架空の月

昼間に食べたジャイアントコーンの欠片が見つかった。俺のじゃなかったらしい。怒られた。

ロト、はやく当たんないかなぁ。

風邪、ということにしといてください。ベゲタミン飲んだ事、反省しています。

今日は布団から出る事すらしんどくて、気がついたらもう夜でした。またすぐに眠剤を飲んで眠らなきゃいけません。背骨がバキバキです。

明日は元気に仕事しようと思います。それから今後は少し規模縮小してデカイ文字の方言はやめようと思います。リアルで言えないような事をネットで書いても、自分が後でびびるだけですから。身の丈にあったブログにします。

おやすみなさい。

わし以外の人間は５０億人みんなヘタレなんじゃ！じゃけぇ悩んだり苦しんだりするんじゃろうが！ヘタレじゃなくても、ちょっとだけヘタレの時もあったんじゃろうが？ミカタも敵もみーんなヘタレでーす！わっはっはっは、参ったか！わしの書く事に踊らされる事自体がヘタレなんじゃ！悔しかったら自分で夢と希望を取り戻してみんかい！過去を切り離す事がええ事なんか悪い事なんか、わしには分からんのじゃが、自分の母親にミカタになってもらう事がいちばん、とってもアタリマエなんじゃけぇ、堂々とやりんさい。怒りを相手にぶつけてやりんさい！誰が悪者でもないんなら、今まではただの愚か者だったんかもしれんけど、お母さんと一緒になってぶつかってみんさいや！完璧な人間はわし以外にどこにも居らんのじゃ！ブサイクな生き方をしとる人間の方がよっぽど多いんじゃ。今更でも何皿でも、ぶつかってみれ！そしてぶつかって言いたい事を言えて少しでも前に前進するんなら、少なくとも愚か者じゃぁないじゃろ！

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１４時デパス
なんでかわからん

やい、へたれ！

夢や希望や目標がなければ
生きていけないのか？

誰かが認めてくれなければ
生きていけないのか？

誰が必要としようと、
それはそいつの勝手な事で

今を、夢や希望や目標が
見つからなくても

考えてもわかんなくても

手と足を動かせ

動けないまでに
くたびれているのなら

寝ろ　眠れ

それくらいなら
今、できる事だろう

誰にも遠慮なんかせずに
むやみやたらに手と足を
動かせ

今は出来なくても
あしたには出来るかもしれない
あさってには出来るかもしれない

誰のため、何のため、なぜ生れたのか？
俺はヘタレだからわからない

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人の死を客観的にみられない。

よわむし。

僕がわがまま放題に生きている事は朧ながら自分でもわかる。なんだかんだ言いながらでも、自分の欲しいものを手に入れたし、やりたいようにやってきたんだろう。

だけど、いつの時代でも、僕の知りたい事は教えてもらえなかったし、僕の居たい所、行きたい所には行けなかった。僕の本当に欲しいものは永久に手に入らないもので、違う幸せを手にしたと思ったら、やはりそれらもタイミングが悪かった。

ずっとずっと我慢しようと思って来たのだから、これからも我慢する事は出来るだろう。実際に宝もあるのだから。職場もあるのだから。家庭もあるのだから。なにもかも揃っているのだから。

だから、僕が異常な毒を吐き出す所も必要なんだ。ゆっくりと快方に向かう為に。頓服に頼るのと同じように。クスリに溺れるのと同じように。

昨夜、タバコ部屋で落ち込んで、頓服飲んで、風呂にも入らず横になってたら、そのまま眠った。

眠剤飲んでなかったから、夜中に何度も目が覚めて、でも立ち上がる気力もなくて、また眠っての繰り返し。

風邪をひいた。そして、ドうつで休んだ。

２０時３５分

デパス１錠飲む

前向きになれない自分が情けない

ひとりになりたい

義母の趣味はクラフトで、どうやら今日はその発表会と臨時の即売会だったようです。帰ってくるなり上機嫌でした。子供たちには５００円ずつ臨時のお小遣い。
嫁さんには５０００円渡していました。後でふたりで分けろ、との事だったのかも知れないし、そうじゃないかも知れない。


