2007-06-30(Sat)
気持ちよくハモニカ吹いてたら携帯に電話があった。スカパーのプレゼント事務局からだった。アンテナとチューナーが工事費込みで抽選で当たっちまったらしい。
月々１４８０円らしい。よくわからんが。試聴料。
嫁さんになんて説明すりゃいいんだ？
プレゼント応募して当たったのがこれかい！マジで凹みます。
2007-06-30(Sat)
今はネットでもいいからアカとかあのままデスクとか、しんどいくらいクスリのせいだな
帰り道など飲むのが止まらなくなりました
昨日の夜から大きな陰口に悩んでいて、しんどいくらい
クスリのせいだな
おやすみなさい
*このエントリは、
ブログペットの「
ホープさん」が書きました。
2007-06-30(Sat)
待ち遠しいなぁ。
2007-06-29(Fri)
朝から衝動的に「逃げたい！」と思う事多々あり。財布の中には２５０円しかない。違う違う、何処に逃げたいのか、宛てがない。仕事に集中できなくてタバコばかり。みんながんばっているのに、なんで俺だけががんばれないのか？右手の震え。弁当を食べる時に箸が震える。隣の人に見られたくないから、弁当は残してしまった。
2007-06-29(Fri)
早期覚醒。昨日デパスもレキソタンも飲んじゃってるから頓服くれ、と嫁さんに頼む。どこかから持ってきて机の上に置きながら「頓服飲んだら、すぐに早退しておいでや。約束やで」とほぼ一方的に約束させられ慌てる。
朝食後の薬をそっと隠して出勤直前まで２度寝。
デパスのおかげで、どれくらい、仕事中に助かってるか、嫁さんは知らない。
早退して家に帰って自室に閉じ籠り、息を潜めて、扇風機の音さえたてないようにして気配を隠して。晩御飯さえ食べなかった。
どれほど義母が「怖い」と感じているか、そんな気持ちを知らない。いや、知ってはいるけれど、どうにもならない事だからこそ知らないふりをしているんだろう。
早退なんかしない。今日は、昨日のようになりたくない。
2007-06-28(Thu)
一気に加速がついてしまって薬を飲むのが止まらなくなりました。あのままデスクに居ても仕事にならないから、早退させてもらいました。
昨日の夜から大きな陰口に悩んでいて、聞こえなかったようにしてたけど、我慢できませんでした。出かける前から壊れ気味だったな。
帰り道、嫁さんと電話して、せめて嫁さんが仕事から帰ってくるまで、どこか家じゃなくて図書館でもいいから、家以外の所で休みたい、と言ったんだけど、そりゃあんた、アカンやろ。早退したんだから家に帰れ、との事。恐る恐る帰ってみると、陰口の元の人は外出中でした。
ちょっと、安堵。
結構、今、タイピングするのもしんどいくらい。クスリのせいだな。
おやすみなさい。
2007-06-28(Thu)
バファリン４個
女の子からもらう
１０時５分
2007-06-28(Thu)
デパスを飲んじゃった。
嫁さんから、新たに頓服もらう時に、会社で頓服飲んだなら、すぐに早退するように約束させられた。絶対らしい。
くじけそうになる。
約束を絶対に守る自信もない。
ＯＤしたい。
早退したくない。家に早い時間に帰りたくない。
2007-06-28(Thu)
陰口のつもりなら、もっと小さい声で言ってくれ。
2007-06-27(Wed)
どうしてコメントを書きかえたりするの？
その時の感情も全部コミコミで書いた、大事なコメントでしょう？
さみしいやんけ。
2007-06-27(Wed)
選ばなくてはいけない。
伝わるように考えて言わなければならない。
僕はのろいから、そしてたぶん、そのとおりなのだから
何も言えない。
そんな資格なんてなかったんだ。
2007-06-27(Wed)
１７時
レキソタン２錠
2007-06-27(Wed)
１４時１５分デパス0.5mmg
１錠
まだがんばれる
