からいい人だと勘違いされているだけで、僕ほど他人に無関心な人間はいない。
口数が少なく人当たりが柔らかい（人見知り）からいい人だと勘違いされているだけで、僕ほど他人に無関心な人間はいない。
2007-08-24(Fri)
またしても早期覚醒。
こりゃ絶対に眠剤があって無いような気がする。今まで朝まで目が覚める事なんて無かったのに。通院は来週か…。ながいなぁ。
昨夜また嫁さんと話した。
やっぱり僕が家の中で癌なんじゃないかとずっと思っていたので、別居したいと言った。そうするのがいちばん、家の中で諍いが少なくなるんじゃないかと思ったからだ。
それで諍いが少なくなるなんて事はない、そもそも諍いなんて多少はどこの家にでもあることだし。
僕ひとりが孤立しているのは、僕自身が孤立して行ってるからだ。みんなは僕の事を邪魔だとは思っていない。自分自身で輪の中に入ろうとしていないからだ。（未だにどうすればいいのかわからない）
別居なんか考えられない。今の生活を続けていく事しかありえない。
そんな風に言われた。眠剤が効いてフラフラだったのでそのまま布団に入って寝ちまった。
どう言われても、どう頑張っても孤立している。話には加われない。遠慮している。僕は僕の事しか考えようとしていない（夢ではなかった）
昨夜また嫁さんと話した。
やっぱり僕が家の中で癌なんじゃないかとずっと思っていたので、別居したいと言った。そうするのがいちばん、家の中で諍いが少なくなるんじゃないかと思ったからだ。
それで諍いが少なくなるなんて事はない、そもそも諍いなんて多少はどこの家にでもあることだし。
僕ひとりが孤立しているのは、僕自身が孤立して行ってるからだ。みんなは僕の事を邪魔だとは思っていない。自分自身で輪の中に入ろうとしていないからだ。（未だにどうすればいいのかわからない）
別居なんか考えられない。今の生活を続けていく事しかありえない。
そんな風に言われた。眠剤が効いてフラフラだったのでそのまま布団に入って寝ちまった。
どう言われても、どう頑張っても孤立している。話には加われない。遠慮している。僕は僕の事しか考えようとしていない（夢ではなかった）
2007-08-23(Thu)
タイトルなし
僕が僕自身を居場所の悪い所にしているんだ。早く眠らないから負のイメージを抱えて生きている。子供達の進学や不安に感じている事を僕がアンテナを張って考えなきゃいけないのに。
自分自身の事をそして子供達の事を家族全員の事を考えなきゃいけない。でも今はまるでそんな余裕などない。
自分自身の事をそして子供達の事を家族全員の事を考えなきゃいけない。でも今はまるでそんな余裕などない。
2007-08-23(Thu)
夢うつつ
俺は自分の事しか考えていない。
他人の事を考えていない。
他人の事情を無視している。
そんな風に責められた。叱られた。
だけど誰に、いつ責められたのか判らない。夢の中だったような気がする。
そんなに迷惑ばかり掛けているんだったら、もう存在しちゃいけないんじゃないか。夢の中でも責められる。眠るのも嫌になりそうだ。
他人の事を考えていない。
他人の事情を無視している。
そんな風に責められた。叱られた。
だけど誰に、いつ責められたのか判らない。夢の中だったような気がする。
そんなに迷惑ばかり掛けているんだったら、もう存在しちゃいけないんじゃないか。夢の中でも責められる。眠るのも嫌になりそうだ。
2007-08-23(Thu)
終わった事、残ってる事。
当人同士であっても考え方次第でどうにでもなるんだろう。片や既に終わった事でもあるし、その一方、まだ済んでいないと思う事でもある。
なぜ、僕が頓服を飲んでまで、早退してまで、休んでまで、今でも引きずっているのか、分かってもらう為に会話をしなきゃいけない。だけどそんな会話は「過去の事を蒸し返す」と言って嫌がられる。