嫁さんが「５０００円をふたりで分けよう」と言ってきたので、速攻「おれ、いらない」と答えました。嫁さんは「なんで？」と聞いてくるけど、僕はいらない、の一点張り。
嫁さんは諦めたようです。


たかだか２５００円。


義母は思いのほか、品物が売れて喜んでいただけの事。子供たちにお小遣い、別になんとも思わない。


だけど僕の親父が、米と手紙とお金を送って来てくれた時には「アンタの親の施しはいらんねん！」とわめき散らした嫁さん。

忘れられないから、僕も普段ならありがとうって言いながら貰うだろうし、道端に落ちてたら足で踏んづけるだろうし、今の僕には２５００円って大金だもん。



だけど、心の底から、いらなかった。

ハーモニカのコンサート、結局嫁さんとふたりで行くことになった。俺には嫁さんが朝から、どう見てもしんどそうに見えた。だからもう行かないよって言うと、いじげ虫と言われた。相変わらず俺の痛い所を突くなぁ。

コンサートホールは僕ら家族と義父母が同居する以前に住んでいた街だった。電車に揺られてふたりで、ほとんど会話もせずに行った。

やっぱり風邪の病み上がりで無理をしているように見える。嫁さんに何度か途中で帰ろうか？と尋ねたけれども頑として首を縦に振らない。








コンサートが終わり、嫁さんにどうだった？と尋ねた。よかったよ。返事はそれだけだった。僕は僕なりに前回聴きに行ったときの感動があったものだから、その時は僕自身、熱に浮かされたような気持ちだったけれど、やっぱり、個人個人、趣味や好みは違うんだなぁと再認識させられた。





アンタは人の事を気にしすぎる。ウチにどうだった？と尋ねるばかりでアンタ自身がどうだったか、ウチは聞いてへんで。





まさにその通りだった。
でも、僕は最初ッから行きたくてたまらなくて聴きにいってる。これで２度目やし。なんとなく熱の違いを感じた。


昨年の夏のアートフェスティバルにしろハモソコンサートにしろ、僕の家庭ではそれぞれが趣味、嗜好が違ってて、各々がキャラが立ってる。たぶん、僕ひとりだけ、ちょっとずれてる。今度からはもう、僕ひとりだけで行こうと思う。たぶんどんな行事でも僕が誘っても誰も行かないと思うから。娘は娘できっと忙しいのだろう。それぞれの社会で。





僕は朝から僕自身にヤツアタリをしていたように思う。

もう自分の家で遠慮なんかするまいと躍起になって空回りをして、それで余計きちがいじみた行動をとるようになった。明日、晴れてたら、またハープの練習に行こう。自分の心の発火点を抑える為に。暴発する前に。家にいない方がいい。たぶんみんな、そう思ってる。


コメントいただいた方々、すいません。ありがとうございます。コメント返せなくてごめんなさい。今日は赦してください。

娘にまで、やつあたりをしてしまった。

おれ、最低

今日、ピースが
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っていってたの。

*このエントリは、ブログペットの「ホープさん」が書きました。

僕は家族の一員として失格者だ。
家庭を持つべき人間ではなかったんだ

黒糖焼酎をあおって、ＯＤして、街を徘徊して蓬川に飛び込むつもりだった。

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昨夜は給料日だった。給与明細書を渡した。
嫁さんは「ごくろうさん」と言って明細を受け取った。

しばらく僕の明細や嫁さんの給料の明細、預金通帳、ノートに何かを書き込みながら、電卓をばしばし叩いて、ため息をついて、「こんなん、絶対無理や」とか小声でいらだたしげに独り言を言っていた。


部屋の雰囲気に耐え切れずに「どうかしたん？」と尋ねると「アンタが病気になる前から、いつか社宅を出るための貯金と子供たちのこれからのかかるお金なんかをずっと貯めてたんやけどな…」と独り言のように言っていた。それ以上は何も言わなかった。


嫁さんはひーちゃんの風邪をもらったのか、微熱を伴った風邪をひいていた。

明日（つまり今日）の関学のハーモニカ演奏会、再度一緒に行くかどうか尋ねた。
「あのな…、子供たちにフラれたからと言って、ウチをダシにせんといてくれる？ウチ、アンタの金ズルとちゃうねん！」と言い返された。
「ほんじゃもういい！誘うわへん！来なくていい！」と言い返した。