せめて1mmg欲しかったな
2007-06-26(Tue)
昨夜、帰宅すると嫁さんは風邪をひいて熱が出たらしく布団に臥せっていました。カエデに聞いてみると晩御飯も食べなかったそうです。とにかくひたすら寝ていました。
今朝になると熱は引いたようだけど、頭痛がするらしいとの事。
「今日は無理せずに休んだら？作業するのに危険やし」と何度も言ったけれど耳を貸す気配すらなく。
それは嫁さんにしたら「頑張る」事なんだろうけれど、やっぱり日常の「頑張る」事からは逸脱して『無理してる』事なんだろうなぁ。立場が逆になったら絶対に怒りだすだろうなぁ、なんて事を思いながら。
うつ病になった人には「がんばる」事は危険な事のように思われているけど、普通のあたりまえの日常を過ごす事ですらがんばっているんだから、僕はいまさら「がんばるな！」と言われたくない。残業をするなと言われたくない。僕のペースでがんばって仕事をしたい。無理すんな、と挫けるように言われたくない。
過大なストレスでさえも、瞬間な事であれば頓服で乗り切れる、と思う。ある一定の期間、それが１日なのか３日なのか１週間か、もしかしたら半日かも知れないけど、僕はがんばり続けられる気がする。
たぶん、僕はまだがんばれる。
2007-06-23(Sat)
僕の友人（病院で一緒に入院していた）が、ようやく職を見つけた。素直におめでとう、って言いたい。けれど本人は悔しいと言う。１日６時間のアルバイト、以前病気になる前までの収入の半分にも満たないと言う。そしてそれが彼の今の限界だと自分でわかっているから自分に悔しいと言う。
そうかもしれない。
僕も復職させていただいて、給料は貰えるだけでもありがたいくらい。でも１００時間以上残業していた人間が、先月はたったの３時間半。これでは僕も同じ様に家族を養うとは言えない。嫁さんが正社員で職を見つけて仕事してくれて、それでも少ない。
復職をする、仕事を見つける。それぞれは各々おおきな１歩かもしれないけれど、つまりはゼロからのスタートでもなくマイナスからのスタートなのかもしれない。大きなハンデを背負って、それでも無理をするなと言われても、その言葉に甘んじていてはゼロポイントにすらたどり着けないのかもしれない。
雨が降ると体調が悪くなる、時々意識を失う、薬を隠し持っている。こんな僕が友人に「おめでとう。大きな前進だね」と言っていいもんだろうか？僕の応援などむしろ迷惑なのかもしれない。
それでも友人は、彼自身のガンバリが認められた事には間違いはない。
悔しさをバネに出来るまでには、お互いまだ程遠いかもしれないけれど、それでも応援してるとしか言えない自分が歯がゆい。
僕ががんばれたら、彼もがんばれるんだろうか？
僕ががんばれなくても、彼にはがんばって欲しいと願うのは、ただのエゴだろうか？
ただ単に僕は運が良かっただけなんだろう。その運を手放さずにこれからも生きていけるかどうかは僕次第なんだろう。
2007-06-23(Sat)
過度に相手の事を思い、労りすぎて勘違いや誤解が生まれることがある。
お互い好い人なのに。
それでもそれまでの生活や考え方次第では意見の対立もあると思う。
お互い僕の好きな人達なのに。
たった一言、何気ない会話の中で、そりゃ違うだろと思う事もある。
そりゃそうだ、違う生活のステージなんだから。だから相手に対して心配りや配慮が必要になる。
お互い言葉が届かないステージにたって、一生懸命生きている。
うーん、いろいろ考えてたら、眠たくなってくる。
難しい日本語使うと、トチ狂っちゃうんだよ、ボクハ。
すいません。まとまりませんでした。
僕はみんなが大好き。
2007-06-23(Sat)
ホープさんはピースと衝動した？
ホープさんは、ここまでいしされたみたい…
*このエントリは、
ブログペットの「
ホープさん」が書きました。
