2007-07-31(Tue)
タイトルなし
明日から、もう一度やりなおそう。少しだけタフになろう。毎日少しずつ強くなろう。
それが決して出来なくても、明日こそ、と思うようにしよう。
意味もなく根拠もなく自信すらなくても、「あしたこそ」と小さな声でつぶやく。それだけ。
それが決して出来なくても、明日こそ、と思うようにしよう。
意味もなく根拠もなく自信すらなくても、「あしたこそ」と小さな声でつぶやく。それだけ。
架空の月
うつ病、境界性人格障害、入院４回、オーバードーズを好むバカヤロウが泣き言を書きなぐるブログです。
2007-07-30(Mon)
全う出来なかった１日。
１４時くらいに急に身体が重くなり頭をあげる事すら出来なくて、遅すぎた感はあったものの、デパスとレキソタンを飲んだ。
しばらくガマンし続けてようやく気分が落ち着いて喫煙室まで往復出来るまでになった。
ほっとしてる間もなく、打合せをした。しかし今度は誰が何を言っているのか分からず、仕事に戻っても何をすればいいのか、何から手を着ければいいのか判らなくなって自分の中で軽いパニックになった。残り数時間だったがこのまま職場にいることに耐えられず早退した。
薬を飲んだ後はそんな風になるんだそうな。嫁さんが言ってた。
しばらくガマンし続けてようやく気分が落ち着いて喫煙室まで往復出来るまでになった。
ほっとしてる間もなく、打合せをした。しかし今度は誰が何を言っているのか分からず、仕事に戻っても何をすればいいのか、何から手を着ければいいのか判らなくなって自分の中で軽いパニックになった。残り数時間だったがこのまま職場にいることに耐えられず早退した。
薬を飲んだ後はそんな風になるんだそうな。嫁さんが言ってた。
2007-07-29(Sun)
覚え書き
その感情に名前をつけるとしたら、やっぱり「同情」だったのかも知れない。そして、何かできる事はあるんじゃないかと自惚れていた事もあった。心から語りかけると言う事は、それはなかなか難しい事で、僕だけなのかも知れないし僕以外にそんなヤツがいっぱい居るのかわからないけど、関わってきた様々な人達全員がそんな人間ばかりじゃないと思う。運、不運もあり自分ひとりじゃ解決出来ないこともあるけど、でもどんなに難しくとも相互理解を諦めたらそこで終わってしまうと僕は思う。これから出会うであろう人達に本当の自分のわかってくれる、そんな人が現われる希望を棄てないで欲しい。
嘘で固めた人生をほぐす糸口は見つからないし、どうしても保身的に考えてしまうので、これからも言える事と言えない事の境界を破る事が出来ない。だからこそ僕の言葉は心からの本音じゃないから敏感に感じ取られてしまうのだろう。
置いてけぼりを喰らう、と考えればそれは寂しく感じられてしまうのは誰でも同じだろう。ネットは、リアルの人とのお付き合いより軽んじられてしまうけど、そんな悪い所ばかりではないと思う。結論を急ぎすぎたと思われても仕方のない行動を僕はした。だけど、ネットの世界に限られてしまうけど今でも一緒に話をしたいと思う。それは対個人じゃなくて、ある集団として。駆け引きなどのない純粋に思った事を言い合える仲間として。
だけどそこで僕の中で矛盾が生じる。僕の理想と現実はネットの中でも人格を変える事が出来なくて同じ様な間違いを繰り返してしまう。
だからそんな理想郷の様な場所をひとりだけ離れて見聞きしたいとも思った。あまり主張できないのなら中途半端な事は言わないようにしようと思った。出来ない事を「出来る」と言ってしまう様な中途半端な覚悟しかできていない。とんだ茶番だった。傷に塩を塗るような行為だった。だけどそれでも僕は保身だけを考え、分かっていてもそうする事しか出来なかった。そんな自分が嫌なので自分が居なくなる方がいいと思う考えに帰結してしまう。甘えている。
そんな僕なんだから、もうあまり期待しないで。出来ない事が多くて嘘ばかりなんだし。
このブログは僕のメンタルな部分を書いています。そして口から出任せのような記事しか書きません。出来るだけ迷惑かけたくないからリンクもしていません。
利用されてると書いたのは僕の間違いです。そんな風に自分が思ってしまう事が僕の本音であり嘘臭い所であり自己嫌悪してしまう所です。