「だいたい金ズルってなんやねん！入場無料やろうが！そんなん思ってないわ！風邪ひいてしんどそうやったから聞いてるんや！ハーモニカのコンサートの凄さを知ってもらいたかっただけや！もうええわ！」


「ウチはアンタのそんなオドオドした、人に気を使うところが嫌いやねん！もうな、しんどいわ！」




それを聞いた途端、もう僕らはダメだと思った。
そして、そう伝えた。
アンタの人生、いっつも後ろ向きやのう、と馬鹿にされた口調で返された。

蓬川に散歩してくると言うと、こんな時間から何しに行くねん？
散歩だと答えると、眠剤を飲んだ後は駄目だと言う。


ユーロジンを頓服にして昨夜は眠った。
早期覚醒で起きたけれども、未だに昨夜のことは引きずっている。

デパスを１４時。
レキソタンを１５時。

後、残り３時間。

奥歯が痛くなった。虫歯だった。激痛だった。
治療した。でもその時の痛みは覚えている。
虫歯予防の歯磨きを心がけるようになるんだろう。


胃潰瘍になった。季節の変わり目にシクシクお腹が痛くなった。
ピロリ菌、と言うものの存在を知り、治療、除菌できた。
今は除菌が成功したので胃の痛みはない。
でもその当時のもだえるような、みぞおちの痛みを覚えている。






うつ病になった。会社に行けなかった。歩けなかった。
行動する事が、考える事が出来なくなった。
入院をした。じきに苦しみを忘れかけていった。
その当時、動けなかった事を。考える事が苦痛だった事も。

心の病は一進一退。良くもなり、そしていきなり堕ちてしまう。

痛みも苦しみも忘れてしまう事があるんだそうだ。
喉もと過ぎれば熱さ忘れる。

だからまた、同じ苦しみを辛さを、行動できない不甲斐なさを何度も何度も味わう羽目になる。

昨日まで調子がよかったのに、いきなり今日は自分の価値を忘れてしまう。誰かにすがりつきたいのに、甘えたいのに、それすら出来ない時がある。

そんな病気なんだそうだ。



だから苦しむのは、辛いのは、どうしようもないしんどさは、あなたのせいではないのだ。生きていく日常に疲れを感じるのはあなたのせいではないのだ。苦しい時は以前と同じ様に横になって、落ち着いて眠る事くらいしかないのだ。

あなたは誰にも責められる所以などないのだ。

病院の次はこれもまた２週間ぶりのハーモニカ教室。
少し時間が空いたので元町を散策。お金がないと、こうもひもじいものなのか…。いつもの事ですが。

スタジオ入りすると、お師匠さんは今日は元気そう。お師匠さんもメンヘラさんなので、話が妙に噛み合います。

僕の話を聞いてくれ、「そりゃ、ひとり暮らしすれば、直ぐに治りますよ。」ともっとも的確で不可能な答えを導き出してくれました。ここだけのハナシですが。



今度はお師匠さんのお悩みを聞く番。（ハーモニカ教室だよな？）

お師匠さん、パキシルを飲んでいるらしいのですが、その薬の副作用について。僕も主治医からパキシルを減薬する際の副作用の辛さから、ジェイゾロフトに変えてもらってます。


「パキシルを一定量を超えて飲むとトリップするらしいんですよ。」

「へぇ〜、そ、そうなんですか？」（僕がＯＤ常習犯だとは言ってない）

「それでトリップから醒めて来る時に幻覚を見るらしくて、先日、子供が母親をバットで殴ったらしいんです。僕もパキシル飲んでるから、ちょっと心配で…」







スイマセン師匠、僕そんな事知りませんでした。テレビ見ていませんから。




師匠、弟子、共にテンション大幅ダウン。
レッスン開始から４５分間、こんな話をしていました。


師匠は何を思ったかいきなり
「ブギをやりましょう！」

ごめんなさい。８分音符のタングすらできてないのに１６ビートか３２分なんざ出来やしません。師匠はベロの魔法使いです。再来週、ガンガンにブギをするそうです。ビッグウォルターホートンばりのやつ。


