架空の月

もう７月なんだな。
さすがに焦る気持ちでいっぱい。
みんな復職したり、バイトが見つかったり働いているのに。

比べちゃいけないことくらいわかってるけど、どうしても過去の自分とは比べてしまう。

つらいなぁ。

誰になんと言って相談したらいいのかわからない。相談じゃなく愚痴でしかない。嫁に対して姑に対して娘に対して全てに対して気を使い、そしてまた気を使うのを嫌がられてしまう。僕はどうしたらいいの？もう入院したい。入院したいよ。さもなくば死にたいよ。この場に居たくないよ。誰か助けてください

何を言っても反抗される

すべてにおいて反抗される

もう、娘たちと、どう接すればいいのかわからない

相談する相手すらいない

朝なんか嫌いだ。
なんで毎朝こんなに緊張しなければならない？
誰も味方なんていない。
苦しい朝。死にたくなる。
家にはもう、居たくない。
入院したい。
こんな家なんか大嫌いだ！

ヤバい

また希死念慮

消えたい病

ひとりきりになりたい

何をやっても、何を考えても、裏目裏目となる。

たぶん今は自殺しても裏目へとなるんだろう。

でも生きてても辛くてしょうがない。



俺に何を求めているんだ？

もう廃人一歩手前だよ？

これ以上ふっても何も出てきはしないよ？

誰の期待にも添えられないよ？



僕はもうなにもできません。

ごめんなさい。