おやすみなさい。
嘘で固めた人生をほぐす糸口は見つからないし、どうしても保身的に考えてしまうので、これからも言える事と言えない事の境界を破る事が出来ない。だからこそ僕の言葉は心からの本音じゃないから敏感に感じ取られてしまうのだろう。
置いてけぼりを喰らう、と考えればそれは寂しく感じられてしまうのは誰でも同じだろう。ネットは、リアルの人とのお付き合いより軽んじられてしまうけど、そんな悪い所ばかりではないと思う。結論を急ぎすぎたと思われても仕方のない行動を僕はした。だけど、ネットの世界に限られてしまうけど今でも一緒に話をしたいと思う。それは対個人じゃなくて、ある集団として。駆け引きなどのない純粋に思った事を言い合える仲間として。
だけどそこで僕の中で矛盾が生じる。僕の理想と現実はネットの中でも人格を変える事が出来なくて同じ様な間違いを繰り返してしまう。
だからそんな理想郷の様な場所をひとりだけ離れて見聞きしたいとも思った。あまり主張できないのなら中途半端な事は言わないようにしようと思った。出来ない事を「出来る」と言ってしまう様な中途半端な覚悟しかできていない。とんだ茶番だった。傷に塩を塗るような行為だった。だけどそれでも僕は保身だけを考え、分かっていてもそうする事しか出来なかった。そんな自分が嫌なので自分が居なくなる方がいいと思う考えに帰結してしまう。甘えている。
そんな僕なんだから、もうあまり期待しないで。出来ない事が多くて嘘ばかりなんだし。
このブログは僕のメンタルな部分を書いています。そして口から出任せのような記事しか書きません。出来るだけ迷惑かけたくないからリンクもしていません。
利用されてると書いたのは僕の間違いです。そんな風に自分が思ってしまう事が僕の本音であり嘘臭い所であり自己嫌悪してしまう所です。
おやすみなさい。
2007-07-29(Sun)
尼崎競艇
電車に乗れば２０分、自転車で５分の場所。約２０年ぶり２回目の競艇。新聞に書いてある事が日本語であるはずなのに俺にはさっぱりわからん。素直に予想屋のおっちゃんにお世話になろうかな？
2007-07-28(Sat)
俺はただ単に利用されてただけなんかな？よぉわからんくなって来た。どうでもいいや。
わかんねーよ。
ちゃんと家族がいるじゃねーかよ。
話が出来る家族がいるじゃねーか。
なんかむなしい。
どうすりゃいいんだ。
わかんねーよ。
ちゃんと家族がいるじゃねーかよ。
話が出来る家族がいるじゃねーか。
なんかむなしい。
どうすりゃいいんだ。
2007-07-26(Thu)
外来
先生に「最近は薬をたくさん飲んでない？」と問われ、「正直に答えなアカンの？」と逆に尋ねた。
「アタリマエやん！ウチ、主治医やで！」
ごもっとも。
判断能力の落ち込んでいる状態が続いている。大事な事が複数ある場合、優先項目を自分で判断できない。しかしそれはいつかは治るとの事。それまでは自分で抱え込むよりも、誰かに預けてしまうように、との事。
Ｏ西君にリリーフランキーの「東京タワー」を借りた。いろんな人に貸しているのだろう。折り目がたくさん付いていたり、なぜこんな汚れが？と聞きたくなる様な…。ボロボロ。
だけど彼はその本を粗末に扱っているのではない。自分が読んで面白かったから、友達に貸しているんだろう。本がどんなに傷んでも彼は文句は言わない。書いてある文字に変わりはない。
優しさにホッとする。
「アタリマエやん！ウチ、主治医やで！」
ごもっとも。
判断能力の落ち込んでいる状態が続いている。大事な事が複数ある場合、優先項目を自分で判断できない。しかしそれはいつかは治るとの事。それまでは自分で抱え込むよりも、誰かに預けてしまうように、との事。
Ｏ西君にリリーフランキーの「東京タワー」を借りた。いろんな人に貸しているのだろう。折り目がたくさん付いていたり、なぜこんな汚れが？と聞きたくなる様な…。ボロボロ。
だけど彼はその本を粗末に扱っているのではない。自分が読んで面白かったから、友達に貸しているんだろう。本がどんなに傷んでも彼は文句は言わない。書いてある文字に変わりはない。
優しさにホッとする。
2007-07-25(Wed)
下降。ちょっと上昇し、また下降。