それまでに、せめてタングブロックだけはおぼえておきたいです。


オチも艶も内容もありませんでした。

僕は谷川俊太郎の「頼み」という詩が好きです。かなり好きです。
暗礁は出来ませんが。それほど賢い人間ではないので。
もちろん「なんでもおまんこ」も好きな詩です。

なんでもかんでも、上手く伝えられないので。
人に頼むんです。僕の中身を分かってくれと。
ずいぶん横着でしょう？


１９６０年　東京創元社　『あなたに』より

谷川俊太郎

「頼み」

裏返せ　俺を
俺の中の畠を耕せ
俺の中の井戸を干せ
裏返せ　俺を
俺の中身を洗ってみな
素敵な真珠が見つかるだろう

裏返せ　俺を
俺の中身は海なのか
夜なのか
遠い道なのか
ポリエチレンの袋なのか
裏返せ　俺を
俺の中に何が育っている
熟れすぎたサボテン畑か
一角獣の月足らずの赤坊か
ヴァイオリンになりそこなった栃の木か
裏返せ　俺を
俺の中身を風にさらせ
俺の夢に風邪をひかせろ
裏返せ　俺を
俺の観念を風化させろ

裏返せ
裏返してくれ　俺を
俺の皮膚を匿してくれ
俺の額は凍傷にかかっている
俺の眼は羞恥で真赤
俺の唇は接吻に飽きた
裏返せ
裏返してくれ俺を
俺の中身を太陽に拝ませてやってくれ
俺の胃や膵臓を草の上にひろげて
赤い暗闇を蒸発させろ
俺の肺臓に青空を詰めろ
俺の輪精管はもつれたままで
黒い種馬たちに踏みにじらせろ
俺の心臓と脳髄は白木の箸で
俺の恋人に食わせてやってくれ

裏返せ
裏返してくれ　俺を
俺の中の言葉たちを
喋らせちゃってくれ　早く
俺の中の弦楽四重奏を
鳴らしちゃってくれ
俺の中の年とった鳥たちを
飛ばしちゃってくれ
俺の中の愛を
すっちゃってくれ　悪い賭場で

裏返せ裏返してくれよ俺を
俺の中のうその真珠はくれてやるから
裏返してくれ裏返してくれよ俺を
俺の中の沈黙だけはそっとしといて
行かせてくれ俺を
俺の外へ
あの樹蔭へ
あの女の上へ
あの砂の中へ

おれ、いったいどうして、こんなんばっかりなんやろ？自分に腹が立つ！どうしていいか、サッパリわからん！仕事せえ！いらん事、考えんと！

デパスとレキソタンをリスパダールと一緒に飲み込んだ。

お酒が呑めないんだし、どうせ、クスリなんて気休めでしかないんだし、もういいんじゃないかと思った。

会社からの帰り道、ペットショップに立ち寄って、ハムスターの事、値段や育て方、沢山の事を店員さんに教えてもらった。この僕でも育てられるんじゃないかと思った。

帰宅してご飯を食べた後、嫁さんにその事を話した。

静かに聞いていた嫁さんは、僕が喋り終わった後に、こう言った。
アンタは後、どんだけの物が欲しいねん？どこまで欲が深いねん。結局、ネットと言うバーチャルな世界から物言わぬハムスターに乗り替えるだけやん。ハムスターなんかで子供達の関心を引こうとするな。子供達に直接問いかけろ。自分の小遣いでさえ管理できないのに、餌代がなくなったらどうするつもりやねん。アンタの給料とウチの給料を合算して収支を考えた事があるんか。家計を考えた事はあるんか？アンタはいつも生活に必要としない物ばかり買いあさる。生活が基盤にあってこその買い物を考えろ。仕事をする場と環境があるのに、なぜ人に甘えるんだ。

言い返す言葉が見つからない。全て本当の事だから。
だけど、最初からそう思ってるんだったら、このあいだ、店員さんに聞いてからもう一度話し合おうなんて、言って欲しくなかった。

ハーモニカの入場無料コンサートがある。定期演奏会だそうだ。子供達を誘ったら、ふたりから、行かないと断られた。結局、正面から向き合う事からすら逃げられた思いも感じた。これも、結局のところ、僕が逃げているからなんだろう。