自傷やＯＤって何なんだろう？
ひとつの小さなテロリズムなのかな？プロパガンダ？
今夜もう一度、話をしてみよう。昨夜はクスリでヘロヘロやったから。
なぜ、僕が頓服を飲んでまで、早退してまで、休んでまで、今でも引きずっているのか、分かってもらう為に会話をしなきゃいけない。だけどそんな会話は「過去の事を蒸し返す」と言って嫌がられる。
自傷やＯＤって何なんだろう？
ひとつの小さなテロリズムなのかな？プロパガンダ？
今夜もう一度、話をしてみよう。昨夜はクスリでヘロヘロやったから。
2007-08-22(Wed)
ギャップ
いつもの僕の、平日より少し早い時間で晩御飯を食べ（また便秘。体重があれよあれよと言う間に増える）、自室に籠って横たわった。
薬を飲んだせいで少しだけ眠ってたのかも知れない。
横で嫁さんが煙草を吸っていた。
頓服を飲んだ事を話し、なぜ、今朝の嫁さんがとても機嫌が悪かったのかを尋ねた。
なんで、そう思った時に尋ねないのか、とちょっと理不尽な言い方をされた。
朝食の時に何かを言われ、ちょうどその時、パソを口一杯に頬張りオマケにヒャックリが止まらず、僕は嫁さんのお喋りに対し「うん」としか言えなかった。
嫁さんは「『うん』しか言わないんか！」と怒って。嫁さんが会社に出掛ける際にも、なんで今朝は機嫌が悪いの？と尋ねたのに無視されたのに。
その挙句が「なんで早く聞かないの！？」って叱られる。朝の事なんて、もうウチにとっては終わった事やし…云々。
疲れた。
逆に僕が自室に籠りパソコンばっかりしてる、のが気に入らないらしい。
結局そこへ話が行き着くんやね。
嫁さんと会話をして楽しいと思った事なんて、もう何年もないような気がしてる。
薬を飲んだせいで少しだけ眠ってたのかも知れない。
横で嫁さんが煙草を吸っていた。
頓服を飲んだ事を話し、なぜ、今朝の嫁さんがとても機嫌が悪かったのかを尋ねた。
なんで、そう思った時に尋ねないのか、とちょっと理不尽な言い方をされた。
朝食の時に何かを言われ、ちょうどその時、パソを口一杯に頬張りオマケにヒャックリが止まらず、僕は嫁さんのお喋りに対し「うん」としか言えなかった。
嫁さんは「『うん』しか言わないんか！」と怒って。嫁さんが会社に出掛ける際にも、なんで今朝は機嫌が悪いの？と尋ねたのに無視されたのに。
その挙句が「なんで早く聞かないの！？」って叱られる。朝の事なんて、もうウチにとっては終わった事やし…云々。
疲れた。
逆に僕が自室に籠りパソコンばっかりしてる、のが気に入らないらしい。
結局そこへ話が行き着くんやね。
嫁さんと会話をして楽しいと思った事なんて、もう何年もないような気がしてる。
2007-08-22(Wed)
どうすればいいのか、わからん。
とにかく僕は邪魔でしかない。
だけど働いて稼がなきゃならない。
仕事中に考える事ではないけど、
そればかり考えてしまう。
僕が家に居ては荒れてしまう。
みんながギスギスしてしまう。
今夜、帰ったら
嫁さんに話してみる。
それでどうにかなるのかどうか
さっぱりわからない。
もしかしたら、今以上に
荒れてしまうかもしれない。
そうなれば、僕は姿を消す。
だけど働いて稼がなきゃならない。
仕事中に考える事ではないけど、
そればかり考えてしまう。
僕が家に居ては荒れてしまう。
みんながギスギスしてしまう。
今夜、帰ったら
嫁さんに話してみる。
それでどうにかなるのかどうか
さっぱりわからない。
もしかしたら、今以上に
荒れてしまうかもしれない。
そうなれば、僕は姿を消す。
2007-08-21(Tue)
昨夜の記憶があまりない。
昨日は本を読んでいて…、それから何をしたんだっけ？
実は先ほどから読みかけの本を探していました。結局見つかったワケなんですが、僕の記憶の中にあるのは、まだ読んでる途中だったんです。だけど見つけたのは本棚の中。もう読み終わった本と一緒にブックカバーもちゃんとつけてて、置いてありました。