アホみたいに眠剤を飲みすぎた。まだ眠たい。ちゅうか体が重たい。こんな日にデパスを飲んだらボロ雑巾になるので今日は頓服は飲まない。気持ちだけは落ち着いてる。
何とかしたいと思う事はたくさんあるけど、僕が何とかしてあげたいと願い行動すると巧くいかない時の方が多い。だけど応援してるって言う気持ちはあるんだな。無力なんだけどね。
時間がかかると思うけど、すっきりした気持ちになれればいいなぁ。
昨日はぼろぼろだったから今日は何とかまとめたい。一応、先生役をしてるんだからそれなりにきちんと教えたい。付いて来て欲しい。見限って欲しくない。諦めずにこつこつと練習して欲しい。
今は叶わなくてもいつか叶えられる様に、そんな日が来るまで願っていて欲しい。僕には出来なかった事を託すのは僕の身勝手かもしれないけど。
何とかしたいと思う事はたくさんあるけど、僕が何とかしてあげたいと願い行動すると巧くいかない時の方が多い。だけど応援してるって言う気持ちはあるんだな。無力なんだけどね。
時間がかかると思うけど、すっきりした気持ちになれればいいなぁ。
昨日はぼろぼろだったから今日は何とかまとめたい。一応、先生役をしてるんだからそれなりにきちんと教えたい。付いて来て欲しい。見限って欲しくない。諦めずにこつこつと練習して欲しい。
今は叶わなくてもいつか叶えられる様に、そんな日が来るまで願っていて欲しい。僕には出来なかった事を託すのは僕の身勝手かもしれないけど。
2007-07-25(Wed)
飲みすぎた。
さすがに今朝は辛い。まぁこうなる事はあらかじめ予想はしていた事。想定範囲内での最悪な事。意識がふっつり切り取られる。
後頭部、目の奥の鈍痛。
とても新しい朝だとは思えない。
後頭部、目の奥の鈍痛。
とても新しい朝だとは思えない。
2007-07-24(Tue)
だるい
今日は一気に夏が来た！くらいの朝日を浴びて出社。梅雨が明けると僕も元気になるだろうと思っていたけど天気みたいにあっさりとはいかないものらしい。
朝から気だるい。
昨夜もあまり眠れなかった。睡眠時間はそこそこ眠れているはずなんだけど、起きた瞬間から体が重かった。出歩きたくなかった。
気合を入れなきゃ、と自分でも思うけどどうにもならない。
デパスを飲んだ。残り半日がんばらなきゃなぁ。
今週のハモニカ教室はキャンセルした。
今はたぶん出来ない。
朝から気だるい。
昨夜もあまり眠れなかった。睡眠時間はそこそこ眠れているはずなんだけど、起きた瞬間から体が重かった。出歩きたくなかった。
気合を入れなきゃ、と自分でも思うけどどうにもならない。
デパスを飲んだ。残り半日がんばらなきゃなぁ。
今週のハモニカ教室はキャンセルした。
今はたぶん出来ない。
2007-07-23(Mon)
久しぶりの中途覚醒
かなり久しぶりの中途覚醒。深夜の１時半頃目が覚めた。最近は眠剤の効きもよく朝まで眠れていたのだが。
今日から始まる新しい仕事、少し緊張しているためか？
出来る事ならあまりしたくない…。
教育。それの講師。
数人を前にしてこれから２ヶ月ほど講師。
正直言って僕にはあまり向いてない。だけど断る理由が無かった。
今からユーロジンを飲むかどうか考える。飲んだら朝がきついけど。
今日から始まる新しい仕事、少し緊張しているためか？
出来る事ならあまりしたくない…。
教育。それの講師。
数人を前にしてこれから２ヶ月ほど講師。
正直言って僕にはあまり向いてない。だけど断る理由が無かった。
今からユーロジンを飲むかどうか考える。飲んだら朝がきついけど。
2007-07-20(Fri)
鬱鬱とする。
今週一週間で成し遂げられた事がない。僕を取り巻く空気が重い。そのくせ僕の中身は今も空虚であるような気がしてならない。
身体がだるくて重たくて何かをしたい、という気にもなれない。ベゲタミンを飲んでこんこんと眠れ続ける、
身体がだるくて重たくて何かをしたい、という気にもなれない。ベゲタミンを飲んでこんこんと眠れ続ける、
2007-07-18(Wed)
ふと思ったことがひとつ。
僕はブログを１年以上続けてきたけど、未だに誰かのブログに対してコメントを書くということに慣れていませんでした。なんか自分のコメントが相手を怒らせる、または呆れさせる、もしくはとんでもなく方向違い、あるいは…。