折畳み自転車を欲しがったり、ニンテンドーＤＳライトを欲しがったり（嫁には言ってない）、新しいノートパソコンを欲しがったり（嫁には言ってない）、新しい違うキーのハープを欲しがったり（嫁には言ってない）家族の中でイチバン、コミックスを持っていたり（嫁さんにはバレテル）、ハムスターを欲しがったり（ＮＧです、今のところ）、電子ピアノを買ってしまったり（使っているのは娘だけ）、そのくせ新しいネクタイは別に欲しくなかったり（嫁には言ってない）


家族の中で僕が一番子供のようです。勝手気ままだから。


たぶん、そんなところが、気に入らないんでしょう…。

ペットを飼う事。
嫁さんに指摘された事、全てが僕に突き刺さった。

命を投げ出そうとした人間が、生き物を世話するなんて出来るのか？人間の愛玩動物としての生物は僕の、人間のエゴなんだろう。もっともな話でもある。

つまりは、僕の言う事を聞く、なにかが欲しかっただけではないのか？

キーボードの上をパン屑を落としながらチョロチョロと走り回る、可愛らしい、僕が世話をしているという、変な、おこがましい、やましい気持ちがそこにはあったのだろう。

娘に媚びを売る父親、そこには確固たる自分を持たない存在、自分らしい生き方をしていない人間の卑屈さが垣間見えたのだろう。

どだい、生き物を衝動買いするような人間は命の大切さを、重さを計りかねるのだろうか？

自分の事だけしか考えないエゴの塊のような僕に、たとえ昆虫であろうとも可愛がる資格などない。

きょう、寄生虫とか依存するつもりだった。


*このエントリは、ブログペットの「ホープさん」が書きました。

クスリに甘え、人に甘え、会社に甘え、今の社会の雰囲気に甘え、友人には約束を果たせず、それでもなお、まだ甘い事を宣い、友人を失い、信用を失い、手放そうとした家族にぶら下がり寄生し、天候に左右され、ＯＤを繰り返し、ひとりになりたいと思い、しかしひとりでは生きられず、ハープには裏切られ、小説からは遠ざかり、自分の力はまだこんなモンじゃないとくだらないプライドをちらつかせる。

しね

しんでくれ、過去の自分よ。

もう苦しみたくない。

一生懸命やっている、では済まされない。事実、一生懸命やっているわけではない。当然結果は伴わない。

クスリに依存してるって？馬鹿な事を言いなさんな。もう既に頓服としての役割などない。気休めにもならない。だってちっとも効かないよ。腐った心根に効くクスリなど、何処にもありはしない。

人に依存してるって？そうかもしれないね。僕は寄生虫と、さほど変わらない。

捨ててくれよ、もう。夫としても父親としても、役割などなにもしていない。今日、何も言わずに帰らなくなっても誰も気にしないだろう？わかってるんだ。

９時４０分。デパス。
朝の雨のせいだろうか。しんどくて、かまらん。目の焦点が合わない。

昨夜はなかなか寝付けなかった。人間ドックのバリウム、そしてその前にされた筋肉注射。胃の動きを抑える為。

たぶんホンのちょっとだけ疲れてる。

だから余計に昨夜最後のメールを今でもうじゃうじゃ考えてる。

少し前の僕なら、ここで立ち止まったまま、この場所から会社に向かう事が出来なかった。

今日は、もうしばらくパン屑を鳩と雀に与えて遊んで、少しだけハモニカ吹いて落ち着いて、仕事に行く。

ここに長く止まってはいけない。考えてしまうから。

誰が誰を嫌っているって言った？
このブログの中で、僕ひとりだけを批判するのは、誰もが許される事なんだ。もちろんいろんな人のコメントがかち合う事ってあるでしょう。
だけど、違うんで。誰もcolorfulさんの事を嫌ったりしてへんで。少なくとも俺は嫌ってないで。ホンマやで。