2007-06-22(Fri)
http://kaocheki.jp/alpha/result?p1=57&s1=43&p2=156&s2=37&p3=243&s3=37&p4=189&s4=36&t=19fa1135302fe57&f=2
今日初めて知りました。会社の子に教えてもらいました。
かなり嘘っぽいです。
今日はヘコヘコに凹みまくって、ドロドロ仕事してたんだけど。
阪神尼崎の駅のホームで撮ったから暗くてよく判別できなかったんでしょうね。
2007-06-22(Fri)
雨が降ってて頓服忘れて物凄いダルいし不安。かろうじてマウスを動かして打ち合わせもしたけど、なんでもいい！薬飲みたい！って衝動と戦うのも辛くなってきた。頼んで胃薬もらった。次のうつの波に襲われた時の為にとっておく。しんどい。
2007-06-21(Thu)
花時計。
おっさんだらけ。
2007-06-21(Thu)
今日は外来。
最近、今ひとつ気分がずっと、低空飛行なので相談すると、やっぱり梅雨だから、だって。気圧の変化に影響を受けやすくなるから、他人の何気ない一言でも重大に感じてしまう。撥ね返す事が出来ない。
家族を含め、他人との距離も掴み難い事。つーか、ほとんど家族内での話だけど。
無理を言って、デパスを今までの倍にしてもらった。決してセクハラはしていない。
友達のＳ君が再入院。僕と同じ主治医だから、お見舞いしていい？って、可愛いく尋ねると、「アンタはアカンで〜」と拒否された。
お互いに悪影響を及ぼすらしい。
ちょびっとだけセクハラすりゃよかった。
2007-06-20(Wed)
今はお昼休憩です。
今朝、言われた事を書こうと思っているんだけど、きちんと文章化できるかどうか、自信がありません。
起きて洗濯をして、洗濯し終わったものをパンパンして、嫁さんと二人して干している時。義母がきて「アンタはええから下（階下の事）おりとき」ときつく言われました。嫁さんがかばってくれて、「ええやんか、手伝ってもらってるんやから」と言ってくれました。義母はガラス窓をバシャーンと閉めてぶつぶつ言いながら階下へ降りていきました。
ちょっと眩暈がして（毎日の事だけど）自室でタバコを吸っている時の事。
義母がわざわざ外の小さい庭に出て行き、僕の部屋のまん前で「金魚の糞か！まったく。他にもやる事いっぱいあるのに気がつかんなぁ。掃除とかもあるやんか！」と大声で叫びました。叫んだ後はすぐに家の中に入ってきましたけど。
網戸ごしによく聞こえ、これはもう陰口とかそんなんじゃないなぁ…と思って一瞬アタマに来ましたがすぐにドーンと落ち込んで、デパスとレキソタンを飲みました。僕としてはこれ以上堕ちて行くのを防ぐ予防として飲んだんだけど。
食卓で朝ごはんを食べていたひーちゃんにも僕の悪口は聞こえていた…、というか、お前の父ちゃん、なっとらん！みたいに言ってました。
出かける前に頓服をくれと頼んだんだけど、何度も頼んだけど、嫁さんは絶対アカン！、そのかわりしんどくなったら、すぐに帰っておいでと言いました。
家に帰りたくないのでしんどくても早引きなんかしません。だけど錠剤が無いと不安でしょうがない。
2007-06-20(Wed)
１０時１５分
バファリン×４
イブ×２
会社の女の子からもらった。
2007-06-20(Wed)
頓服をくれと嫁さんに頼むが、さっき飲んだから、もう今日はアカンとつっぱねられた。３回頼んだが３回ともダメだった。
強烈な不安。
2007-06-20(Wed)
７時２０分
デパス×１
レキソタン×２
2007-06-19(Tue)
毎日暑い中、くたくたになって帰ってきています。
今日も僕が帰宅したときには居間の絨毯の上でノビて居ました。
僕より大変な仕事してるなぁ。
家事もこなすし、働きに行って、子供会の役員もやって。