そんな訳で特に最近の事なんだけどロムはしてるんだけど、思う事はあるんだけど書けない、書きにくい状態にあります。
ブログ仲間さんに、こじゃれたコメントのひとつも書きたいんだけどセンスがない。
ごめんなさい。いずれなんとかします。
おやすみなさい。
そんな訳で特に最近の事なんだけどロムはしてるんだけど、思う事はあるんだけど書けない、書きにくい状態にあります。
ブログ仲間さんに、こじゃれたコメントのひとつも書きたいんだけどセンスがない。
ごめんなさい。いずれなんとかします。
おやすみなさい。
2007-07-18(Wed)
朝。
プチＯＤしちゃった。またしても部屋の絨毯で寝てた。毛布をかけてもらってた。深夜、隣室に寝てたカエデが襖からこうこうと洩れる灯りに気付き、毛布をかけてくれて部屋の電気も消してくれたらしい。
そのせいで、カエデも朝寝坊しちゃったらしい。今朝は６時に起きて自分のお弁当を作るはずだったのに。
この借りはいつか返さなくてはいけない。いいアイデアは思いつかないけれど。
とにかく今夜はきちんと謝ろう。
ごめんね。
今日はきちんきちんと働こう。
そのせいで、カエデも朝寝坊しちゃったらしい。今朝は６時に起きて自分のお弁当を作るはずだったのに。
この借りはいつか返さなくてはいけない。いいアイデアは思いつかないけれど。
とにかく今夜はきちんと謝ろう。
ごめんね。
今日はきちんきちんと働こう。
2007-07-13(Fri)
もうこうなったら、とことん。
本読んでるうちに眠るタイミングを逸したようでユーロジンですら効きません。
外はしとしとと雨の音に満ち溢れています。たばこをふかしながら網戸越しに真っ黒な景色を眺めていると、不思議にあまり寂しいと思いません。なんでやろね？雨は苦手やねんけど。
庭の倉庫のトタン屋根に弾けて、けっこうオモロイ音がします。それ以上の「音」がないとなんか素敵です。
眠れないこと、もう開き直っちゃいました。たぶん明日は寝不足でヘロヘロになるんだろうけど、もういいや。
携帯の、こんまいボタンで入力してたら少しずつ身体が重たくなってきました。
そういや「今日」は１３日の金曜日なんだな。浄土シンシュウでよかった。あんまり拝んでないけんど。
もう１本、たばこに火をつけてゆっくりしてから布団に入ろ。
外はしとしとと雨の音に満ち溢れています。たばこをふかしながら網戸越しに真っ黒な景色を眺めていると、不思議にあまり寂しいと思いません。なんでやろね？雨は苦手やねんけど。
庭の倉庫のトタン屋根に弾けて、けっこうオモロイ音がします。それ以上の「音」がないとなんか素敵です。
眠れないこと、もう開き直っちゃいました。たぶん明日は寝不足でヘロヘロになるんだろうけど、もういいや。
携帯の、こんまいボタンで入力してたら少しずつ身体が重たくなってきました。
そういや「今日」は１３日の金曜日なんだな。浄土シンシュウでよかった。あんまり拝んでないけんど。
もう１本、たばこに火をつけてゆっくりしてから布団に入ろ。
2007-07-11(Wed)
本当は違う。
僕が鬱になった２日間。
なんで鬱になったのか？
理由が分からないけれど
それでも僕だけが知っている。
記憶の上に記憶を塗り重ね
幾層にも重なり合った記憶。
その埋もれて重なり
下の方の記憶を引き出した。
僕の中の差出人のない手紙が
大きく崩れた。
見た。読んだ。聴いた。
それらひとつひとつは
何気ない生活のちいさな事柄だけれども
それでも僕には宝物の記憶だった。
収まるべき所に収めてしまわねば
ならないことなのに僕は
触れてしまった。
頭が痛い。
いつまで続くんだろう、この痛みは？
息が出来なくなるくらいの切なさは？
また奥底にしまいこんだ、その記憶は
たぶん、とうぶん思い出すことはないだろう。
だけど、忘れる事もないだろう。
なんで鬱になったのか？
理由が分からないけれど
それでも僕だけが知っている。
記憶の上に記憶を塗り重ね
幾層にも重なり合った記憶。
その埋もれて重なり
下の方の記憶を引き出した。
僕の中の差出人のない手紙が
大きく崩れた。
見た。読んだ。聴いた。