誰それの苦しみなんか、誰もが完全に理解する事はありえへん。けれど不器用に精一杯生きているのはわかるんで。

ひねくれてるとか、嫌われ者とか汚れてるとか思ってないよ。

誰も責めてない。
つーか、もしこのブログでcolorfulさんの事を嫌っている人がいたら、それはそんな発言はしないで欲しい。

colorfulさん、ブログはやはりブログであって、その人なりを表すのに「言葉」が最重要されるアイテムです。とても大事な判断材料になるんよ。ブログの限界かもしれないね。

だけど、colorfulさんを表現するのはブログやコメントが全てではないでしょう？誰もみんなそうやと思うねんけどね。


その前にね、助けて欲しいって思ったら、大声で「助けて！」って叫んで欲しい。方法が無い事なんかないやんか。まだ出来る事、試していない事、いっぱいあると思うんで。


コメントにコメントで返すべきかと思ったけど、記事にしてごめん。死なんように、なんか考えようや。

僕はあんまり要領よくなくて、むしろ考えなしで行動に移して、後で失敗したなぁと思う事があります。

ブログをふたつも持っている事。自分の気持ちの上では「裏庭」が表玄関、「架空の月」が裏路地のつもりでいます。

使い分けがゴチャゴチャになってました。ひとつにまとめようかと思いましたが、日々の日記や趣味の事などは「裏庭」へ。

普段は僕の心の奥底に眠っている感情や辛かった時にクスリに依存する、そんなメンタルな部分を吐き出す所としての「架空の月」。

今後そのようにして行こうかなと思います。

今日は元気に仕事できました。気持ちも安定していたと思います。だから本来、今日は「架空の月」へ書く事はないのですが、そういった意味で決意表明として書き込んでいます。





ブログタイトルの「架空の月」

Ｋ・羽音さんの小説のタイトルをパクリました。

いとこ同士の恋愛。結ばれる事がない、失恋から始まった恋。
ふたりは月の地図を拡げ、そこに自分たちだけの、月の地名を書き込んで行きます。始まる事が出来なかったがゆえに、終わる事のない恋愛だからこそ、苦しみながら愛し合いながら、ふたりはそれぞれの土地で、それぞれの生活を営みながら、月を見上げて想うのでしょうね。

夜の１１時になりました。おやすみなさい。

妹に久しぶりにメールをした。
僕の変わりにお墓に花を供えてくれと頼んだ。

けれど、妹は忙しくてお墓まで参りに行けず仏壇にお花を供えたそうだ。少し残念。

今度いつか、妹とふたりで、ふたりきりでお母さんのお墓参りに行きたいと思った。

妹から、お母さんはちゃんとわかってくれるよ、とメールが帰ってきた。何が分かってくれるんだろう。何を赦してもらえるんだろう。赦してもらえる事、赦してもらえない事、いっぱいあるだろう。


昔から母の日が嫌いだった。
子供の頃は特に嫌いだった。

白いカーネーションをどこに？

赤いカーネーションを恨んだ事もあった。


母の日に。

お袋、ごめんな。俺、まだこんなんやねん。
妹と逢わなきゃ良かったんかな？

ごめんな、母さん。

風が強いよ〜。
ヅラが飛んで行きそう。

ちゃんと添付できてるかな？
ハモニカ練習中です。誰もおらん。

「コミュニケーション」ネタ、一時休憩させてください。嫁さんもキツイけど、僕もあやふやなことばかりで、むしろ僕のこの曖昧な性格がすべてを引き起こしているのだと思います。
ごめんなさい。

今朝、嫁さんが起きた瞬間から怒られた。眠れないのはパソコンをしてるせいだ、これから１ヶ月間パソコン禁止やといきまいていた。

ブログは僕の息抜きやし毒吐き場やし、毎日のストレスの発散場所だから、勘弁してくれと頼んだ。

「アンタ、ひとっつも約束まもらへん。１日１時間だけって言ったやろ！」ってほぼ言いっぱなしの約束を引き合いに出してきた。僕もその時はブログの記事アップに、こんなに時間がかかると思わずに生返事で「うん、わかった」って言ったから僕も悪い。