家の中の中心人物。悪いなぁといつも思ってるんだけど。
俺が甘えているんだなぁ。
悔しいなぁ。ごめんなぁと思います。
2007-06-17(Sun)
父の日なんて大嫌い。
なんにもしてもらわなくてもいいんだ。
オマエラにしてやれる事なんか、
なんにもないのに。
静かに荒立てる事なく、
６月の第３日曜日を
呪いながら過ごす。
すまん、と謝る事ができたら
もっと楽になれるんだろうか？
2007-06-16(Sat)
緊迫したムードに耐えれんかった。
2007-06-16(Sat)
きのうピースの、ひまとかblogするはずだったみたい。
ピースのひまとかblogした？
*このエントリは、
ブログペットの「
ホープさん」が書きました。
2007-06-16(Sat)
僕は特別、距離の取り方に長けているわけではありません。ものすごく人見知り激しいし（まだ会社の新入社員と話ができません）近すぎたり、最悪、離れていってしまったり。仲良くなれたと思ったら実はバラバラだったり。自分の意図と違う方に流れていってしまって、それはそれで良いのだけれど、僕の中では言い足りない事があっても流れが一気に加速してしまった後ではなんにも言えなくなってしまいます。ネットでは、自分の思うように、自分の思うペースでお話できると思っていたけれど、やっぱり上手く行かなくてイライラする事もあって、間違った事をしてしまう事もあって、反省はその都度するんだけれど、それを次に生かせない愚か者です。
自分のブログでありながら僕の思う様に書けなかったりします。もう一歩、踏み込めない自分が情けないです。ブログそのものが負担に感じる時もあります。そもそもがふたつも管理出来ていないのだから、このブログはぶっ潰そうかと思う時もあります。
そもそも初めからブログそのものを持たなかったほうがいいのか、と思える始末。ケンカするくらいなら、いっそ無かったブログの方がよかった。
2007-06-15(Fri)
このまま、バラバラなままなんだろうか？
2007-06-14(Thu)
６時１５分
デパス２錠
レキソタン２錠
2007-06-13(Wed)
てめー、人んのとこのコメントに生きるじゃ死ぬじゃ書くんじゃねーぞ！
俺を舐めとんか？ハぁ〜ん？今からボッコボコにしてやるから、そこから動くなよ、コラ。
逃げんじゃねーぞ！
動くなよ！ more...
2007-06-12(Tue)
長いタイトルになってしまったな。この記事は先の記事の「管理人のみ」さんに答える記事、でもあるし、自分なりのまとめ記事でもあります。
約１０年前、僕たち家族４人が尼崎ではなくて、川西市と言う所に住んでいた頃、僕と嫁さんはケンカもしながらでしたが、まぁ普通の夫婦だったと思います（この普通、という線引きを何をもって基準にするかはまちまちです）
嫁さんの両親と姉の３人と一緒に暮らすようになりました。だけど、社宅と言うのはどこでも壁が薄い、と噂されるように、ウチも例外ではありませんでした。嫁さんとしては長年一緒に暮らしてきた肉親に、そういうのを感付かれるのが嫌だったのかなぁ。回数は減りました。めっちゃ減りました。「去年したから、もうええやん」とまで言われました。僕はとてもストレスが溜まりました。
だって僕は
変態ですから。
嫁さんはセックスについて、たぶん淡白な方で、
妄想癖の激しい僕にはそれも不満だったんですけど、なかなか言えないまま。
せやけど、変態なくせにセックスはヘタクソで、オマケに「アンタはサカリのついたイヌか？」「始発電車（早い）」と言われる始末…。だんだん僕の方が「もう、いいかぁ〜」って尻すぼみになりました。
今にして思えば、セックスも夫婦にとってはひとつの潤滑剤になりますが、それが全てではありません。妻に対してひとつの快楽を与えられなかった、コンプレックスがあります。嫁さんにしたら、僕とのセックスは愉しくなかったんじゃないかと思います。でもそんな話をした事がありませんでした。