ペラペラめくっていると、途中から記憶が途切れ途切れ。僕は昨日は早く寝たと思ってたんだけど、何時に布団に入ったのかさえまるで憶えていない。
こりゃホンマに老化現象の一つですね。
飼い主さえ度々忘れやがります。
実は先ほどから読みかけの本を探していました。結局見つかったワケなんですが、僕の記憶の中にあるのは、まだ読んでる途中だったんです。だけど見つけたのは本棚の中。もう読み終わった本と一緒にブックカバーもちゃんとつけてて、置いてありました。
ペラペラめくっていると、途中から記憶が途切れ途切れ。僕は昨日は早く寝たと思ってたんだけど、何時に布団に入ったのかさえまるで憶えていない。
こりゃホンマに老化現象の一つですね。
飼い主さえ度々忘れやがります。
2007-08-18(Sat)
似てきた。
今日は嫁さんは仕事に行ってる。
長女が掃除をしている最中にぷりぷりとヒステリー気味に怒りだし、次女に大声で怒鳴る。何かあったのか聞くと、くだらない事なのだが…。
その怒る口調、巻き舌、全てが嫁さんに似てて怖かった。
俺もこんな事で、とは思うのだがレキソタンを飲んだ。自室にまた籠った。
素直なときもあるけど、一旦怒り出すと手に負えない。
クスリばっかりだなぁ。
長女が掃除をしている最中にぷりぷりとヒステリー気味に怒りだし、次女に大声で怒鳴る。何かあったのか聞くと、くだらない事なのだが…。
その怒る口調、巻き舌、全てが嫁さんに似てて怖かった。
俺もこんな事で、とは思うのだがレキソタンを飲んだ。自室にまた籠った。
素直なときもあるけど、一旦怒り出すと手に負えない。
クスリばっかりだなぁ。
2007-08-16(Thu)
またしても…。
妹からの一筋のメール。
旦那と別れたのは正解だったけれど、抱えた娘達３人が凄く重い。
たったそれだけ。
もう僕も引きずれ込まれる事はなかったけれど…。
やはり手の出しようがないだけにとても心配になる。
旦那と別れたのは正解だったけれど、抱えた娘達３人が凄く重い。
たったそれだけ。
もう僕も引きずれ込まれる事はなかったけれど…。
やはり手の出しようがないだけにとても心配になる。
2007-08-13(Mon)
ＯＤ
テレビを見てしまい、高速道路の玉突き事故のニュースを知る。
しんどくなって、ジプレキサ３錠マイスリー３錠飲む。
俺はバカだ。そんな事をしても何も変わらない。でも、それさえ理解しながら飲んだ。
しんどくなって、ジプレキサ３錠マイスリー３錠飲む。
俺はバカだ。そんな事をしても何も変わらない。でも、それさえ理解しながら飲んだ。
2007-08-13(Mon)
逆回し
カサブタをほじくるのは僕がガキだった頃からの癖で、それほど非日常的な出来事じゃない。
いつものように追体験をして自分を苛めてカサブタを剥ぎ取って赤い血が流れるように、また同じ痛みを感じたかっただけ。
想い出の箱の蓋を開けただけ。
追憶の欠片をひとつひとつ検証しながら、「大丈夫。」を繰り返した。
本当ならば、もう数ヶ月あとの季節なのだから、おなじ感覚にはならないだろう。そう思っていたのは僕の保険。秋になればやはり怖いから、今、その時の道を逆回しで自転車で走った。
何度も立ち止まって「大丈夫。」と自分に言う。そして勇気付けてまた違う所に行くのだ。
僕は帰ってきた。用意していたデパスやレキソタンのお世話になる事などなかった。カサブタはもう治りかけていた。血など、じわじわと滲んでくる程度だった。舐めれば治る。そんな程度だった。
僕は思った。
「忘れない」と誓ったのはやはり嘘だったのか？
忘れちゃったのか？本当に？
全然忘れちゃいなかった。
だからこうしてひとりで追体験して自分を騙してるんじゃないか。うじうじと過去の想いをなぜ今、思い出さなきゃいけないんだろう？しんどいだけやん。どうせ白い化粧をした比叡山を眺めていたら薬を飲むんだろう。意気地なし。