新たな約束。
「頓服を飲んだ日、早引きした日はパソコンの電源を立ち上げない。」
「毎晩１１時にはパソコンの電源を切る」。
が新たに樹立されました。

他にもいろいろ言い合いました。オマエは杓子定規過ぎる、アンタは身勝手でエエカゲン過ぎる、などなど。

他人やクスリにぶら下がってあまえんな！

何も言い返せなかった。その通りだから。

僕が眠る為の頓服１粒、勝手に飲んだ、と言いながらまた怒り始めた。しんどくなっちゃった。

お小遣いをもらったけど、オークションで競り落とした小さなエレクトーンのお金、当然カード払いだから送料込みの値段のとりあえず半分をすぐに取り上げかれた。これは仕方ない。約束だったから。
でも痛い。痛すぎる。持ってるアルバムや単行本をブックオフに売ってきた。

尼崎のドンヅマリで一人で愚痴ってます。

昨日早引きした事はもうすでに書きました。２時半ごろだったと思います、会社を出たのは。だけど、僕は真っ直ぐ家に帰りませんでした。
その時は家にも帰りたくはなかった。義母しかいないから。嫁さんが会社から帰って来るまで、僕も家に帰りたくはなかった。嫁さんが間に入ってくれると思っていたから。
だけど行く宛てもなく梅田を徘徊。クスリ飲んでるからフラフラ状態。歩きたくなかった。でも現金なんざ持ってないから喫茶店にも入れなかった。
なんとなくタワーレコードに行きブルースのコーナーへ。ふらふらしながら見つけたＣＤ１枚。
ラリってるのかどうだか知らないが怖いものでカードで買ってしまった。１枚２５００円。２回払い（せこい）

今、この時間になってようやくオイオイ、こりゃまずいんじゃねーのかと思い始めた。たぶんその時は、もうどうでもいいや、みたいな感覚だったと思う。買い物依存まで酷くは無いにしても、完全に冷静さを欠いていた。

朝の４時半。

もう少ししたら洗濯機をまわそう。
眠れそうにないから。

全然ダメじゃん！効かないやん！なんで朝の２時に目が醒める！キサマは眠剤の頓服じゃないのか！

やっぱりベゲタミンか？

まぁまたどうせ、わけの分からない時間帯に眠くなるんだろうな。

帰宅して、久しぶりにプチＯＤして昏々と眠っておりました。先ほど目が覚めました。ちょっとカラダはグッタリ状態ですが、とりあえずはこの様にキーボードが打てます。

あんまり今は考えられないから、お風呂に入ってきます。

コメント、ありがとうございました。

変なことばかり記事にしてすいませんでした。

僕は不利益しかもたらさない。家庭でも会社でも。いっそ覚醒剤でボロボロになって警察に捕まって刑務所で。

誰か覚醒剤売ってください。
死にたい。

きっと義父母だけではない。
きっとみんなが思っている。

またか、って。

みんな思ってる。

頓服を飲んでガマンして頑張って、でも、たった今日１日の事なのに。どんどんボロボロになって耐えられなかった。送別会へは行けなかった。

早引きします。みんなに迷惑かけてる。

きょうピースで、依存しなかった？
ピースの外来みたいな即決するつもりだった。
きょうホープさんは事も是非された！


*このエントリは、ブログペットの「ホープさん」が書きました。

１１時２０分。デパス。
僅かな頭痛と不安感。

ハモニカレッスンが終わり、先生と道端、及びタワーレコードでお話をしていたら、帰る時間が遅くなりました。

嫁さんにメールしたら返事なし…。
なんとなくヤバめの雰囲気がする。
月と裏庭、今夜これ以上更新されなかったら、説教くらってるとご判断ください。

ピース

外来ＯＴ、参加しよっかなぁ、なんて始めに言っちまったもんだから、主治医に是非参加しなさいと言われた。
俺、料理出来ないんですよ〜と言うと、若いオニャノコ沢山居るで〜、新しい若いオニャノコ先生いっぱい居るで〜、って言われた。

即決で、ハイ！参加させて頂きます！と答えて診察終わり。

肝心な依存の事や家庭内での出来事についての話はキレイサッパリ言い忘れてしまった。

今日は外来。今朝は私服で、洗いたての洗濯物をパンパンしていると、隣室の台所から義父母の会話が聞こえてきた。

「なんやアイツ、今日も仕事を休むんか？」
「今日は病院なんやて。診察日が変わったんやて」

「アイツ、いつまで病院に行くのかかるんや？」
「さ〜な。困るわ。ホンマ」

聞こえないところで言って欲しい了解３３思ったが、どちらにしても、そんな思いは義父母だけではなく会社の同僚や、とにかく全員の総意なんだろうと思った。
嫁さんに愚痴ろうかとも考えたが、それもやめた。思った事を口 にするのも、も偉そう嫌だ。