まぁその後、僕は不倫をしてしまうのですが。
そしてうつ病になってしまったのですが。
今、セックスを僕が出来ない理由、たぶん心の問題だと思います。逃げ口上みたいで申し訳ないんだけど、やっぱり怖いんです。
そりゃ僕も世の変態の端くれとして、性欲が全然ないわけじゃありません。帰宅途中に若い女の子が足を広げて「ウェルカム」と言われたら、ミツバチみたいに飛んでいくでしょう。
だけど、嫁さん相手だと怖いです、今も。
考えたんだけど、大きな理由はふたつあるなぁ…と思います。
ひとつめ、
もし僕が嫁さんを抱いている時に、嫁さんが何を考えるのだろうと、僕が思っちゃう。僕は
不倫をしたのだから。どう思ってるんだろうと。怖くて聞けないんです。いや、前に、もう許しちゃると言われたのですが、僕自身が引っかかってるんです。だから上手くいえないけどできないんです。
ふたつめ、
ふと思った事。
僕はブログで
カミングアウトしました。実はこれが大きいです。
今まで僕は誰にも言ってこなかった。
紙に書いた事もなかった。
自分自身にも暗示をかけて、なかった事にしようとしていた事実。
誰も知らないこと。
主治医やブログで公開した事で、とても大きなものになりました。
当然嫁さんだけが知らない事実、今更言えるわけがありません。
だから嫁さんと手をつないで布団に入っても、僕の方が先に手を離します。嫁さんは先に眠ってしまうから。僕はずっと布団の中で起きているから。今更ながら触れる事が怖いです。ぜんぶ自分の心の中で自己完結しています。話し合うことから逃げています。
おやすみなさい。
2007-06-11(Mon)
起きてから、ずっとめまいがするんです。もう眠剤はとっくに切れてるハズなんだけど。
今、通勤中で電車ね中なんだけど、こんな風にメールまがいのことをすらことがとても疲れる。
2007-06-10(Sun)
昨日は「誰が見ても気持ちの良い広場にしたい」と、のたまいましたが無理なようです。不快な印象を持たれると思いますので、「続き」はご覧にならない方が良いと思います。
more...
2007-06-09(Sat)
僕のブログが発火点となり、嫌な思いをされている方に陳謝します。
ごめんなさい。
そして、自分のブログじゃなかったらよかったのに、と思った自分の心に自己嫌悪しています。汚いのは僕の心だったようです。
2007-06-09(Sat)
さっき、嫁さんに「早よ、洗濯物たためや」と言われちゃった。
*このエントリは、
ブログペット飼い主の「
ピースさん」が書きました。
2007-06-09(Sat)
きょう、ここへ嫁さんに洗濯したいなぁ。
*このエントリは、
ブログペットの「
ホープさん」が書きました。
2007-06-08(Fri)
デパスもレキソタンもリスパダールもない。
引き出しの中のハープのケースから。
ユーロジンは唾液で溶かして。
ベゲタミンは水で。
遠くで雷の音。
トタン屋根に弾ける雨の音。
重たく感じるのは、心か体か。
雨はまったく苦手になったが、上質の小説を読みながら、雨音をＢＧＭにして。
頭の中の左右からしびれていく。明日はゆっくり眠りたい。目が覚めたら、また小説を読んで。
椅子に座ることが難しいから絨毯に降りた
クスリに依存して、ゆっくりと脳を溶かしいく
その証拠に今日が何月かわからなくなった、仕事中に。
ただの笑い話。
だけど冷や汗。
雨の色は黒い。
2007-06-08(Fri)
リスパダールのんじゃった。もう薬はありません。がんばれ、おれ。
2007-06-08(Fri)
ＯＤしたいと思った
何度も抑える為に冷たい水を飲んで
３０分おきに身体が震えだす
ビルの外に出てタバコを吸って
なかなか戻れない
ＯＤしたくてもクスリがない