だから、また同じ様に、想い出の箱の蓋を閉じる。
いつものように追体験をして自分を苛めてカサブタを剥ぎ取って赤い血が流れるように、また同じ痛みを感じたかっただけ。
想い出の箱の蓋を開けただけ。
追憶の欠片をひとつひとつ検証しながら、「大丈夫。」を繰り返した。
本当ならば、もう数ヶ月あとの季節なのだから、おなじ感覚にはならないだろう。そう思っていたのは僕の保険。秋になればやはり怖いから、今、その時の道を逆回しで自転車で走った。
何度も立ち止まって「大丈夫。」と自分に言う。そして勇気付けてまた違う所に行くのだ。
僕は帰ってきた。用意していたデパスやレキソタンのお世話になる事などなかった。カサブタはもう治りかけていた。血など、じわじわと滲んでくる程度だった。舐めれば治る。そんな程度だった。
僕は思った。
「忘れない」と誓ったのはやはり嘘だったのか？
忘れちゃったのか？本当に？
全然忘れちゃいなかった。
だからこうしてひとりで追体験して自分を騙してるんじゃないか。うじうじと過去の想いをなぜ今、思い出さなきゃいけないんだろう？しんどいだけやん。どうせ白い化粧をした比叡山を眺めていたら薬を飲むんだろう。意気地なし。
だから、また同じ様に、想い出の箱の蓋を閉じる。
2007-08-13(Mon)
早期覚醒
昨夜寝入ったのが１２時過ぎ、起きたのが３時。
今までそんな事なかったのに。せめて５時くらいまで眠れていたのに。
こんな時間に起きて、ひとりで何をせーっちゅうの（本を読むだけなんだが）
連日の猛暑で身体が疲れてないなんて事はないんだが。本も読んでるから脳みそも疲れているはずなんだが。
言い争った事で神経が過敏になってるんやろか。ただ単に暑いから目が覚めてもうたんかな？
家に居ても邪魔するだけ、って想いがまたぞろ出てきてる。この２〜３日。居なくてもいいよねって思ってしまう。
お盆だよなぁ。お袋やじーさんばーさんが夢枕に立ってくれないかな？日頃の信心がなっちょらんから見捨てられたかな？
マイスリー飲もうかな。ひとりの夜はあんまり碌な事を考えないなぁ。
盆休みに入ってから必ず毎日１回は嫁さんともめてる。くだらない事で。正義は嫁さんにあるけどヒステリックに怒られるのが疲れた。
今までそんな事なかったのに。せめて５時くらいまで眠れていたのに。
こんな時間に起きて、ひとりで何をせーっちゅうの（本を読むだけなんだが）
連日の猛暑で身体が疲れてないなんて事はないんだが。本も読んでるから脳みそも疲れているはずなんだが。
言い争った事で神経が過敏になってるんやろか。ただ単に暑いから目が覚めてもうたんかな？
家に居ても邪魔するだけ、って想いがまたぞろ出てきてる。この２〜３日。居なくてもいいよねって思ってしまう。
お盆だよなぁ。お袋やじーさんばーさんが夢枕に立ってくれないかな？日頃の信心がなっちょらんから見捨てられたかな？
マイスリー飲もうかな。ひとりの夜はあんまり碌な事を考えないなぁ。
盆休みに入ってから必ず毎日１回は嫁さんともめてる。くだらない事で。正義は嫁さんにあるけどヒステリックに怒られるのが疲れた。
2007-08-12(Sun)
明日の予定
できるだけ我慢するつもりだけど、デパス、レキソタンはお守り以上の役目になるかも知れない。飲まずに淡々と１日を過ごす事が出来たなら、僕は本当の意味で決別できた事になる。
いや、ひとつの思い出に出来た事になると思う。
たぶん大丈夫だと思う。そう思いたい。そうせざるを得ない。
自分に自信を持て。長い間苦しんできたんだ。たったひとつだけでも自分を許して思い出に昇華させてもいいんじゃないか。
明日はＯＤはしない。薬は持っているけれど使わない。
明日、がんばる。
いや、ひとつの思い出に出来た事になると思う。