頂いたコメントに返事を書こうと思っていて、お昼休憩に書き込んでいる途中に意識を失い休憩が終わってしまっていました。すいません。

ここ数日、眠剤は効きが悪いし、かと言って頓服飲んでしまうと仕事に差し障る状態です。午前中に会議があり、僕が前で皆に話している最中にもおかしくなって、中座させてもらいました。

今、この時間になってようやくマトモです。今から眠剤飲むんですけど。



一応報告までに。


朝一番、遅めに目覚めて、台所にいる嫁さんと義母に大きな声で挨拶しました。嫁さんは普段どおり。義母は嫁につられる様に、無愛想でしたが挨拶してくれました。

とりあえずコミュニケーションのとっかかりです。


だけど、調子に乗って、今度友達とカラオケに行くから、お金、ちょっとちょうだい？ってねだると「アホか！」と一喝されました。
がんばって残業しても少し稼ぐようになります。


依存については…。クスリと物欲。
明日が外来ですので先生に少し相談してみます。カウンセリングはないけれども、先生にたくさん話せるといいんですが。まぁその前に嫁さんに話せるようにならなきゃイカンのでしょうけれどね。

コメントくださった方、もちろん「管理人のみ」さんや「通りがかり」さんも含めてありがとうございました。

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ちょっと前の記事に僕は依存症ではないかと書いた。やっぱり依存症なのではないかと思うことがあった。

普段の帰り道、地下街を歩いていた。書店があり、ふっと寄ってみた。読みたい本を見つける。それは大阪市立中央図書館にすでに予約を入れていずれは読めるだろう。だけどその本が欲しい。

そうなるとバックして銀行により、ちょこちょこ貯めている口座からお金を引きずり出し、直ぐにジュンク堂に行って買ってしまう。

今欲しいけれど、今は読まないのに。図書館で借りた本がまだたくさんあるのに。本棚にはまだ読んでいない本が何冊あるのだろう？数えてもいない。買い物依存になると、買ってきたモノについて罪悪感があり押入れ深くにしまってしまうのだそうだ。見たくないが為に。今夜は僕もそうだった。本棚の奥にしまってしまった。

きっといつかは読むだろう。読みたい本なのだから。だけど銀行口座からなけなしのお金を下ろしてきてまで今買う必要などないのだ。そのお金はハモニカ教室のためのお金なのだ。目的をもって貯めているはずなのに、いつかすり変わっている。

だから残業をしなくては、と思う。実際に仕事が増えてきている。無理をするなとみんなに言われる。だけど。


俺はまた狂ってきている。

何気ない一言で誰かを傷つけたり、不安にさせたり。そしてそれに僕はいつまでも気づかないままでいる。なぜその人はそんなに不安に思っているのだろう？

それは、いつもいつもいつも僕の言葉が足りないからだ。

僕は言葉が足りない。説明が不十分なんだ。だから余計に混乱を招き寄せる。ちゃんと自分の今を語る事が出来ない。そしてそれに気付かない。
相手に期待しているのだ。甘えているだけなんだ。分かってくれているだろうと勝手に僕だけが思っているだけなんだ。だからいつまでも僕はこのままなんだろう。

僕は今、こう思っている！
僕はこう考えている！
こんな風にしたいんだ！
一緒にこうしよう！




２０年近くを僕は主に仕事で図形を書いて相手に表現してきた。
ポンチ絵を描いて「こうですね？」
あるいは　”ＬＩＫＥ　ＴＨＩＳ！”



いや違う違う、もっと前からガキの頃からだ。
僕は無口で陰気で根暗な子供だったんだ。


今更出来るわけがない、ほとんど諦めて。
そして明日も明後日も僕は世間に甘えて生きていくんだろう。

価値があるのか？こんな人生に。依存している人間に。