それらひとつひとつは
何気ない生活のちいさな事柄だけれども
それでも僕には宝物の記憶だった。
収まるべき所に収めてしまわねば
ならないことなのに僕は
触れてしまった。
頭が痛い。
いつまで続くんだろう、この痛みは？
息が出来なくなるくらいの切なさは？
また奥底にしまいこんだ、その記憶は
たぶん、とうぶん思い出すことはないだろう。
だけど、忘れる事もないだろう。
2007-07-10(Tue)
雨音
ひとり部屋に籠ったまま何もしない空虚な時間を過ごしています。
時折強く降る雨の音を聞いています。そんなに長く降り続けないからその変化だけが時間が過ぎている事を感じさせてくれています。
墜ちる所まで墜ちました。当然、外で生活する上での話しです。
明日はきっと元気になります。ゆっくりと。
時折強く降る雨の音を聞いています。そんなに長く降り続けないからその変化だけが時間が過ぎている事を感じさせてくれています。
墜ちる所まで墜ちました。当然、外で生活する上での話しです。
明日はきっと元気になります。ゆっくりと。
2007-07-10(Tue)
感じられない。
２日間うつで寝込んだ。理由がわからない。
季節には暑さ寒さの違いだけではなく、匂いや色、雰囲気、もちろん湿度もそうだけどいろんな違いがあるのに。
だけど僕は今がいったいいつなのか判らなくなってしまった。同じ季節のまま、変わらずに過ごしているような気がする。
うつうつと過ごし、覚めているのか夢の中なのか判らない無駄な２日間だった。
季節には暑さ寒さの違いだけではなく、匂いや色、雰囲気、もちろん湿度もそうだけどいろんな違いがあるのに。
だけど僕は今がいったいいつなのか判らなくなってしまった。同じ季節のまま、変わらずに過ごしているような気がする。
うつうつと過ごし、覚めているのか夢の中なのか判らない無駄な２日間だった。
2007-07-08(Sun)
記憶
くだらない事を思い出した。記憶の片隅に追いやった出来事やその時の感情。金庫に鍵をかけ思い出す事がないようにしたいのだが、あいにく金庫ではなく炭酸煎餅の缶の蓋くらいにしか閉じ込める力しかないようだ。つつけば簡単に蓋が開く。
数日前の事、うつ病になる前の事、もっと以前の事。
どの記憶も懐かしいと思えるようなモノではなく、今でも少し苦しい。
これからの季節、梅雨明けして本格的な夏がやってきたら。
僕は密かに企んでいる事がある。
チャリで海岸に行く途中で缶ビールを買おう。誰もいない所でビールを飲もう。
やりきれない想いをアルコールで消毒しよう。
数日前の事、うつ病になる前の事、もっと以前の事。
どの記憶も懐かしいと思えるようなモノではなく、今でも少し苦しい。
これからの季節、梅雨明けして本格的な夏がやってきたら。
僕は密かに企んでいる事がある。
チャリで海岸に行く途中で缶ビールを買おう。誰もいない所でビールを飲もう。
やりきれない想いをアルコールで消毒しよう。
2007-07-06(Fri)
タイトルなし
やっと終わった。
ひとりになれた。
みんなに「おやすみ」を言って
ひとりで電車に乗った。
やっと ひとりになれたのに
今夜はずっとひとりだったと気付いた。
笑い声が遥か頭上を飛び交い、
僕はそれが刺さらないように、
頭を低く低くしていた。
３時間あまり、僕は愉しげなふりをし続け、くたびれた。
泣き虫の僕はトイレで吐いた。
ウーロン茶と一緒に泪がこぼれた。
おやすみ、今夜さん。
ひとりになれた。
みんなに「おやすみ」を言って
ひとりで電車に乗った。
やっと ひとりになれたのに
今夜はずっとひとりだったと気付いた。
笑い声が遥か頭上を飛び交い、
僕はそれが刺さらないように、
頭を低く低くしていた。
３時間あまり、僕は愉しげなふりをし続け、くたびれた。
泣き虫の僕はトイレで吐いた。
ウーロン茶と一緒に泪がこぼれた。
おやすみ、今夜さん。
2007-07-05(Thu)
ＭＵＳＴ
明日は大事な用がある。
明日が納期の図面もある。
明日は早退してはならない。
会社の飲み会でおめでたい話があるはず。
ケチをつけてはならない。
明日はがんばらねばならない。
ＭＵＳＴな考え方から逃げる事は
たぶん一生できないんだろう。
明日が納期の図面もある。