たぶん大丈夫だと思う。そう思いたい。そうせざるを得ない。
自分に自信を持て。長い間苦しんできたんだ。たったひとつだけでも自分を許して思い出に昇華させてもいいんじゃないか。
明日はＯＤはしない。薬は持っているけれど使わない。
明日、がんばる。
2007-08-12(Sun)
諍い
嫁さんが怒った。静かに言い返した（内心ビビってた）お互いの波長のズレを感じた。でもそれはいつもの事だったと思う。
娘たちがふたりだけで小旅行にいくそうな。旅行と言ってもそんなに遠くへ行くわけではないが、電車を乗り継ぎ山の方へ。日帰りで。
娘たちは僕の悪い性格に似たのか、呑気なもので一向に計画が進まなかった。電車賃はいくらするのか、明日の何時に出かけるのか…。
僕がネットで行き先までの電車賃、片道の時間、乗換駅を調べてやると嫁さんがヒステリックに怒り出した。これ以上俺が手出しするとシバカれるんだそうな。
旅の目的は計画し実行する事。言い切った嫁さん。
確かにそうだとも思えるけど、そんなにまで俺たち３人に長々とボロカスに言わんでもいいじゃないか。旅先にどんな面白いものがあるか、わからんじゃないか。帰りの電車の時間まで決めんでもいいじゃないか。
なんでそんなにデカイ声で怒り、物に当り散らし、脅迫じみた事まで言われなアカンの？
なんかどうでもよくなった。
娘たちがふたりだけで小旅行にいくそうな。旅行と言ってもそんなに遠くへ行くわけではないが、電車を乗り継ぎ山の方へ。日帰りで。
娘たちは僕の悪い性格に似たのか、呑気なもので一向に計画が進まなかった。電車賃はいくらするのか、明日の何時に出かけるのか…。
僕がネットで行き先までの電車賃、片道の時間、乗換駅を調べてやると嫁さんがヒステリックに怒り出した。これ以上俺が手出しするとシバカれるんだそうな。
旅の目的は計画し実行する事。言い切った嫁さん。
確かにそうだとも思えるけど、そんなにまで俺たち３人に長々とボロカスに言わんでもいいじゃないか。旅先にどんな面白いものがあるか、わからんじゃないか。帰りの電車の時間まで決めんでもいいじゃないか。
なんでそんなにデカイ声で怒り、物に当り散らし、脅迫じみた事まで言われなアカンの？
なんかどうでもよくなった。
2007-08-09(Thu)
タイトルなし
レキソタン２錠
２０時２３分
水がないので噛みつぶす
２１時１０分追記
嫁さんと口論。診察の時に頓服はいらない、って先生に言ったのに整腸剤が入ってた。嫁さんに、ナンボすると思ってんねん！と言われイジケてしまう。そんな姿に余計、腹がたったみたい。
２０時２３分
水がないので噛みつぶす
２１時１０分追記
嫁さんと口論。診察の時に頓服はいらない、って先生に言ったのに整腸剤が入ってた。嫁さんに、ナンボすると思ってんねん！と言われイジケてしまう。そんな姿に余計、腹がたったみたい。
2007-08-08(Wed)
昼休憩に考えた。
このまま逃げていいのか。
ちゃんと批判している相手に僕はちゃんと応えていない。任せてしまっている。このままでいいのか？言うべき事があるのか？
いまさら何を言えばいいのかわからない。だから言わない。言わなかった。どう応えればいいのか。ずるい人間のままでいいのか。
いまさら遅い。
ちゃんと批判している相手に僕はちゃんと応えていない。任せてしまっている。このままでいいのか？言うべき事があるのか？
いまさら何を言えばいいのかわからない。だから言わない。言わなかった。どう応えればいいのか。ずるい人間のままでいいのか。
いまさら遅い。
2007-08-08(Wed)
眠れない夜
いつもとそんなに変わらない時間に眠剤を飲んだのに、今日に限って眠れない。身体にはだるさがありじゅうぶん眠れそうな感じがするんだけど目だけが冴えてる。布団に入って暗くしても眠れそうにない。
こんな夜はたまにある。