2007-06-08(Fri)
僕は１日にふたつの行事をこなす事が出来ない、らしい。５月１０日の木曜日に外来とハーモニカ教室に行って、帰りが遅くなり、疲れてしまって翌金曜日の１１日に早引きしているから。１月前の話だから詳しくは覚えていないけれど、嫁さんに苦言を言われた。
僕が今、する事はなにか？第一優先項目はなにか？
病気を治し、社会復帰する事。
だけど、本当は違う。５月の１１日には送別会があって、酒の席から逃げ出したかったから、だと思う。頓服を飲んでも駄目だったんだ。
今でも同僚達は僕を誘う。ちょっとくらいならいいだろう？、と。
全部断っている。まぁそれはどうでもいいんだが。
問題は今日。
実は昨夜あまり眠れなくて、しんどいです。身体中がドロンと重たくて仕方が無い。今日の天気予報は曇りのち雨。最悪。持ってる頓服はリスパダールだけ。実弾は１発しかない。
早引きしたら、絶対にハーモニカ教室を辞めさせられるか、何か言われそうだ。今日は絶対に早引きをしない。固く決意するにもその決意は砂の城。雨が降ると崩れ去る。
それでも今日はがんばる。
2007-06-08(Fri)
嫁さんの機嫌が悪い、ように思う。理由は沢山考えられる。本人に「何かあったの？」と聞いても曖昧な返事しか帰ってこない。今朝は怖くて聞く事もできなかった。
カエデやひーちゃんには怒鳴り散らすくせに僕にはなにも言わない。何も怒らない。
こんな場合、僕がやましい気持ちを抱えているから、そう思えるのだ、と言われそうで、ますます聞く気になれないでいる。
昨夜は遅くまでブログをしてた。パソコンの電源を落としたまでは良かったが、そのまま机に突っ伏して眠ってしまった。
夜中の２時頃、目が覚めて布団にもぐり込んだ。
今朝は５時過ぎに目が覚めて洗濯。パソコンを触っているうちに、また机で眠ってた。
廊下の電気はつけっぱなしだったらしい。
カエデはまた布団を敷きっぱなし。
嫁さんが誰に対してイチバン、イライラしているのか。それくらいはわかる。
今日をがんばろう。
2007-06-06(Wed)
１４時２０分
レキソタン２錠
2007-06-06(Wed)
眠
れ
ん
！
イライラする！
くわっ！
2007-06-05(Tue)
結局、モノサシで他人を計っていたのは俺の方なんか。
目が曇っていたのは俺なんか。
今後はいろんな角度でモノをみてみよう。
と思いつつ、俺のジョウシキなんて偏見の塊だもんな…。
2007-06-04(Mon)
先のブログの記事、僕なりの補足ですけど、ある掲示板にて「自殺したいヤツは勝手に死なせろ。」弱いから自殺する＝悪い、みたいな意見もあったようです。
まぁ確かにこのまま生き地獄をこれからも味あわせてやるのか？と問われると個人的にひるんでしまうんだけど、それでもやっぱり、「死ぬな！」と声を掛ける以外に僕には方法がありません。
今の時代も昔も、たぶんこれからも「強者」と「弱者」が居るのだろうと思います。何を基準にして強い、弱いを判断するのか、その材料はいっぱいあるけど、僕のようにメンタルヘルスを患ってて、「死にたい」と思う時、やっぱりそんな時は僕は「弱者」だと思うんです。
だけど「弱者＝悪い」、「強者＝善い」と単純には判断できないでしょう？天気が悪いと言うけれど、雨が降るとかえるは喜びます。誰かの価値基準だけで「自死」を単純に「悪い」と結び付けないで、って言うお願いもありました。個人的な意見ですよ、あくまで。
「死にたいヤツは死なせてやれよ」と言う意見もあると思うけど、やっぱり目の前で死にたがる人を、理由も聞かずに死なせてしまう人間の方がよっぽど歪んでる。
この時代、この場所でなければ、溌剌として生きていけるかもしれない人がたくさん居ると思うんです。
弱者をいじめるな！と言う単純な思いは甘えですか？
もっとその人たちの理由を聞いてください。