明日は早退してはならない。
会社の飲み会でおめでたい話があるはず。
ケチをつけてはならない。
明日はがんばらねばならない。
ＭＵＳＴな考え方から逃げる事は
たぶん一生できないんだろう。
2007-07-03(Tue)
会社かえりに
後輩と３にんで焼肉わたへまに行きました。７時はんに食後のジョイゾロヒト、８じはんに眠剤をのみました。えーと今は１０時５ふん。かなり眠剤が効いています。足元があたたこて、酔っぱらった気分です。ウーロン茶だけ飲みました。ざっくばらんに話しができました。たびん少人数だからかな？あと２しゅうかん後にはＹ君のはじめてねお子さんが生まれ、Ｔ君にはかわいいむすめさんがおよめさんが来てくれまし。えめでたいはなしが続きます。
2007-07-03(Tue)
理由
なんでがんばっているのかわからなくなった。そもそも僕は今、がんばっているのかさえ怪しいと思った。仕事をしてても脳が、心が違う事を考えてしまって苦しくなったり、挙句の果てに頓服を飲んだりしている。頑張りたいけど、何をどう頑張ればいいのかわからなくなってしまった。取り残された気持ちになった。目の前の仕事に集中できなくて、でも決して上の空でもなくて、しんどい考えにまとわり憑かれている。１時間先の自分の状態がわからない。いつ、なんどき落ち込んでしまうかわからない。生きている意味がわからない。僕の存在を消してしまう事に反対する理由が見つからない。どうしていつもそうなんだろう？なにかある度に気分が塞ぎ込んでしまって、それでも仕事をしている以上僕は働いて、頑張って働かなきゃいけないのに、どうしてもそれが出来ない時がある。友人は人生をやり直す為に必死で頑張っているのに、僕はいつまでも断薬、いや減薬すらできない。こんな僕でも出来る事ってなにかひとつだけでもないだろうか？みんなに申し訳ない。だけどどう謝らなければいいのかわからない。ただただ、ひたすらにしんどい。でも僕は仕事をする事以外に価値がないのだし、そしてその仕事をする事だけでも僕はもううまく出来ない。僕はもうＯＤや自傷をしない。絶対にしないと誓った。だからそうすれば楽に成れるのかわからなくなってしまった。しんどいよ。しんどくてもしなきゃいけないことはたくさんあるんだ。これ以上、弱音を吐くわけにはいかないんだ。理由が欲しい。
2007-07-02(Mon)
なぜか気分がすぐれない。
理由はわからない。いま読んでる小説のせいかもしれない。メールの返事が帰ってこないせいかもしれない。怒らせてしまったのか？降り始めた雨のせいかもしれない。降ったり止んだりの繰り返しに気分がついていかないのかも。仕事の事を考えているからか？寝る前にこんな気分になるのか？前に進んでいない気がする。明日の事を考えたら鬱うつとなる。自分の思うように自分がなりきれないからかもしれない。
なにもかもうまくいかないような、そんな感じがする。
ぜんぶ僕の事なのに。
なにもかもうまくいかないような、そんな感じがする。
ぜんぶ僕の事なのに。
2007-07-02(Mon)
仕事中に
直ぐに集中力が切れる。体力のせいか？今日も仕事がなかなか進まなかった。３０分に１度くらいタバコを吸う。僅かな拘束時間の中で自分に出来ることが異常に少ない。
このままじゃいけない。分かってはいるけれど焦りがある。その焦りが途絶えない。そんな毎日が続いていくんだろうか？
このままじゃいけない。分かってはいるけれど焦りがある。その焦りが途絶えない。そんな毎日が続いていくんだろうか？
2007-07-02(Mon)
しんどい。
雨はあがったけれど、なかなか身体も心も上昇せず。しんどい気分。たぶん、とても鬱な状態。嫁さんには悪いけれど、午後もがんばる為にデパスを飲んだ。
だけど0.5mmgなのであまり効果は望まれないと思う。１時間ほど様子を見てどうしてもダメだったらレキソタン２錠を飲むつもり。梅雨のせいか？晴れ間が見えてきたから持ちこたえるかもしれない。がんばる。
だけど0.5mmgなのであまり効果は望まれないと思う。１時間ほど様子を見てどうしてもダメだったらレキソタン２錠を飲むつもり。梅雨のせいか？晴れ間が見えてきたから持ちこたえるかもしれない。がんばる。