たぶん明日が不安なんだろう。ちゃんと仕事が出来るのか自分で思ってるほど以上にナーバスになってる。
緊張しているんだと思う。
いつもとそんなに変わらない仕事なのに。
ろくな事を考えない。眠りたいのに眠れないのはやはり辛い。
こんな夜はたまにある。
たぶん明日が不安なんだろう。ちゃんと仕事が出来るのか自分で思ってるほど以上にナーバスになってる。
緊張しているんだと思う。
いつもとそんなに変わらない仕事なのに。
ろくな事を考えない。眠りたいのに眠れないのはやはり辛い。
2007-08-07(Tue)
お守り
バカだから残ってるデパスを使い切った。嫁さんに頓服をくれとも言いにくい。引き出しの奥のハモニカケースからレキソタンを取り出し財布に入れる。明日のお守り。
明後日は病院。明日一日なんとかしのごう。
ふと思ったのだが、普通、オトコノコはイザという時の為に財布の中にコンドームを忍ばせておくのではないか？その考えは各メディアからの受け売りなのだろうか。
札が１枚（ノグチヒデオ）、小銭、クスリじゃちょっとジェントルメンとは言えないなぁ。
明後日は病院。明日一日なんとかしのごう。
ふと思ったのだが、普通、オトコノコはイザという時の為に財布の中にコンドームを忍ばせておくのではないか？その考えは各メディアからの受け売りなのだろうか。
札が１枚（ノグチヒデオ）、小銭、クスリじゃちょっとジェントルメンとは言えないなぁ。
2007-08-07(Tue)
ミラクルプチOD
昨夜１２時近くまではだしのゲン読んでて、今朝起きたのが５時過ぎくらい。ぜんぜん眠れてない…、事もないんだけど出社してから身体中が以上に重くなる、何も考えられない、何も出来ない。
もうだめだーと思ってデパス１ミリを３錠（それだけしか持ってなかった）
思ってた以上に効いた！
動けます。お昼ごはんも食べれました。
薬が無くなってまた不安だけど、どうやら乗り物酔いの薬でちょっとラクになるらしいとの情報もあり。試したくてしょうがない。そういえば現金も持ってなかった。
もうだめだーと思ってデパス１ミリを３錠（それだけしか持ってなかった）
思ってた以上に効いた！
動けます。お昼ごはんも食べれました。
薬が無くなってまた不安だけど、どうやら乗り物酔いの薬でちょっとラクになるらしいとの情報もあり。試したくてしょうがない。そういえば現金も持ってなかった。
2007-08-06(Mon)
×
へぼい記事や安易な慰めコメントやら、どうしようもないメールで傷つけてる。すいません。これでも気をつけてたつもりなんですが。
わーさんとＫ部長が激しく言い合ってる。
昼から俺んとこに来るんだろうな。
やだな。
わーさんとＫ部長が激しく言い合ってる。
昼から俺んとこに来るんだろうな。
やだな。
2007-08-05(Sun)
独り言
あくまでも独り言です。
じゃあ書くな、と言われそうだけど、
やっぱり今の自分の独り言、記録として。
-------------------------------------
言い返せないから凹む。
じゃあ書くな、と言われそうだけど、
やっぱり今の自分の独り言、記録として。
-------------------------------------
言い返せないから凹む。
2007-08-02(Thu)
今週ボロボロ
せめて明日だけはちゃんとしたい。理由がなんであれ仕事を休み続けるのは良くないし、痛みを先送りにして取り返しのつかない事になる前になんとしても。
友人の近況をブログで知る。少しずつ前進している。一緒に入院するんじゃなくて、やっぱり一緒に前に進んでいきたい。
今夜は早く眠ります。多少は眠る頓服も必要になるなぁ。
友人の近況をブログで知る。少しずつ前進している。一緒に入院するんじゃなくて、やっぱり一緒に前に進んでいきたい。
今夜は早く眠ります。多少は眠る頓服も必要になるなぁ。
